Свежие истории от 11 января 2021
Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
— Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...
— А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
— Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик — химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.
Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.
А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.
А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "[м]ляха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.
Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!! ! P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.
Услышав замедляющийся звук двигателя самолета, люди повскакивали и начали, как это обычно бывает, суматошно собираться. Я сидела у окна и заметила женщину, которая благополучно взяла мою куртку (цвет был темно-синий) и начала двигаться к выходу. После того, как я ее окликнула, мол, "женщина, Вы мою куртку взяли", она сделала удивленные глаза и сказала: "А я думала, это моя". В итоге она достала свою куртку КРАСНОГО цвета и ушла. .. Видели бы вы мое выражение лица
Шёл в магазин в плохом настроении. Идёт мне навстречу мужик в плавках, сланцах и кепке. Падает в сугроб, лежит так минуты 2. Потом резко встаёт и со словами: "Мне поx[рен], я на Мальдивах! " – убегает. Я стоял в ахeрe ещё минуты три.)
Собирали буровую в лесу. Тoлькo вместо крана у нac был вертолет. [ceкc] с пляской, но вoт стрела чётко ложится на cвoe мecтo и я вижу, кaк oнa придавливает палец oднoгo из мoиx коллег.
Причём oн дaжe не чувствует: eмy нaдo миллиметры ловить. Opy eмy, а чтo толку, допрыгнуть не успеваю. И бах... Все, стрела легла. И вoт тoлькo тeпepь этoт человек обращает внимание, сильно пугается, выдергивает руку, перчатка остаётся пoд стрелой. .. А пальца нeт! Eгo eщe пять лeт нaзaд eмy оторвало.
На фортепианном концерте была, но речь не об этом.
Сзади меня парочка сидела – мать и сын. Самые мерзотные на свете создания, какие мне только встречались в жизни. А я уж, поверьте, повидала.
Помните мультфильм про Дюймовочку, там персонажи были жабы — мамка и ее сынка. "Ну все, поспали, теперь можно и поесть…" Вот как раз эти сидели
Когда я была маленькая, обожала мультик Сейлормун. Однажды я подбежала к маме и сказала ей, чтоб она изменила моё имя на Сейлормун. Мама сказала: "Как будет 18 лет, тогда сама и изменишь имя". Я тогда заплакала и ушла. Две недели назад исполнилось 18, случайно увидела этот мультик по ТВ. К счастью, меня не зовут Сейлормун Комарова.
Во Владивостоке на досмотре перед посадкой в аэропорту задержали рюкзак парня, плывший по ленте следом за моим.
— Мужчина! Я вижу у вас в рюкзаке аэрозольный баллончик, коньячную бутылку с остатками недопитой жидкости, ртутный градусник, и вообще там столько всякой гадости, что я бы посоветовала вам выбросить рюкзак весь.
— Вы имеете ввиду сигареты, колоду карт, колбасу, набор масок, фаллоимитатор и книжку Дарьи Донцовой?
— Кроме Донцовой! Чего вам Донцова, она хороший автор.
Все радостно ржут, парень допивает и выбрасывает в урну запретные сосуды.
Учитывая тонны телефонного спама в последнее время, я думаю нобелевской премии будет достоин человек, который придумает что-то типа "капчи" для входящих звонков: Докажите, что вы не робот
Раньше, когда выступал перед большим количеством людей, всегда представлял, что все эти люди должны мне денег. Благодаря этому у меня были самые лучшие выступления!
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |