Свежие истории от 20 апреля 2020
По делам пришлось посетить город Иваново. Заселился в гостиницу. Утром спрашиваю у горничной:
— Простите, девушка, который час?
— Половина двенадцатого.
— Спасибо.
— И всё?.. Ни "как вы прекрасны", ни "как вас зовут"... Совсем командировочные охренели уже.
Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:
— Прочитать и пересказать рассказ "Как белочка и ежик ходили к семейному психологу", стр. 43-64. Выписать основные тезисы.
— Математика: все примеры и задачи со страниц
<Enelin> Представь, что знаешь парня, который может решить твои финансовые проблемы, не прося о ceксе.
<Kaelo> Его зовут Работа.
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Вспомнилось из молодости, как мне оперировали аппендицит.
Когда проснулся ночью после операции, помню, что после того как меня накрыло наркозом мне снился какой-то сон. Не помню о чем - только непонятные обрывки.
Думаю: И ладно. Шурик рассказывал — ему под наркозом вообще какая то дичь виделась.
Но на утро, когда меня пришел проведывать врач, его первый вопрос был: А Вы, случайно, не спортсмен?
Я, сразу заподозрив неладное, отвечаю: Нееет... А чтооо?
Он рассказывает: Да ничего. Просто, ты проснулся посреди операции. Причем, при этом вырывался так, что пришлось звать санитаров, чтоб тебя удержать на столе. И матерился при этом так, что у взрослых мужиков уши покраснели. ..
И я, так, афигевающим голосом: Простииите! Я не знал, что не сплю...
Мои сын со снохой решили поменять входную дверь. Сноха нашла у кого купить, они же и устанавливают. Приехали ребята, замерили, установили и запенили; разговорились с хозяйкой, та на чистом глазу рассказала о жизни, как и что, муж-вахтовик, бабкина пенсия, то да сё. Через месяц сын начал снимать пену, чтобы заштукатурить, и нечаянно выковырял ключ, который подходил к обоим замкам новой двери, хотя там ключи совсем разные.
Знакомый рыбак с приятелями пьяные в хлам ночью закидывали сеть на берегу реки. Закинули и тянут, а сеть ни в какую, еле-еле вытягивают. Умаялись, и тут рёв такой, что вода волнами, и чудище рогатое из реки выходит. Протрезвели вмиг. Оказалось, что речка — это крохотный ручеек, сеть перекинули через неё, накинули корове на рога и тянули бедолагу. Рыбалку и пьянку не бросили, крепкие ребята.
Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается. — Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин? Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену: — Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?! Я в ступоре… — Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь? Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то "доброжелательница" и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю…. Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз… Да, не возил я ни... Стоп!! Ё-моё… вот и дочка выросла…. robertyumen
На международном Рождественском турнире в Минске в матче за 3-е место ХОККЕИСТЫ Объединённых Арабских Эмиратов победили команду Финляндии со счетом 3:2.
— Для смартТВ — что из них лучше по цена/качество?
— какие то белорусские пираты — 500 каналов за 6 баксов.
— Уважуха белорусам! Моря нет, а устрицы, креветки, пираты — в ассортименте.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |