Свежие истории от 17 февраля 2020

Прочитал, что учёные доказали, мол, если девушка всё время обижается по пустякам, то её IQ не превышает IQ семилетней девочки. Так вот рассказал я это моей девушке. И знаете что она сделала? Правильно, обиделась.

В нашем городе все особенно плачевно с работой, а именно вакансии. Когда была в поиске, до слез смешно было читать: "Требуется.. , график 17 часов, платить не будем, но требуем высшее образование, опыт работы с личностными достижениями, рекомендации с прошлого места работы, но готовьтесь делать все и за всех, нам нужен универсальный рабочий: и полы мыть, и жопу шефа подтирать. Первый месяц мы оплачивать не будем, да и второй тоже, а дальше, как пойдет. Звоните, но только в мой обеденный перерыв, который длится полчаса, ни раньше ни позже.

На собеседовании вы пройдете кучу всяких ненужных вам тестов, мы вы[дол]бем ваш мозг при помощи дилдо нашего самомнения. Стажировка будет по 20 часов, но не отчаивайтесь! Это совсем бесплатно! Мы готовы принять в нашу команду только очень ответственных, модельной внешности девочек, которые успели получить опыт в этой сфере херпойми откуда! Не менее 5 лет! Проезд мы оплачивать не будем, хоть офис находится в жопе, обеда у вас не будет, как и времени опомниться, куда вы попали.

Мы ждем тебя, приходи и работай с нами, если, конечно, ты понравишься любовнице шефа из отдела кадров".

И реально все именно так оказывается. Именно, блин, так! Что за фигня? Люди так отчаялись, что идут и на такую вакансию, потому что жить не на что.

Вспомнилась история, в которую даже трудно поверить...

В общем, хотите верьте, хотите нет. Сажусь утром в машину и после нескольких неудачных попыток её завести бросаю это дело и направляюсь к автобусной остановке. Сажусь в маршрутку и еду на работу. Проезжаем мимо гаражей, откуда на нашу маршрутку бежит мужик алкашевского вида, а за ним — собака, видно, с намерением оттяпать ему кусок жопы. Мужик машет руками — мол, остановите. Водила замечает и останавливает. Мужик влетает в маршрутку и, типа, радостный, что убежал, пытается из закрывающейся двери сунуть ближней собаке ногой по морде. Та как-то уворачивается, а ботинок с ноги мужика слетает и летит в сторону. Мужик на всю маршрутку знатно выругался, вспомнив всю родню этой собаки, и "попросил" водилу остановиться. Вся маршрутка с интересом наблюдает за происходящим, а собака тем временем, схватив ботинок, уселась и смотрит: )) Одна тетка достала из сумки бутерброды, дала один мужику и говорит: "Попробуйте поменяться." Маршрутка проснулась. Мужик подходит к собаке и протягивает ей бутерброд. Та бросает ему к ногам его ботинок, съедает бутер и смотрит на него, типа, мол, может, ещё даст. Мужик погладил её, махнул водиле маршрутки — мол, езжай, и пошел куда-то вместе с этой собакой.

Я даже забыл купить новый стартер, так как забыл, что машина сломалась... Весь день думал, какие-же собаки всё-таки умные: )

— Прикинь, я — [ч]удак

—?

— По версии Ромки.

— Я его вчера подвозил, надо было видеть как он бесится от того, что я при 200 лс под капотом еду 60км/ч.

— ГЫ! Ну ты что, он же гонЬщик: )

— Ага, он меня несколько раз [ч]удаком назвал! Значит я, соблюдающий Правила БЕЗОПАСНОСТИ дорожного движения — [ч]удак, а он на своей полугодовалой заниженной, затонированной в умат приоре, уже побывавший в четырёх ДТП(ладно без последствий для окружающих) не [ч]удак! Он, "не признающий скорости ниже соточки" нифига не [ч]удак. Я в бешенстве!

— А ты куда возил-то его?

— В ГИБДД. У него права отобрали. Его за тонировку остановили, заставили содрать. Так он "с горя нажал на гашетку". Короче второй патруль зарегистрировал скорость 183 км/ч. При ограничении в 60 для населённых пунктов.

— Ты действительно [ч]удак! Я бы его хрен куда повёз, пусть на автобусе ездит.

Когда мне попался отчёт американских коллег про магнитную съёмку, где были градиенты поля указаны в нанотеслах на фут (nT/ft), мне захотелось в следующий раз отправить им наш отчёт, в котором нанотеслы на метр пересчитать в нанотеслы на аршин

У моей жены есть сестра-близнец. Когда новые знакомые спрашивают их, не родственники ли они, они обе делают круглые глаза и наперебой рассказывают, как встретились в детском лагере и просто офигели от своей похожести, мол, с тех пор и дружат. Самое забавное, что люди действительно верят, а сёстры смеются, так как нечего задавать глупые вопросы.

Преамбула: работал в милиции, вечером еду с дежурства, время 23-30, весь устал, на улице зима, я, ессно, в форме. Трамвай последний. Ехал через полгорода, от работы до дома. До дома осталась одна остановка. В трамвае человек 10, все культурные, пьяных нет.

Амбула: На остановке двери открываются, входит парень лет 18 с пивом, два друга его провожают. Парень становится на нижнюю ступеньку, демонстративно закуривает и вытягивает слегка вперед ногу, чтоб водитель не могла (боялась задеть его) закрыть дверь. Водитель трамвая надрывается через громкую связь, чтоб парень прекратил безобразие, парень пьет пиво, курит, не реагирует. А мне до дома — следующая остановка выходить. Встаю, подхожу, включаю "волшебный пендель" под 5-ю точку. Парень выпадает из трамвая, его друзья меня видят, молчат смущенно, еще в полете парень начинает диалог словами "Это, нах...". Выпав из трамвая, разворачивается с понятными целями наказать обидчика. Видя меня в форме сотрудника милиции, произносит "Опа, нах...". Далее, "двери закрываются"!!! Люди в трамвае довольны, они видели, как работает милиция, на лицах- улыбки. Я дома!!!

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта — сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т. д.

Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос:

— Вообще-то у меня это называется "отпуск"...

У моей бабушки заболел язык. Она пошла в больницу, ей кололи в него уколы, делали перевязки, настоятельно рекомендовали вытащить металлические коронки, сменить работу. Но точного диагноза поставить не смогли. Решили, что это реакция на большое количество железа в организме. Сильно намучившись, она оказалась в кабинете у одного врача, который сразу с порога задал ей вопрос: "Книжки читаешь, а как страницу перелистываешь — палец облизываешь? "Оказалось, что это книжный грибок от книг из библиотеки.

На дворе было лето. На скамейке возле загородного дома сидели двое, дряхлый старик и мужчина лет сорока, который читал газету. Старик наблюдал за воробьями, скачущими подле его ног. Внезапно он задал вопрос: "Что это? " и показал на воробья. Мужчина опустил газету и сказал: "Папа, это воробей" и принялся дальше читать. Спустя пару минут старик повторил свой вопрос, сын ответил повторно, что это воробей. В течение получаса старик раз пять повторил свой вопрос, указывая пальцем на воробья. Мужчина раздраженно сложил газету и с возмущением стал объяснять ему, что он повторяет одно и тоже. Лицо старика нахмурилось, но внезапно он просиял и сказал: "Сын, встань и принеси из ящика моего стола старую большую коричневую тетрадь. "С большой неохотой сын повиновался и выполнил просьбу старика. Тот не стал открывать и повелел сделать это сыну. Открыв тетрадь на первой странице, тот прочел:

— 12.06.1973 года Сегодня мой трехгодовалый сын 26 раз спросил меня: "Что это?! ", указывая на воробья, который клевал хлебные крошки возле нас, и я все время отвечал ему, ведь я так люблю его! "

Мужчина закрыл лицо тетрадью, и просидев так пару минут, повернулся и крепко обнял старика.