Свежие истории от 17 января 2020

Однажды видел по ТВ репортаж про какую-то стройку. В кадре стоит какой-то главнюк и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И точку съемки оператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку главнюка, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.

Beekaras: Есть такие самородки среди моих соседей, которые мне з а в и д у ю т, что я пенсию получаю по инвалидности. ..

MikeKMV — Beekaras: сделай и их инвалидами, раз так хотят ))

Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой- то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца.

Татуха на всё предплечье — вену найти только наощупь.

Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.

— Что такое? — спрашиваю.

— Я уколов боюсь. Это не больно?

Блин! У неё и язык ещё проколот оказывается — какая-то микрогантеля блестит на кончике.

Вот смотрю на неё и думаю: "Что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли? "

Есть у меня такая черта характера — помогать всем. Иду после пар и вижу, что девушка стоит ко мне спиной, нагнулась, что-то дёргается. Сразу мысль: "Наверное, ей плохо". Подбегаю и кричу: "Девушка, Вам помочь? "Тут ко мне поворачивается запачканная майонезом миловидная девчонка, а в руках у неё шаурма. Минута молчания. "Нет, я сама доем", — ответила она. Посмеялись: )

Надоели попрошайки! В моем родном городе их хоть и много, но они не особо приставучие. Сказал "нет! ", они сразу и отстают. Но вот когда я переехала в Питер... Начался настоящий трэш. Таких наглых поберушек я никогда не встречала.

Стою на остановке, подходит парень с большим рюкзаком. Просит 200 рублей на шаурму. Говорю, что денег нет наличных. Он отвечает, мол, ничего, можешь кинуть мне на карту. Говорю, что нет, не могу. Он настаивает, чтобы я дала хоть сколько-нибудь, остальное он ещё у кого-нибудь попросит.

Препирались мы с ним минут 15, я его уже и открыто посылала, и клялась, что денег нет (их действительно не было, в кармане только проездной). А он все не унимался. В итоге попросил мой браслет, якобы он у продавца его выменяет на шаурму. Я в шоке.

"Мой отец засыпает очень быстро и спит очень крепко, причем ничего с собой сделать не может. Пару лет назад ему пришлось везти крупную сумму денег из Питера в Москву.

К поезду он приехал заблаговременно, сел на свою полку и, глуповато улыбаясь своим мыслям и не вступая в разговоры с попутчиками, начал аккуратно и тщательно точить топор. Потом положил топор под подушку и

cпокойно заснул. Характерно, что он был единственным в купе, кто спал в ту ночь... "

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ

В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.

С ним была связана презабавная история.

Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:

— Антракт.

Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.

Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:

— Антракт.

И тут из зала раздался старческий голос:

— Опять на двадцать лет?

Довольно много лет работал в низовых структурах своей отрасли. Были трудности, но иногда удавалось и чего-то добиться. Это всегда отмечалось, естественно с алкоголем. Довольно неожиданно получил предложение перейти на работу в Москву в министерство. На новом месте мне все очень понравилось. Огромное здание в центре, большие кабинеты с высоченными потолками, рядом метро. Вокруг очень много известных исторических мест. Встретил в коридоре начальника нашего главка. Это легендарный человек, имя которого знают все практические работники на местах. Он остановился, пожал мне руку, даже приобнял. Спрашивал, как устроился, дал пару рекомендаций. В кабинете рассказал коллегам об этом, выразив удивление, как просто держится этот большой руководитель. Мне объяснили, что мужик он в целом неплохой, но это не просто доброжелательность. Цель его близкого общения, это улавливание запаха алкоголя от сотрудников, и последующее жестокое наказание. Кстати, ссылки на то, что вчера были выходные, не действуют.

— Мегафон жжёт. В ответ на жалобу прислали письмо: "Спасибо за Ваше обращение. Оцените, пожалуйста, качество обслуживания сотрудника по ссылке на анкету. Помогите нам стать лучше! "

— И дальше ссылка. Которая ведёт на страницу с ошибкой.

— Сижу и придумываю саркастический, но вежливый ответ. Кажется, им уже ничто не поможет.

ЖИЗНЬ И СЦЕНА

Однажды театральный антрепренер Савин упрекал актёра Самарина:

— Вчера в роли Отелло вы умирали как-то неестественно...

— Я сам этому удивляюсь — ответил Самарин. — Казалось бы, при том жаловании, которое я у вас получаю, нетрудно умереть естественной смертью...