Свежие истории от 4 января 2020

1. Рассказал(а) Анатолий

Повела сегодня ребёнка в детский сад, а там света до обеда нет. Пришлось брать её с собой, а мне в налоговую ехать.

— Мам, а мы куда сейчас пойдём?

— В налоговую.

— Ааа, понятно.

Дошли до трамвайной остановки, минут десять мерзли, ждали, наконец подъехал, залезли, доехали, а потом ещё около 600 метров дойти нужно.

Вроде и не много, но дети не любят монотонную ходьбу, быстро утомляются, и вот мы уже близки к цели, последние 100 метров. ..

— Мам, ну где там уже твоё логово?

— Эээ..

* * *
2. Рассказал(а) Арнольд

Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса — он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт. Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку... Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю — стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит — "жёлтый сломался. .. садись, а то на работу опоздаешь! "

Вот такое вот доброе утро: )

3. Рассказал(а) Интел

Папа приболел, пошел в поликлинику, в регистратуре карты нет. Но не потому, что она у врача, а ее просто уничтожили, так как решили, что он умер! А он просто 20 лет не болел...

* * *
4. Рассказал(а) Коля

Из рассказа массажистки про бодибилдершу:

— Приходит она, такая девочка милая, и говорит — "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей...

* * *
5. Рассказал(а) Зина

Введение в иппологию

Впервые управлять лошадью мне довелось в военном училище (ГВВСКУ).

По фильмам "Неуловимые мстители", "Буян", "Три мушкетера" и т. д. и т. п. , каждому было понятно, что в этом деле нет ничего хитрого. И однажды в наряде по столовой нам надо было освободить крыльцо большой мойки от наполненных фляг с

* * *
6. Рассказал(а) Иго

Мой парень никогда не дарит мне цветов, шоколадок и всяких других таких штук, которые обычно дарят девушкам. Зато недавно он пришел ко мне с универа с радостно горящими глазами и фразой: "Я принес тебе очень крутой span class="special_event_highlight" style="color: #ff3347;" data-id="new_year" data-v="4" data-duration="3000" data-popup="1" onClick="SpecialEvent. start(this, event);"подарок. Тебе понравится". Думаю, ну наконец-то, дождалась. А он из портфеля огромный кусок мяса достает и торжественно вручает.

* * *
7. Рассказал(а) Зина

Приятель юрист рассказал: у меня такой случай был. я готовил Положение об управлении неведомой охраны. Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу. Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается. в одном месте она опечаталась и в слове "региональный" вместо "н" напечатала "р". Я без задней мысли ей говорю: "Лучше не... оральный, а... ональный. Она на меня так посмотрела и говорит: "ну, кому как"... а потом я ей указал на опечатку... но ржали всем управлением.

* * *
8. Рассказал(а) Зина

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

9. Рассказал(а) Дитя

— Шутки шутками мы один раз так наказали продажников, которые не читали наши правки в договорах и вставили туда пункт о том что покупатель обязуется продать душу дьяволу в обмен на товар, ну они по традиции не читая приняли правки и отправили это клиенту)

* * *
10. Рассказал(а) Игрушка

Поколение начала 90-х, думаю, смотрело в детстве мультики в стиле Черепашек ниндзя, Покемонов, Грендайзера, Сейлор Мун. И как же мы бежали домой к этим крутым мультикам. На выходных, вспомнив это, решил поностальгировать. Скачал пару мультиков.

Боже! Как мы эту чушь смотрели вообще?!))

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024