Свежие истории от 12 декабря 2019
Вот в эти самые времена я трудился на заводе, когда это было главным лозунгом страны. Зачем-то неожиданно меня вызывают аж к директору завода, чтобы значит срочно явился.
Иду и всякие мысли-где, что накосячил. Пришел, секретарша:
— Пожалуйста Вас ждут...
Охренеть! Совсем пал духом. Делать нечего, захожу.
Блинн...
Был в одном сибирском городе замечательный театральный актёр и режиссёр, народный артист Борис Николаевич Киселёв. Рассказывал он забавный случай, который произошёл с ним в 1970-х годах, в канун Нового года.
Профосоюзный комитет поручил двум артистам в образе Деда Мороза и Снегурочки проехать по квартирам театральных работников
Были как-то у бабушки на дне рождения, и собралась вся семья, в том числе и мой трехлетний племянник. Ну и включили мы ему телевизор мультики смотреть. Тут мужу позвонили из социологической службы. Далее диалог.
— Какой канал вы сейчас смотрите?
— Карусель.
— Сколько человек?
— Двенадцать.
— Сколько из них старше 18 лет?
— Одиннадцать.
После первой любви, которая прошла так же внезапно, как и началась, довольно долго страдала, пока один умный человек не посоветовал мне начать учить иностранный язык, чтобы немного отвлечься. Помогло. Помогло и после второй неудачной любви и даже после третьей. Чёрт возьми, к 25 годам я знаю 5 языков, и мне всё также катастрофически не везёт с мужиками. Надоело учиться.
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
— Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
— Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втихую хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
— А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
— Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот — каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу "Вить, помоги". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём".
В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь за его спиной. Сидим, Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает
"Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью, и когда такое кончится, я на тебя в суд подам и т. д. и т. п".
Виктор продолжает неспеша работать ложкой, между делом говоря "Он НЕ МОГ". Соседка "Как не мог, я его угадала, он "такой-то такой", и лапа у него белая, и хвост у него чёрный". Виктор снова говорит:
— ОН НЕ МОГ.
Новая тирада соседки. После прослушивания вышесказанного в третий раз, Виктор, немного отодвинулся от стола, спросил у соседки: На улице дождь?. Ну дождь, ответила соседка, а твой кот, далее см. выше. Виктор вздохнув отвечает:
— НЕ МОГ МОЙ КОТ БЫТЬ У ТЕБЯ. ВИДИШЬ ДОЖДЬ, А КОТ СУХОЙ, и достаёт кота, который всё время лежал у его ног под столом.
Живём с женой в коттедже за городом. К нам часто приезжают родственники и друзья на шашлыки и в бассейне поплавать. Летом от нас практически не уезжали теща с тестем и своими внуками (племянники жены). У тёщи и детей аллергия на собак, поэтому на время их пребывания собаки жили в вольере.
Как-то вернулся домой, а собак нигде нет. Посмотрел по камерам и увидел, как тесть выпустил собак из вольера, посадил в машину и увез. Через несколько часов возвращается за тещей с детьми и уезжает. Оказалось, что теща и их сын с женой давно подбивали его, чтобы он отвез собак на усыпление, чтобы мы с женой могли завести детей, и чтобы они могли приезжать к нам чаще, не боясь аллергии.
Тесть оказался человеком. Он отвез собак к своему другу, от которого мы их и забрали. Мы были в ярости. Если бы не моя жена, то я бы разгромил все там.
Сейчас мы не общаемся с ними, только с тестем поддерживаем связь и зовём его к нам, а для родни жены мы стали эгоистами. Собаки живы и здоровы, с моими овчарками все прекрасно.
Сегодня на остановке с утра стоит мужик, курит. Рядом урна. Подошёл к нему его знакомый, разговорились. Собеседник показывает на разбитое стекло автобусной остановки — мол, сволочи разбили. На что мужик задумчиво ответил — звери! И бросает окурок в противоположном направлении от урны.
Приехал с работы. Уже темнеет. Выхожу из машины. Напротив останавливаются два парня лет 6-7 на велосипедах, смотрят на меня и один говорит:
— Это не он, нам другой нужен.
И уезжают.
Не завидую я тому, кого они ищут.
Жена вместо попкорна и семечек использует капусту. На интересный фильм целый кочан уходит с радостным хрустом. Жалеет, что в кинотеатры нельзя брать с собой её любимое лакомство. А я всё жду, когда у неё грудь вырастет...
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |