Свежие истории от 24 июня 2019

Говорят, что в консерватории учатся дети определенного социального и национального статуса.

Неправда, я познакомился с русским юношей из самой простой сельской русской семьи, из самой самой российской провинции. Он, благодаря своему таланту, был принят в Московскую консерваторию причем на бюджетное обучение.

Но, такое несчастье, его педагог, допустивший это безобразие, скоропостижно скончался, и юному дарованию было объявлено, что не имея социальной и национальной поддержки музыкального сообщества консерватории, он, конечно может продолжать учиться как талант, но уже за деньги. Деньги для родителей в сельской местности оказались просто заоблачными, но семья погибшего педагога пришла ему на помощь, и отправила мальчика в город Зальцбург, куда наш российский талант был принят на БЕСПЛАТНОЕ обучение с именной стипендией от Европейского Союза. На днях наш юноша уже выступал в гала-концерте европейских дарований в городе Вене. Жизнь удалась.

И неправда, что раса, национальность и бедность есть преграда для обучения в консерватории. Никаких преград. В Европейском Союзе.

Едем на дачу по Симферопольскому шоссе из Москвы — жена, дитенок, ну и я машину веду. Проезжаем развязку МКАД-Симферополька — собственно, на шоссе вывернули — проехали еще немного, тормозит сотрудник ДПС. Наработанные действия — сворачиваю на обочину, включаю аварийку, открываю окно, в окно протягиваю документы, вторая рука на руле, чтоб было ее видно.

Подходит сотрудник и говорит:

— Документы не надо. Там дальше в кювет с грузовика арбузы упали — выберите себе, побалуйте ребенка.

Компрессия (автомоб.) — максимальное давление, создаваемое в цилиндре при движении поршня от нижней мёртвой точки до верхней мёртвой точки.

Для тех, кто не очень разбирается в технике, расшифрую: эфемерная величина, ухудшающаяся со временем и характеризующая степень износа… бла, бла, бла, скукотища. Но слово красивое,

Как-то познакомился с мужиком, который сменил за жизнь кучу разных мест работ. Одно время, в девяностые годы, он работал замерщиком дверей в конторе, которая их, соответственно, устанавливала. Его работа заключалась в следующем: он приезжал к клиенту, обмерял дверной проем и брал предоплату за установку. Потом отвозил бланк с замерами и деньги в офис. Одной из клиенток была небезызвестный астролог Тамара Г. Примерно месяц он отработал, а однажды, приехав в офис, обнаружил его закрытым. Работодатели сквозанули со всеми деньгами. Он говорит, что ездил лично к Г. извиняться и объяснять, что его тоже кинули с зарплатой.

А я ему тогда только и сказал:

— А как так получилось, что великий астролог не смогла предсказать такое простое событие?

Теперь я знаю, как проехать "на красный".

Широкая городская улица, по три полосы в каждую сторону. Светофор перед пешеходным переходом. Еду на "зелёный", но на всякий случай притормозил- мало ли. Справа всё хорошо, пешеходы стоят, а слева замечаю монашку, которая перекрестилась и пошла переходит улицу.

Всё.

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Аленка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:

— Папочка, там один котенок все личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Аленка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

Знакомый технолог рассказал, что выполняя одну работу обратил внимание, что заказчик пожелал, чтобы некоторые детали в устройстве должны быть сделаны из костного материала (до этого их делали из твердых пород дерева). Так как поиски материала из костей ни к чему не привели, то он был вынужден написать в сопроводилке на изготовление в цех эпическую фразу:

— Детали №№** изготавливаются из рогов заказчика.

Вдогонку недавней истоирии об инцидентах с радиацией.

Думаете, это только на Руси так? Ща, на Западе тоже хватает. От трагедии до того самого фарса.

Случай первый: чистая трагедия.

Радиевые девушки.

1917-1926, Нью-Джерси, Иллинойс, Коннектикут. Компания производит часы с радиевыми метками, чтобы в темноте

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".

Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).

Рыбак:

— Вы кто?!!

— Мы ОМОН...

— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!

Голос диктора за кадром:

— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

Рассказала подруга жены, она в воинской части работает каким-то писарем.

Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает:

— Тебе лампочки нужны?

— Какие?

— Ну на 40,60,75 ватт в люстру вкручивать.

— Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется)

— А сколько? — следует вопрос.

— Ну неси, сколько не жалко, — говорит подруга. Прапор исчезает.

Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос:

— А на хера тебе столько много?

Вот она, широта русской души!!!