Свежие истории от 21 июня 2019
Едем в лифте, слушаем диалог девушки и парня из соседнего офиса.
Д: Ты уставший... в отпуск хочешь?
П: Да... в отпуск... я бы даже в больницу хотя бы до завтра лёг.
К вопросу о "смеяться при слове "лопата"
Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз — успешно. Впоследствии он говаривал: "Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".
На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.
Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, попинали по колёсам, ещё раз посигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять — а фиг там.
Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке — и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.
Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали.
Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.
Питер, 1990 год.
Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая
"металистка". Звали ее
— Если на каком угодно товаре написать "БЕЗ КУДЯПЛИКОВ", то продажи пойдут вверх
— забавно, что если написать “С КУДЯПЛИКАМИ” то аналогично
Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила: "А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит — сомневаюсь." Я говорю: "Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует: "Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу — неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".
Олег: Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Всё бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тётка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет — мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чём. Я прошу её показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у неё всё оптом. Достаю свою стеклянную копилку и... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тётки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после ещё парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.
Случилось это лет 30 назад. Мы тогда жили на первом этаже двухэтажной хрущебы выделенной от завода на котором работала мама.
Сплю я — никого не трогаю, середина дня. Выходной. Родители на рынок ушли. И тут звонок на телефон который стоял на столе в другой части комнаты. Я встаю с дивана и только свесив ногу и получаю о[фиг]ительный разряд
Стоит таможенный пункт. И мимо него на велике едет дедок. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку Мальборо.
— Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
Дедок говорит:
— Да вы шо, сынки... Пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедок ездил месяц. Возил на велике полупустую пачку сигарет. Однажды он так заипал таможенников, что те ему сказали:
— Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не за[дал]бывай! Мы глаза закроем! Хочешь — грузовик тебе предоставим!
А дед отвечает:
— Да нах мне ваши сигареты? Я уже все велики перегнал...
У меня есть дежурный ответ тем, кто настойчиво знакомится в соцсетях:
— Замужем, сын, ипотека, два высших, лишний вес. А вы с какой целью интересуетесь?
—
Еще ни разу не подводил. Не благодарите
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |