Свежие истории от 20 ноября 2018

дома культуры, и на радость детишкам показывают представления. Есть там фокусник, конечно же, клоун, пара гимнастов и несколько животных с нехитрыми номерами. Персонала, как правило, по минимуму. Если клоун, то он же и администратор и бухгалтер, дрессировщик – сам следит за своими животными, короче, чем меньше народа, тем больше денег достается персоналу после представления.

И вот этим летом начал колесить такой цирк, в котором выступала укротительницей змей и собачек знакомая моей знакомой то ли по Самарской, то ли по Саратовской области. В последний момент влился к ним в коллектив некий Валера со старенькой медведицей, списанной на пенсию с какого-то большого цирка. В отличии от своих сородичей, она была некрупная и неприхотлива в быту. Валера тоже был пенсионер, в прошлом – дрессировщик. Решили его взять с собой, из-за того, что в тех краях у него много старых друзей, которые могли бы помочь с организацией представлений, да и медведица Дума привносила изюминку в представления.

Возил он ее в маленькой ржавой Газели, и любил больше всего на свете! Никогда не устраивался на ночь в гостинице, а оставался спать с ней в машине, кормил конфетами только Коровкой, из-за отсутствия зубов у косолапой, жевал ей хлебушек и кормил с ладошки. Она была не прихотлива и отвечала ему взаимностью, на представлениях делала все, как надо, хотя и медленно. Любила она безумно свежую курочку, поэтому Валера, где бы они не расположились, доставал ей несколько курочек, бывало, что и живых, умертвлял, мелко-мелко нарезал их и кормил с руки свою любимицу.

В городе Энске, где и произошла эта история, в магазинах не было кур, тогда Валера решил пройтись по частным домам, может кто и продаст ему живых кур. Ушел под вечер, через определенное время не вернулся, ночью нет, днем представление, а его и утром нет. Телефон отключен. Дума с тоской смотрит в окошко – не пьет, не ест жеванный фокусниками хлебушек.

Труппа в растерянности, что делать? Надо дальше двигаться, люди ждут в других селениях. Надо начинать поиски, но вспохватываются, что не знают Валерину фамилию. Валера и Валера, получал свою зарплату в конвертике, директор смотрел его документы, но второпях, фамилию не помнит. Медведь на роликах – вот главный документ! Но не бросишь ведь его одного в машине.

Разбились на группы и пошли по дворам расспрашивать, не видели ли мужика, искавшего курочек. Да, кто-то видел, посылал к тем-то соседям, те послали к другим. На вторые сутки дошли слухи, что похожий мужичок в милицию попал в селе за 15 км отсюда. Остался несмешной клоун искать пропащего, а сам цирк поехал дальше. На следующий день троица – Валера, клоун и Дума догнали осиротевший цирк и поведали, что же произошло с Валерой.

Отчаявшичь купить курятину у частников, решил Валера с наступлением темноты, стащить пару куриц у жадных сельчан. Да был пойман за руку и увезен а кутузку в ближайщий райцентр. Там начали только в полдень разбираться, кто, что, откуда, куда... Бедный Валера и так уже на грани инфаркта, что его медведица без него уже почти сутки в машине сидит, ведь ее надо выгулять, накормить, убраться в загоне. Попытки объяснить стражам порядка ни к чему не привели, у Валеры, как у человека искусства – всё на эмоциях, голос сбивается, сердце заходится. Какая-то медведица, цирк, курица, ролики, газель, просит отпустить его, захлебываясь в своих слезах, короче, у мужика начался психоэмоциональный срыв, стал биться головой о стену. Вызвали скорую, те стали оформлять его, дайте паспорт – паспорта нет, он в машине, а в машине медведица – ууууу-ааааа, отпустите меня...

Ну как же, господа милиция-полиция, держите человека без документов, хоть какая-то бумажка, удостоверяющая его личность, есть у вас? Валера обрадовавшись, что хоть какой-то документ вызволит его отсюда, радостно кричит:

— Есть, есть у меня документ на мою медведицу.

Достает помятую вчетверо сложенную бумажку из штанов, менты-понты не приняли ее за такой важный документ при обыске из-за ветхости и помятости онной, и передает начальнику. Дальше эта бумажка пошла по рукам человек так десяти, вызывая разную реакцию, одни читали, передавая ее следующим, и уходили звать других; другие чесали затылок и вздыхали, третьи – смотрели ее на свет, четвертые просто ржали. Врачи сказали: нееет – это ваш клиент, разбирайтесь сами и уехали.

В это время подоспел наш фокусник (на Валериной газели с медведицей в салоне), членораздельно рассказал историю Валеры, заплатил за украденных куриц. Весь участок пошел смотреть на Думу, снабдили циркачей хлебушком и конфетами и умиленно помахали на прощание, удивляясь такой взаимной любви и преданности.

А в документе или, или, можно сказать, в паспорте на животного написано приблизительно так:

Животное – Медведь бурый Кличка – Дима (нижний хвостик у буквы "у" стерся начисто)

Дрессировщик – ПУТИН В. В.

Ну и печати, конечно, были, может, там еще что было написано, но после этих трех строчек, никакая другая информация в этой бумажке больше не воспринималась.

К слову, сказать, Валера начал Думу дрессировать еще медвежонком, а к моменту рассказа ей было около 30-ти лет.

Вероятность всеобщей мобилизации сегодня, слава Богу, стремится к нулю, чрезвычайные ситуации, при которых выходят из строя базовые станции, тоже случаются крайне редко. Но, как говорится, si vis pacem — para bellum. В общем, любому государству необходимо иметь возможность в любой момент ВНЕЗАПНО получить в своё распоряжение довольно много радистов. И не таких, которые когда-то отслужили, а потом всё забыли, а постоянно практикующихся, и желательно — за свой счёт. Потому-то любительская радиосвязь и не запрещена.

С другой стороны, государству необходимо знать, где именно всех этих радистов при необходимости можно взять. С этой целью их и берут на карандаш, да ещё и в несколько игровой форме и с элементами цветовой дифференциации штанов. Экзамены, позывные, категории, соревнования — почитайте на досуге, как это происходит, очень интересно. А занимается всем этим организация, в разные годы называвшаяся Осоавиахимом, Досармом, ДОСААФом, РОСТО, а теперь ставшая снова ДОСААФом. Добровольным обществом содействия армии, авиации и флоту, если не знали.

В общем, радиолюбитель, если он, конечно, не выходит в эфир самовольно, а зарегистрирован в установленном порядке — не меньший друг человека, чем управдом. А его неоценимая помощь в роли военного радиста или помощника спасателей может понадобиться любому из нас в любой момент. Хотя лучше, конечно, если не понадобится никогда.

А пытающиеся быть умнее государства и давать ему советы — задолбали!

что привезённый хлеб. Собственно, покупали мы его там довольно часто, место было известное, но идти надо было вечером.

Ну что ж, отправляюсь. Подхожу к чёрному ходу, стучусь в окошко. Оно открывается, и оттуда высовывается хмурая небритая рожа с недовольным взглядом. Я говорю, улыбаясь (Новый год же):

— Здравствуйте! С наступающим вас!

Рожа принимает удивлённое выражение, а потом, через пару секунд расплывается в счастливой улыбке, превращаясь в радостное человеческое лицо:

— Спасибо, и вас тоже! Вам какого?

— Две белого и одну чёрного, пожалуйста.

Протягиваю в окошко деньги. Грузчик их берёт, и скрывается в глубине склада. Через несколько секунд оттуда раздаётся недовольный пропитый голос (мат пропущен):

— Ты чё? Мы же договаривались следующего покупателя за водкой послать!

— Да пошёл ты!

Грузчик возвращается, отдаёт хлеб, сдачу:

— Пожалуйста!

— Спасибо, ещё раз с наступающим! — говорю. Окошко закрылось, и я отправился домой, так и не узнав, чем кончилось дело.

Так что одним добрым словом даже без пистолета можно многого добиться!

в нем частей крайне маленькое, а обстановка спокойная.

Кроме рассказчика, в классе так же учился сын местного авторитета — минигарха областного пошиба. Парень был крайне шабутной, регулярно выдавал всяческие финты, не ходил на уроки и не поддавался воспитанию. А отчислить не могли по понятным причинам.

Они с ним регулярно общались, курили вместе за школой. В общем, однажды рассказчик приходит за школу, прогулявший первые 2 урока блатной спрашивает, типа что нового, и тот говорит, что в соседний выпускной класс пришли 2 офицера, только что из Чечни, и активно агитировали идти после выпуска из школы в училище "становиться настоящим мужиком". Напомню, город невоенный и обстановка крайне тихая, о войне слышат, но больше по телику, бандитизм по причине отсутствия крупных предприятий тоже на низком уровне. Наш блатной начал сильно сомневаться, что "офицеры настоящие", и настаивал на том, что это "ряженые хрены из военкомата разводят". На все увещевания про ордена и медали отмахивался на тех щах что "все покупается, все продается". Проспорив всю большую перемену, рассказчик и блатной сошлись на том, что блатной "особым способом" проверит офицеров, а рассказчик засвидетельствует.

В общем, на следующем уроке, в класс зашли 2 мужика около 30 с хвостиком, с суровыми и спокойными лицами, и начали рассказывать про Родину. Ребята очень внимательно их слушали, в классе тишина, уважение на 100% — настоящие боевые офицеры, только что из горячей точки. И вдруг – в открытое окно второго этажа, на котором находится класс, влетает боевая граната оборонительного действия, в народе "лимонка". По открывшемуся после прецедента совпадению, именно в этот момент по улице вдоль школы шел местный торговец с рынка, имеющий весьма характерную внешность. И именно его, а не бросавшего блатного увидел в окне молниеносно посмотревший в него офицер. Дальнейшее было вполне предсказуемо для тех, кто "в теме". Ближайший к гранате офицер бросился на неё телом, а второй через долю секунды выпрыгнул в окно и догнал нашего торговца- горемыку.

Граната, разумеется, была муляжом. Достать который в этом городе мог разве что этот блатной, да и тот купил её с рук в столице, будучи там проездом. Гостю с гор досталось крепко, но прощения просили у него потом всем руководством части. Парня с позором таки отчислили, а батя, замяв дело, после школы отправил его…. Да, правильно, В АРМИЮ!