Свежие истории от 6 февраля 2018
Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов. Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась.
Вот и грешили ребята должностными преступлениями,
Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: "Кто пустил сюда этого гопника? "Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] "Кафе"…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: "Кафедра теоретической и ядерной физики".
Зима. Наскребла мелочи по карманам, увидев дедулю в инвалидной коляске у пешеходного перехода. Он одарил меня стандартными для попрошаек благодарностями, меня пошатнуло от запаха его перегара. Спустя несколько секунд, икая, почесал свою ногу и со словами: "Прости, дочка, холодно, [м]лядь", — встал с коляски, стаканчик с деньгами положил в нагрудный карман и удалился в сторону парка. Нет, я не была ошарашена такой наглостью, я тогда просто подумала: "Уволит ли его начальство за то, что он "спалил контору"? "
Расписывала потолок в церковной лавке за автомат по одному экзамену. Соответственно, доступ был к санузлу, кухне. Помещение санузла довольно длинное, коммуникации открыты. Однажды мы, промывая кисти перед уходом, обратили внимание на счетчик. Вода течет, а цифры не двигаются. В православном храме на счетчике воды стоит магнит для сбивания показаний.
За две недели, что мы там работали, значение не поменялось.
Сошел последний снег и школа выгнала моего второклассника в лес, собирать природные материалы. Третий час ходим, конкурируем с белочками и сороками, а кроме кусочков гнилой коры и пары трухлявых веточек, ничего путного найти не удалось.
Вот уже уперлись в железную дорогу, разделяющую лес на "наш" и "чужой"
Вдоль
В 2013 году попала с мужем в аварию, виновница отмазалась как могла, в итоге её даже прав не лишили. У меня очень сильное повреждение ноги, хромаю, про платья и каблуки забыла совсем. Думала, что муж бросит, но я ошибалась. Вытащил меня из глубокой депрессии, приглашает в кино и кафе. Друзья отвернулись от нас практически сразу, отмазываясь своими бытовыми проблемами. Видимо, им просто стыдно находиться в одной компании со мной. А мужу до сих пор искренне всё равно, говорит, что никогда и никому, кроме меня, не верил...
❤
Жена учит французский, по каковому поводу смотрим "Фантомас разбушевался" в оригинале. В сцене, где пацан в гостинице пакостит Жюву с обувью, ВНЕЗАПНО — родная озвучка. Сцуко, мы три раза дорожку переключали, пока не поняли, что постоялец в шляпе изначально орет на де Фюнеса по-русски!
Родственники городские завели кошку, а она давай им котят родить каждые полгода.. не успевают по знакомым распихивать. Замучившись, решили кошку в деревню отдать, нам, то есть. Взяли мы животинку. А она, кроме как с котами путаться, ни к чему не приучена. Мышей, например, пугается. А в качестве пищи их совсем не рассматривала.
И что придумал мой благоверный. Обругав дармоедку, стал ловить ей мышей сам. Та их внимательно расссматривала, трогала лапкой, удивлялась. Но кушать просила Вискас. Тогда следующая мыша была богато намазана маслом.
Вот под масло мышка пошла хорошо!! следующая тоже была съедена с маслом.
Началось невероятное, кошка требовала мышей с маслом! муж задолбался их ловить, а я возмущалась странным воспитанием кошки.
Когда масло в доме кончилось, кошка поймала сама свою первую мышку!
Как-то весной сажаю цветы у подъезда.
Выходит сосед.
Далее диалог.
Он: — Володя, что Вы делаете?
Я:
— Сажаю цветы.
Он:
— Зачем?
Я: — Чтобы мои дети видели красивые цветы.
Он:
— Володя, Вы совершаете ошибку — это же и другие увидят!
ХХХ: Может человечество вообще родом из другой галактики?
УУУ: Да, такое ощущение, что нас оттуда выгнали за плохое поведение: )))
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |