Свежие истории от 6 января 2018
О взаимоотношениях между соседями или "Этюды из сельской жизни".
Из песни слова не выкинешь. Так что заранее извиняюсь за лексику.
Было время — я жил в пригороде Питера. Старался всегда поддерживать нормальные отношения со всеми соседями. Кое-кого из них сначала пришлось, что называется, "привести в чувство". Потому
Для изменения направления движения человеческой толпы достаточно всего 6%. Интересно, что примерно такое же количество особей могут сделать это и в стае птиц (или в косяке рыб).
Работаю в салоне "недешёвых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), всё как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы.
Б: — Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке?
Я: — В стандартной комплектации 231 лошадиная сила.
Б, недолго подумав: — А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки?
Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров.
– Здравствуйте, а жесткие внешние диски у вас есть?
– Это все, что есть, – отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
– Я имею в виду внешние. Жесткие, – робко добавляю я.
– А эти, что, по-вашему, мягкие что ли?!
В одно ПАТП пришла устраиваться бабушка — кондуктором. Узнала все, условия, зарплата, успешно прошла собеседование.
— Вопросы есть?
— А нам охрана положена?
—?
— Ну в электричках кондукторы с охраной ездят.
— А как вы думаете, сколько будет стоить проезд, если к каждому кондуктору в каждом автобусе будут приставлять охранника?
— Вы не заботитесь о безопасности своих кондукторов!
Разорвала свое заявление о приеме на работу, чертыхнулась и ушла. Интересно, хоть в каком-нибудь городе в мире есть охрана у кондукторов?
Еще история "про гинеколога". Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".
Знакомый написал шутливый вопрос на сайте знакомств: "Мастер по настройке скрипящих кроватей не требуется? "
Вопрос был забанен за предложение услуг по ремонту...
Сижу в переязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Cейчас парнишка уйдет, я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
Дочь-второклассница делает задание по окр. миру. Нужно вписать в табличку родственников, их профессии и прочее. Я предлагаю ограничиться набором родни ", братья, сестры, мать, отец". Дочь вписывает еще всех дядек, теток, дедов. Дошла очередь до второй жены деда. Первая его жена, дочкина бабушка, давно умерла. Дочь назвала вторую дедову жену — "приёмная бабушка".
Служу я в одном силовом ведомстве. Как-то раз пришлось "брать" одну контору. Ну сам процесс отработан, раз-два, влетели, повязали. А тут надо было, чтобы они информацию с компов не успели стереть. Словом положили всех мордой на пол. А я с товарищем подсели к компам и быстренько смотрим, чего у них там творится. В этот момент входит в комнату долговязый товарищ (то, что программист он, у него большими буквами во весь лоб...) Он в туалет отлучился в момент штурма и плеер на всю мощь видимо включать любит. Смотрит ошарашенно на весь этот натюрМОРД и робко спрашивает: А вы кто??
Мы с товарищем дружно: Новые сисадмины!
Он задумчиво: А чего так...? Если не нравится как я работаю, я бы и сам уволился...:)
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |