Свежие истории от 8 ноября 2017

в журнал посещений, так как уважительных причин для опоздания он вообще не знал. Происходило это в таком ключе:

— Студент (С): Товарищ подполковник, разрешите войти!

— Подполковник (П): Разрешаю, почему опоздали?

— С: *жалобно* Товариш подполковник, электричку отменили, прошлось на следующей ехать.

— П: *немного ухмыляясь, но серьёзно* так раньше же из дома выходить надо. Вы же знаете, что транспорт может опоздать. Проходите.

*открывает журнал посещяемости* так, что тут у нас — уже 2-е, ещё одно и будем поднимать вопрос об отчислении с военной кафедры.

— С:: (

Но как говориться однажды нащла коса на камень. Было дело, опоздал студент Александр К.. кин. Далее

— Александр К.. кин (АК): Товарищ подполковник, разрешите войти!

— П: Входите, Вы почему опаздываете?

— АК: *с придыханием, но чётко* ЗАДЕРЖАЛСЯ!

— П: эээ... ну это.. тогда... проходите.

Произошёл какой-то сбой в программе "товарища подполковника". Может он ассоциировал фразу ЗАДЕРЖАЛСЯ с начальством (начальство не опаздывает, оно задерживается) мы не узнам, но журнал забыл он посмотреть, и это опоздание осталось неучтённым.

значение.

Тогда уже вовсю беспредельничали бандиты всех мастей, а также косившие под них. Я пару последних лет вообще не был в России, и пару лет до этого – наездами. Про разгул бандитизма только слышал краем уха. Когда приехал, то, конечно, “окунулся” в атмосферу, но ещё не прочувствовал. В общем, “благоговения” перед уголовниками (и примкнувшими) не испытывал. Да и мысленно уже был “не тут”. Плюс, был молодой и в отличной форме.

Запарковался у метро “Елизаровская” и пошёл, как помню, цветы жене купить. Возвращаюсь и вижу, прямо на моих глазах в мою козлодёрку садятся двое а-ля бандитов, молодых и шустрых, в кожаных куртках. Куртки я хорошо запомнил, потому, что они крепкие оказались. В пару прыжков подлетаю и прямо через водительское окно рывком выдёргиваю водилу за эту самую крепкую кожаную куртку. Правым локтем придавил его шею к передней стойке у зеркала и продолжаю удушающий. У него аж глаза вылазят от напруги! Ситуацию пока контролирую, но на второго посматриваю. А у него глаза тоже как у лемура стали. Видимо, удивился он очень. И тут вижу – машина-то, вроде, моя, а вот что-то не так. Красная, салон чёрный, и потолок... тоже чёрный! Я хватку ослабил, огляделся, а моя козлодёрка стоит на пару машин сзади. Водителя отпустил, и даже зачем-то ему по груди похлопал, куртку поправил. Типа, всё окей, парниша, езжай куда ехал. Помню, цветы валялись на асфальте в грязной жиже. Так я их встряхнул и ему на колени положил зачем-то. Может, как компенсацию по Фрейду. А второй пассажир вообще вперёд смотрел и делал вид, что ничего не произошло. Не издав ни звука, а-ля бандюги свалили. А могло бы быть и всё по-другому...

им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на общественную городскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам, которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно- рыльными принадлежностями. Собаку миновали благополучно. Зашли в смежные кабинки, разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись, пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался. А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалось ранее- общаться они перестали, совсем!

хватает.

На днях во дворе своей московской многоэтажки Дагир с Марией встретили и разговорились с соседями, с которыми почти незнакомы, только здороваются иногда. Разговор затянулся и с темы благоустройства двора, детских площадок и прочего даже перешёл на киношки и просмотренные фильмы. Сосед (или соседка) упомянул фильм о Джеймсе Бонде или другом подобном супермене, мол "хорошее кино, но много нереалистичного".

"Так ведь на то оно и кино" — отвечает Дагир.

"Да, но надо и меру знать" — продолжает сосед "например герою показывают красивую длинноногую ceксуальную девицу и объявляют, что она физик-ядерщик. Ну это же чушь собачья! "

В этом месте Дагир и Мария чуть не падают на землю — у них истерика от смеха. Соседи уже думали "скорую" вызывать, но минут через пять Дагир оклемался и объяснил: его на 22 года выглядящая Мария, кандидат физико-математических наук, диссертация её по чему-то там ядерному (нам простым смертным даже название этой диссертации не понять, не то что содержание), и работает молодая жена по ядер. направлению. То есть Мария как раз физик-ядерщик со всеми своими длинными ногами и прочим ceксуальным.

Иногда в фильмах не врут.

корпус, кроме маленькой дырочки снизу, а в специальные пазы были вставлены стальные оси с пластмассовыми колёсами. Может, кто-то помнит такие. По внешнему виду и функционалу они напоминали угловатые УАЗы — "Козёл", "Батон" и "Головастик".

Поиграв ими немного, мы решили разнообразить развлечение — стали запускать их с горки (асфальтовая пешеходная дорожка под горку, длиной метров 20, с перепадом высот примерно в полтора метра). Они были слишком лёгкими, чтобы катиться по инерции, но мы налили внутрь воды (корпуса же герметичные), а дырочки заткнули пластилином. Это придало машинкам необходимый вес, и они бодро катились под горку, особенно, если придать им начальное ускорение. Одна беда — они постоянно переворачивались через несколько метров, подпрыгивая на неровностях асфальта, и катились дальше кубарем. "Наверное, это потому, что они без водителя" — решили мы, и приклеили на пластилин сверху, в районе кабины, проволочных человечков. То есть берётся медная проволока в цветной оболочке из телефонных кабелей, делается "скелет" из прямой проволоки, размером 3-4 сантиметра, а потом конечности и туловище плотно обматываются этой же проволокой по спирали. Голова обматывалась в два слоя. На концах рук делались небольшие петли, чтобы вставлять туда оружие или инструменты (тоже из проволоки), а на концах ног из петли и кончика проволоки делались ступня и каблук, и эти "челобуки" могли стоять на ровной поверхности в различных позах. Помнится, делали целые экспозиции из них, но сейчас речь не об этом.

В общем, приделали человечков на пластилин сверху машинок, по одному или по два (водитель и пассажир), и начали запускать с горки. И что бы вы думали? Машинки перестали переворачиваться! Просто взяли и перестали! Доезжали до конца дорожки, иногда скатывались с неё, но ехали ровно, не переворачиваясь.

Это было удивительно, и мы стали экспериментировать. Стали то приделывать человечков, то убирать, и собирать статистику. Из неё следовало, что без "водителя" машинка (любая из трёх) переворачивалась и кувыркалась примерно в 80% случаев (это я сейчас прикидываю, тогда мы постановили вердикт "почти всегда"). С "водителем" машинка (опять же любая) НЕ переворачивалась в тех же 80% случаев! Мы старались запускать их с одинаковым усилием, и по-очереди, и каждый по нескольку раз; и всё равно результаты были однозначными — без "водителя" машина переворачивалась почти всегда, а с "водителем" — почти никогда. Человечек из проволоки весил несколько граммов, машинка с водой — около килограмма, так что центр тяжести (мы уже знали о нём в то время) вряд ли менялся. Аэродинамика так же вряд ли менялась.

До сих пор не могу понять, что же это было...