Свежие истории от 5 ноября 2017

вижу, честно говоря и соображаю плохо — в общем, на автопилоте...

Прохожие расступаются, кто-то какую-то ересь вслед бормочет, но видимо вид у меня был такой, что даже те, кого толкнул нечаяно не сильно сердились..

Слышу резкий сигнал автомобиля, тормоза, маты — я оказывается побежал через дорогу и чуть не угодил под абсолютно новый и невероятно шикарный Кадиллак.

Думаю, сейчас еще и по морде получу.

Вылезает из-за руля НР в новеньком костюме, прекрасных и очень дорогих ботинках. Посмотрел на меня и только один вопрос:

— Сын?

— Да, — говорю, — упал с сарая...

А кровища из головки малыша буквально хлещет...

Это парень молча вырывает у меня сынишку и кричит мне:

— Быстро — в машину!

А сам уже весь в крови и положил малыша на сиденье из белой кожи.

— Держтесь!!! — говорит.

И по газам, да с сигналом не выключая...

Принеслисть в травму, я с сынишкой выскочил, побежал врачам, а этот человек просто уехал, да еще санитару дал денег, сказав, чтобы врачам дали для моего сына!!!

Искал я его, искал — машина-то приметная, да видать из другого города а мне не до запоминания номера было...

Сынишка давно забыл про это - только несколько шрамов на голове, а мы с женой уже сколько лет в этот день ставим свечки за того неизвестного нам человека.

Низкий ему поклон и самые добрые пожелания, если прочтет...

А я с тех пор не только сам не рассказываю анекдоты про НР, но любому рассказчику готов глотку перегрызть...

экземпляр получился. Не только усы, мех лапы и хвост, но и мурлыкать может, а орать — ни-ни, нибожемой. Этим, между прочим, сохранил себе свое кошачье достоинство, потому что сезонную тягу к кошкам сносил молча. Кричать-то не мог, а мурлыкать от этого ему в голову как-то не приходило.

В детстве кот был таким серым и пушистым, что вполне мог сойти за белого. Золотой характер. Ничего не требовал, никого не доставал. Приходил, когда позовут, уходил, когда не был нужен. Молчал вдумчиво, со смыслом, во всем соглашаясь с мыслями хозяев. Он всем нравился.

Так вот этот кот понемногу рос и из серого пушистого котенка приятной наружности и уступчивого характера превратился в огромного серого кота с самым препаршивым нравом, что я за всю жизнь встречал у котов.

Если бы существовала теория Ломброзо для кошек, то в этой скотине можно было бы сразу определить склонность ко всем преступлениям, когда-либо совершавшихся на этой планете, вплоть до клеветы в газетах.

Голову, это исчадье ада, имело размером с коровью, зубы с человеческую ладонь, а когти… Когти как у медведя, если их немного подстричь. И всем этим арсеналом кот пользовался без предупреждения и объявления военных действий. Я люблю кошек, но ей-ей неоднократно предлагал хозяевам сдать его в поликлинику для опытов, хотя поликлинику было жалко.

Хозяева его любили, несмотря на то, что хозяйку, женщину исключительной миниатюрности, он сбил с ног, случайно боднув головой в коридоре. А хозяину, попавшему в хирургию, после того как эта сволочь немного пожевала ему руку, пришлось долго объясняться с вызванной хирургом прокуратурой. И все равно не поверили, а сочли, что он прячет за котом свое пострадавшее от ножевого бандитизма самолюбие.

Когда кот пропал в первый раз, хозяева за день оклеили весь район объявлениями с обещаниями вознаграждения. Которое и выплатили дворовым пацанам на следующий после потери день. Пацаны долго рассказывали, что на дальней от дома помойке они храбро спасли двух местных дворняжек и одного бомжа, загнанных котом в угол. Кота принесли запутанного в сетке для браконьерского лова рыбы. Не надо и говорить, что пришлось платить еще и за наполовину разодранную сеть.

Буквально через месяц кот пропал во второй раз. Сашка еще только печатал розыскные объявления, как в дверь позвонили. Не, это не кот пришел. Это пришел один из соседских мальчиков-погодков, Петя. С вопросом.

— Дядя Саша, а вы в этот раз вознаграждение давать будете?

На лбу у Петьки была зеленка, а правая рука неумело перевязана до локтя свежим бинтом.

— Буду, — серьезно сказал дядя Саша, всегда отличавшийся наблюдательностью и сообразительностью, — просто огромное в этот раз будет вознаграждение. Если сегодня принесут кота, я пятьсот рублей дам. Если завтра – тысячу, а если через неделю – то страшно даже подумать. Боюсь, что у меня денег не хватит через неделю заплатить.

Юный посетитель вежливо поблагодарил за информацию, предложил помощь в расклейке объявлений и удалился.

Через полчаса к Сашке заявился этого посетителя единородный брательник, Пашка. Уточнить. А правду ли люди говорят, что если кота не завтра найти, а через неделю, то столько денег дадут, что Петька таких еще не знает. Потому что Петька только в первый класс пойдет, а он, Пашка во второй, считать умеет, и хотел бы знать сколько все-таки это в цифрах на наши получается. Но можно в валюте.

При всем этом, у Пашки была забинтована левая рука, а правая просто вымазана зеленкой вместе с рубашкой.

Тут дядя Саша взял и озвучил сумму, по Пашкиным представлениям практически равную, если не стоимости самолета, то высоте полета космической ракеты точно.

Пашка так же вежливо поблагодарил и удалился, предложив помочь и расклеить оставшиеся объявления. А дядя Саша на радостях достал из бара пузырь виски и стал ждать информации. Часа через три в дверь позвонили. На этот раз братья пришли вместе, а зеленки на их физиономиях немного прибавилось.

— Дядя Саша! – обратились они к приятелю, — мы решили сегодня найти вашего кота, только вы его сами заберите, он у нас дома под диваном сидит. И вы его быстрей заберите, а то мама через час с работы придет, а нам еще убраться надо.

— А давайте я его завтра заберу, а? – совершенно серьезно предложил Сашка, — тыща же лучше, чем пятьсот. Да и лень мне сегодня кота забирать.

— Не надо нам тыщу, — сказал Пашка, а Петька гордо кивнул, — и пятьсот рублей не надо. Вы его просто так заберите.

— Тогда с вас пятьсот рублей за срочность, — заявил дядя Саша и нагло улыбнулся.

После тяжелых и продолжительных переговоров Сашка смилостивился и согласился забрать кота бесплатно. Они взяли изрядно потрёпанную рыболовную сеть и втроем пошли ловить кота в соседнюю квартиру. Кот действительно сидел под диваном, урчал и от нечего делать совершенно по-бобриному обтачивал зубы об деревянную диванную ногу. Рядом уже высилась приличная кучка опилок.

— Значит так, оглоеды, — сказал Сашка разворачивая сеть, — мы его хватаем, несем ко мне, там я буду его держать, а вы убегаете как можно быстрее. И я надеюсь, что успеете добежать до канадской границы.

— До какой границы, дядь Саш? – поинтересовался Петька, — нам не надо до границы, мы лучше домой побежим.

— Домой так домой, — согласился Сашка, — а про границу я вам там книжку приготовил. "Вождь краснокожих" называется. Возьмете по дороге на столике в прихожей.

И они двинулись на кота. Кот урчал и продолжал обтачивать диванную ногу. Он надеялся, что успеет догрызть.

случаи полицию не вызывают). А она мне как запоёт песню соловьиную: "а давай, типа без страховки? мой друг работает в гараже, он тебе починит крыло. зачем страховку впутывать? "Ну, мотивация понятна — если обращаешься в страховую компанию — со следующего года больше платить будешь, вне зависимости от того кто виноват в аварии — т. е. по факту обращения.

Ладно, мне не важно. Давай, говорю. А для надёжности данные её страховки я выписал, но обещал в страховую компанию не обращаться. В замен был чуть ли не расцелован и получил обещание, что друг позвонит сегодня или завтра на счёт ремонта. Номер друга тоже дала и свой. Она мои данные решила не брать — видимо на тот момент искренне хотела чтобы её друг починил мне машину.

На том и разъехались.

Скоро история сказывается, да недолго дело делается. Прошло 2 недели, млин. Я был занят, крыло не особо беспокоило — машина лизинговая. Но пора и честь знать. Звоню к её другу. Узнав кто я и по какому поводу — начинает на меня наезжать и угрожать, что во-первых он из полиции, а во-вторых он меня вывезет в пески пригородов Натании и там будет со мной очень серьёзно говорить.

Ух ты! Немного удивившись методам работы израильской полиции, отвечаю (разговор был на иврите): "Будь ты хоть из полиции, хоть из Шабака, да хоть из ЦРУ — а машину мне чинить будешь. Либо ты, либо твоя страховая компания. А в песках Натании, я и сам могу тебя прикопать". Вот так за милой дружественной беседой мы плавно подошли к тому, что он хочет получить мои страховые данные.

А вот и хрен. Это мой козырь. Раз уж визави уходит в несознанку - то на суде явно не признает своей вины. А авария такая, что по её характеру однозначно не определишь кто виноват: ведь мог и я неправильно перестраиваться. Тут моё слово против его (точнее его подруги).

Передал дело в страховую. Вызывают в суд. Судья — моложавая женщина с добрым лицом. Суд да дело (как раз тот случай). И тут выясняется такой цирк: мои оппоненты заявили, что аварию в пробке сделал я (а кто же?) а потом (барабанная дробь) — забрал у девушки документы, переписал данные, свои данные оставлять отказался и с пробуксовкой слился с горизонтом, да так, что она даже мой номер не смогла записать.

Судья была опытная по дорожным делам и авариям задала стороне оппонета всего один вопрос: и сколько вы потом стояли в пробке?

Та, прозевав подвох ответила: да трасса была вообще забита, часа полтора потом ещё стояла.

А я ж в горизонт с пробуксовкой....

Мне между прочим 200 шекелей присудили — за время потерянное на поход в суд. А девушке за враньё в суде ещё и штраф накинули.

букварем, а тройбан за сочинение, написанное без единой ошибки, все равно давал проходной балл( на сочинении отделяли блатных от не блатных — ибо всегда можно доказать что ты пусть очень грамотный, но не Пушкин: )

Так вот, на экзаменах Гоша блистал яки звезда. И преподаватели его откровенно побаивались- ибо Гоша нередко шел в наступление там, где другие трусливо поджав хвост, бежали куда глаза глядят.

Апогеем стала сцена на одном из общих экзаменов, уж не помню по чему конкретно- но предмет был лютым, тем более что принимать его вместо нашего препода-доцента вызвался зам. зав. кафедрой, бывший весьма заслуженным и более того- даже известным в мире профессором.

Далее сцена — все берут билеты, рассаживаются, Гоша тянет руку.

Ноль реакции.

Гоша продолжает тянуть руку.

Ноль реакции.

Гоша не выдерживает, встает и садится напротив экзаменатора.

Далее диалог:

— Гоша Иванов?

— Я!!

— Давайте зачетку.

— Но как? Никому же не ставили автоматов! И обещали Жестко драть!

( в этот момент аудитория напрягается по самое не могу)

— Гоша, давайте зачетку. Драть действительно обещали. И буду. Только Я, а НЕ МЕНЯ!

И НЕ НАДО НА МЕНЯ ТАК СМОТРЕТЬ, ГОША!