Свежие истории от 8 октября 2017
Еду на эскалаторе. Впереди две девочки-подружки лет по 13-14. У одной из них длинный шарф, который чуть не зацепился за ступеньки.
И тут другая девочка говорит:
— Ты что, хочешь, как Анна Каренина, жизнь закончить, запутавшись в шарфе?!
Один мой хороший друг работает хирургом в травме. Хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжёлых трёхчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать — чашку кофе между переодеванием и мытьём, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете — глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню!) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
— Доктор, у вас был тяжёлый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счёт заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришёл в себя.
— Ну да, я хирург... и день был тяжёлый... А что, так заметно?
— Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай.
Сидим с сестрой пьем чай. Соседи за стенкой ругаются, но слов не разобрать.
С: Интересно о чем можно орать не затыкаясь двадцать минут?
Я: (прислоняясь ухом к стенке) Сейчас узнаем...
С: (презрительно) Детский сад. .. (допивает чай и не возмутимо протягивает мне кружку) Возьми стаканчик...
Насчет скалолазов. От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми-де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно со скалолазами. Со скалолазками куда лучше.
Пришёл к педиатру в детскую поликлинику с дочерью. Ждём очереди на приём к врачу. Напротив сидит дородная дама с мальчиком лет пяти и девочкой, чуть его постарше.
У сынишки дамы с ноги свалился сандалет. Дама наклоняется, надевает сандалет сынишке и издаёт громкий неприличный звук.
Сынишка дамы:
— Мама, ты чего пердишь?!
Мама смутилась, покраснела…
Маму выручила старшая сестра мальчика:
— Петя, это вы с папой пердите! А мы с мамой пукаем!
…Нёс Харетонов службу в наряде помощником дежурного по части. Ноша тяжёлая! А тут как раз обеденное время подоспело, командир уехал на совещание в верхний штаб, дежурный ушёл в столовую. Можно и прикорнуть полчасика. Фуражку – на пульт, лоб в неё упёр, руки на груди скрестил, дремлет… Предстоящий сытный
Дело было примерно в 1997 г. Стоял у меня тоже АОН, и тут по случаю приобрел 386 комп б/у, ну естестно с другом сидим ковыряемся в нем, никого не трогаем, раздается звонок и пьяный мужской голос требует срочно какого то Сашу, ну мы как люди занятые важным делом культурно сказали, что он ошибся номером. Все бы ничего, но он начал названивать регулярно каждые две минуты, и судя по пьяному ржачу в трубке, компании с той стороны это нравилось все больше и больше. На наше счастье в купленном компе оказалась полная телефонная база города (по тому времени у нас это была бооольшая редкость), пробиваем номер, фамилия типа Пупкин Г. И. , ну инициалы наталкивали на мысль что это Геннадий Иванович. Сидим ждем, звонок, снимаем трубку и со всей серьезностью (насколько это у нас получалось) говорим:
— Геннадий Иванович, Вы опять ошиблись номером, набирайте аккуратнее.
С той стороны где-то минутное гробовое молчание, затем короткие гудки и больше нас никто не беспокоил ;-)
Насчет разного менталитета. Оказывается он разный не только у стран и рас, а и у регионов тоже.
1. Поступил нам в столичную докторантуру провинциальный мальчик. Из города Сочи. Делится первыми впечатлениями. Что прежде всего поразило его в столице:
— Вы знаете, оказывается в ваш университет молодежь ходит учиться!
Чукча не писатель, так что....
Правдивая история, произошла со мной.
Работаю на скорой. Приехал на вызов в обычную общагу, зашёл в комнату.
Первый вопрос молодой девушке:
— Ваша фамилия?
— Я не знаю.
—??
— Я вчера замуж вышла.
Читаем с сыном (3 года 9 месяцев) Чуковского "Крокодил":
— А кругом-то народ и шумит, и орет: "Вот урод так урод, что за нос, что за рот! И откуда такое чудовище?! "
Кирилл задумчиво:
— Да... и у крокодилов бывают проблемы.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |