Свежие истории от 14 сентября 2017

ниже. Природный стабилизатор тишины.

Но сегодня заткнулась и старушка. Наверно, устыдилась ничтожности своего сиплого клекота. На смену гимну грянуло мощное, кобзоноподобное, знакомое с 1970х: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва! "Тут же раздался воинственный вопль через матюгальник: "ПЕТЬ ВСЕМ! "Похоже, были и репетиции на все лето.

Матерясь, я пошел под душ, но выйдя из оного, услышал финал. Разумеется, столь гнусный взрыв патриотизма в несусветный час должен был закончиться какой-то мерзостью. Ведущая подробно расхваливала мэра, сделавшего садику какой-то подарок. Подозреваю, что именно эти паршивые колонки и матюгальник.

И вот я веселюсь — а совок-то за что ругают? Попробовал бы какой-нибудь задрипанный председатель горисполкома допустить славословия в свой лично адрес. Вместо дорогого Леонида Ильича. Подарок от своих щедрот? Нет уж. Это государство подарок сделало. От лица своих граждан, причем за их бабки.

С трудом представляю себе родительский коллектив, решающий по своей собственной воле: А, матюгальник на весь двор! Колонки для исполнения гимна и популярных песен 1970х в неурочное время! От [м]лядь, как же мы раньше не догадались! Купить срочно! Вот моя купюра!

Садик моего детства был шире и интересней. У каждого была своя крошечная грядка, где мы что-то сажали и старались, чтобы выросло. Глины было немеряно, лепить что вздумается. Обжигалось. Необъятные корзины для уже налепленного предыдущими поколениями. Конструкторы типа Лего, пластилин, краски, мозаика. Но ни разу нас так и не побаловали гимном Советского Союза.

Его мы услышали в священный день: 1 сентября. Первоклашки с цветами, на торжественной линейке. С грустными предчувствиями, что нормальное детство на этом закончилось. Будем теперь протирать штаны за партами, и это надолго.

Бедные сегодняшние дети. Уезжая на работу, через тот же громкоговоритель я слышал бесконечные трели школьного звонка. Наверно, директор слямзил всю дорожку у ближайшей школы. Какой нах[рен] звонок в садике? Уроков там нет. Какое начало учебного года 1 сентября? Садик круглогодичный. С каких херов торжественная линейка и прочий официоз начинаются теперь не в 7 лет, а в 4? Лучше бы укротили матерную старушку. Дети сейчас в основном ее сленг изучают.

ведро (кто в теме — зацените) mitsubishi spaсе gear 1994 тоже пришла пора впаривать и я решил: "а подшаманю-ка я свой сарай и отдам детям. У них тоже дети, коляски там, им нужнее большая тачка. А себе возьму outlander intence 2009,103 kW, 2.0 di-d, 7 мест. "У бати, еще раз говорю. А кто знает батю, тот понимает, о чем я. У него дома мухи ходят в тапочках и все пылинки пронумерованы. И тачки обслуживаются строго по регламенту и у оф. предов. Он и аута этого взял двухлеткой через оф. салон у какого-то эстоноземельца из Пярну. Со всей историей, как положено. Отъездил три года и впарил. Мне. За полцены. И честно предупредил, машина, мол, в обслуживании дороговата. И я, чей опыт владения тачками опирался на 20-летние жигули, кадеты и экзотических японцев типа MX3 V6, решил: "а чо, старые машины ходят по 20 лет, новая 30 проходит! "Ага.

Проездил я на ней год. Без проблем, только окномой заливал. А потом...

Одним хуе. зачеркнуто.

Прекрасным утром я завелся и поехал на работу. Ну, это я так думал. Однако, у машины имелось свое мнение на этот счет. Она громко клацнула железом откуда-то спереди и отказалась рулиться даьше. Кое-как дошкандыбав до (официального) сервиса, я был несказанно удивлен, когда в качестве диагноза мне вынесли две (!) передние пружины, сломаные пополам. Обе две. 200€ + работа. КАК?! Нет ответа. Все руками разводят и говорят: "вспоминай, куда въехал" 3,14здец...

Следующий прикол случился через год, когда я уже поменял по кругу всю переднюю подвеску — рычаги, сайлентблоки, кости, пыльники ШРУСов и т. д. , всего около 300€ + работа (напомню — у официалов), вдруг ощутил странную вибрацию на руле. Первая мысль была — дисбаланс. Ну, как положено, на шиномонтаж, и... вроде, помогло. Но ненадолго. Дальше — хуже. В итоге официалы, диагностика ходовой, и диагноз — задний правый ступичный подшипник. И давно. И все плохо уже. На мой вежливый вопрос "какого х[рена] давно, когда я у вас два месяца назд был?!! " ответить мне не смогли. Зато озвучили предварительную стоимость ремонта: 200€ подшиипник и 70 — 200€ работа.

Тогда я решил " хрен вам в жопу, чтоб штаны не падали, а не мои деньги! ", заказал себе подшипник за 70€ в магазине за углом и поехал в гараж с мыслью: "Или я подшипников не менял! "

Ага...

Все было сделано по свеженагугленой инструкции, но... За время разбитости и люфтятости (как, [м]лядь, этого не углядели официалы на диагностике?!!) подшипник приварило к полуоси насмерть. Порвав в лоскуты два съемника и постучав кувалдой во все места, включая пальцы, было принято решение снять полуось в сборе с подшипником. Снял. Но. При этом надо снять датчик ABS. А он пластмассовый и его тоже вплавило в кулак рычага и надо высверливать. А новый 25€ стоит. И крепится он к рычагу маленьким болтиком М8, который за пять лет вржавел туда насмерть как красноармеец под Сталинградом и отгноил себе головку так, что не за что ключом взяться. Надо высверливать и новую резьбу резать. И еще к рычагу дох[рена] всяких шлангов, тросов и проводов крепится. И угадайте, чем? Правильно! Такими же, с@ка, болтиками. Я сорвал два.

На снятом рычаге, в гаражах мне их выварили за червонец. €, естесственно.

После долгих плясок с бубном, кувалдой и горелкой удалось отделить старый подшипник от полуоси и, казалось бы ура! , но не тут-то было. Согласно нагугленой книжке, требуется замена стопорного кольца полуоси на новое при каждом снятии. ОК. Я звоню в магазин за углом и вальяжно так распоряжаюсь: "мне, любезный, колечко, да побыстрее! "А мне оттуда: "Дурак, што ле? Иди к официалам! "И так везде. Ну ладно, убедили, пошел, куда послали. А мне там заявляют: " у нас, типа, такая хрень отдельно не продается, только вместе с полуосью. "Цена вопроса — 200 чего? Правильно — €. Пошли нах[рен].

После этого я — Я! нахожу в тырнете официальный каталог mitsubishi, звоню этому хрену из официалов и говорю ему каталожный номер детали, т. е. , делаю за него его же работу. За свои, [м]лядь, деньги! После чего зто мудило радостно восклицает: "действительно, есть, смотри-ка! " и обещает достать такое за 3€ и неделю времени. После своего следующего поступка я понял, что мой ангел-хранитель вернулся из отпуска. Я сказал: "дайте две! "

Прошла неделя.

И другая.

На исходе третьей, после моего вежливого вопроса: "где ж ты, падла, мои колечки маринуешь?!! ", мне было клятвенно обещано, что не позднее четвертой недели я получу свое сокровище. И я таки получил. По 5.80(?)€ за штуку + налог.

Но.

Дурная голова, как известно, рукам покоя не дает.

Во время ремонта заметил я надорваный опорный сайлентблок этго самого рычага. Дай, думаю, заменю.

В общем, процесс выпрессовки старого японского круглого сайлентблока и запрессовки на его место нового китайского квадратного у бати в гараже я описывать не буду, потому что там мата на три дня. Но мы это сделали.

Ладно. Я собрал правую сторону обратно и задумался: "пока идут кольца, не заменить ли мне симметрично сайлентблок слева, тем более, опыт уже есть, да и повод: не работает топливный датчик. Ну, я так думал, ибо машина каждый раз ругалась японскими словами и не показывала скока керосина в баке. Ну а я ж электрик... Щас, думаю, разберусь. Щас.

В нормальных тачках как? По-людски. Есть бак, в баке датчик, а над ним в днище лючок (под задним сиденьем). Сидушку снял, лючок открыл и чини на здоровье! Но нет. Японцы решили отомстить всему миру за Хиросиму и установили на свой пепелац ДВА топливных датчика. Поскольку пепелац полноприводный, поперек бака проходит кардан и бак эдак свисает по обе стороны от него на манер как у коня яйца и один датчик не справляется. Ладно.

Но проклятые потомки самураев решили отомстить миру еще и за Нагасаки и устроили просто гениальную подлянку. После двух дней изощренного мата (наминаю — комплектация 7 мест) удалось приподнять обшивку пола в салоне, чтобы увидеть... Что? Не поверите. Лючки. Да, те самые лючки над каждым датчиком. Ввареные в пол. Контактной, с@ка, сваркой. Насмерть.

Я, [м]лядь, глазам своим не поверил. Как так?! А вот так, [м]ля..

Ок. Я беру инструкцию, нахожу "замена или ремонт топливного датчика" и первым пунктом читаю: "снимите бак"!! Бак, Карл!! Для замены датчика. 3,14здец.

А пепелац, напомню, полноприводный, и чтобы снять бак, надо снять кардан и задний редуктор. И все это в условиях сервиса. Как мы с братом и сыном делали это в гараже — достойно увековечивания на отдельных скрижалях. Но мы это сделали.

В итоге я нашел (ну я ж электрик!) отпаявшийся проводок, запаял его, предателя, обратно и довольный стал ждать колечки.

Но, если кто помнит, я уже описывал процесс снятия рычага и все прелести мелких болтиков. На левом рычаге я тоже сорвал два. И, высверливая один из них, со словами: "смотри, как надо! " батя сломал сверло. И обломок остался там. После чего мне было сказано: "иди отсюда, не надо тебе видеть, чо будет". И я ушел. А попробуй, не уйди, если батя в свои 60 двоих, таких как ты узлом завяжет. Как он этот обломок оттуда достал, я до сих пор не знаю, а он не говорит. Но он это сделал.

Итог.

Месяц времени, около 300 (а не 800, как у официалов) € на запчасти и много новых слов в лексиконе. Покупайте наших слонов!

Настало обеденное время и я начала собираться на пляж. Все надели плавательные принадлежности, вышли на крылечко, выкатили байк, а он не заводится))) Мы очень Большие “специалисты” в ремонте байков, поэтому сразу принялись за наладочные работы! Повращали быстро-медленно ключ зажигания, проверили бензин, убрали и выставили подножку — не заводится! Супруг телеграфировал владельцу Байка о случившимся! (Про владельца байка я уже писала! Как и все филиппинцы он любитель не работать! Вот все, что угодно, но только не работать) “Можешь ли ты приехать и посмотреть, что случилось” — написал мой муж! Ответ пришел через 15 минут — Попробуйте проверить подножку! Мы проверили — не работает! Пишем — не работает! Как вечность проходят еще 20 минут! Проверьте кикстартер (это когда ногой со всей силы нажимаешь на педаль и она заводит двигатель напрямую). Мы уже возмущенные ожиданием и бездействием владельца с силой и злостью начали пинать педаль кикстартера! — не заводится! Опять написали, что не заводиться и получили предложение разогнаться и с толкача завести байк! Я уже представляла себя толкающей мотоцикл с горки, отправляя супруга в далекое и наверное безвозвратное путешествие! Но Мой супруг не выдержал и написал гневную речь, что если он сейчас не приедет, то ему Конец))) шучу конечно! Не грубо, но крайне жестко получилось! Через минуту получаем ответ! Извините — это не мой байк! Я просто почтальон! Что Вы от меня еще хотите? … Ужас!! Все это время мой супруг, по ошибке писал милому почтальону, который с утра позвонил и привез посылки))))) Зачем он вообще нам отвечал?)) Мы и смеялись и плакали одновременно!)))) Перед почтальоном извинялись потом полдня)))) А байк наладили и владелец байка приехал сразу же как только Мы конкретно ЕМУ написали))) Продолжение следует))))

все как-то сложнее. И дети будущие не всегда понимают, что не надо торопиться, пускаться в родовый путь, пока дорогу не почистят, переезд не откроют, скорая не приедет, ну и т. д. Поэтому участились случаи родов в машинах скорой помощи. Вот такая история. Приходит вызов в зимнее время: роды в машине скорой на трассе федерального значения, до областного центра ещё 30 км, в составе бригады только фельдшеры. Высылают ещё одну бригаду с врачом, не акушер, но хоть что-то. По прибытии врач видит такую картину: ночь, темень, снег, ветер, трасса, машины несутся. У обочины скорая с включённой аварийкой, дверцы сзади распахнуты, как врата, видны спины медработников в спецодежде, слышны стоны. За скорой стоит транспортное средство, марку различить было некогда, но явно внедорожник, большой, дорогой. И фарами светит прямо в открытое нутро скорой, где идёт родовый процесс. Водитель — грузин явно принимает участие в происходящем. Естественно возникла мысль, что человек какое-то отношение к роженице имеет. Оказалось, нет. Просто человек увидел скорую с аварийкой и остановился спросить, чем помочь. Сотни машин пролетели, один он остановился. Помогает, чем может, светит фарами. В общем, чем все закончилось. У новорождённого пневмония, вылечили. Семья оказалась хорошей, но малообеспеченной. Многодетной. Водитель иномарки - тоже хорошим, плюс очень обеспеченным и верующим. Он решил, что все это не спроста и стал крёстным ребёнка. Теперь содержит малыша, ну и всю семью выручает. Вот. Как говорила моя покойная бабушка, лишенка, член семьи врага народа: спасибо Правительству!