Свежие истории от 30 апреля 2017

разных возьмем и поедем по коробке стрелять? Да вон, хоть с объездной свернём — а там тайга! "Ну, поехали... Мне 23 тогда было, Серёга на год старше. Едем в сторону Иркутска. Свороты еще не асфальтированы, куда съезд не понятно. У Серёги тогда "Делика" была с правым рулём. Микроавтобус, 4WD. Дорога интересная такая. Вроде как вдоль просеки, а на просеке этой через каждые сто метров столбики стоят. Ну, хрен знает... Мы ж не геологи, а пострелять едем. Всё равно нам, короче. Отъехали от объездной километра на два, коробку поставили вдоль лесной дорожки и давай с ней геноцид устраивать. Минут через десять — ВЕРТОЛЁТ! Прямо вдоль той просеки, над нами так низко что я невыспавшееся [хлеб]ало пилота разглядел. Серёга говорит: "не спроста эта делюга... Давай-ка на лыжи отсюда". Ну чё, ружья разобрали, в чехлы сложили, сели в машину. И тут — ОПА! Летит к нам УАЗик-таблетка. Аж пылищща за ним! Подскакивают, выходят четыре перца с АКМ в камуфляже, и вежливо так нам: "Мордой в землю! Руки за голову! Валим без базара! Документы в развороченном виде держим так чтобы мы их видели! "Ну, тыры-пыры, давай разбираться... Подняли нас, отряхнули и рассказывают. Оказывается, это и не просека вовсе, а стратегический бензопровод. Закопанный на глубине 1,5 метра. Поступил сигнал, что в районе объекта звучат выстрелы, и что характерно (!) из автоматического оружия. Был поднят с Иркутского аэродрома вертолёт для проверки ситуации. Пролетая над нами (то ли с похмелья был, то ли пролетал быстро не разглядел) пилот сообщил, что наблюдает группу (!) людей возле бензопровода, с оружием и предположительно на "минибензовозе" (это наша "Делика"). Ну чё, ясен пень! Разборки братвы по-поводу дележа незаконной "врезки" в многострадальный ручеек государственного бензина. Потому и прилетели на УАЗике всей службой безопасности стратегического объекта. Мы с Серёгой закурили, эти ржут стоят прямо не смотря на комуфляж, без пиитета, короче. Я говорю: "Так вы бы хоть обозначили как-то, мы ж не знали куда приехали! "И старшОй разворачивается на 90 градусов, показывает рукой на один из столбиков и говорит: "А для кого, [м]лядь, столбики поставили прямо вдоль трубопровода? Через каждые сто метров? С алюминиевыми табличками, на которых всё написано? "Я ему: "С какими табличками? "Он посмотрел вдоль трассы на одиноко стоящие столбики, и обреченно сказал: "Опять с[тыр]или по всей трассе, наркоманы херовы. .. "Смачно сплюнул, извинился и уехали они... Наверно новые таблички делать)))

удивились, но виду не подали и рапорт удовлетворили. На дворе был 1982 г. , поэтому служить теперь уже лейтенанту Антощенко предстояло еще 23 года...

Примерно через полгода, как писал классик, розы на щеках юного старлея увяли и превратились в лилии. Ему мучительно захотелось на гражданку, но... не тут - то было! Рапорта с просьбой об увольнении возвращались обратно с разнообразными витиеватыми резолюциями, смысл которых можно было коротко передать фразой: "Хрен тебе!". Антощенко с унылой периодичностью таскали на разные парткомиссии, где мордастые политрабочие вдохновенно затирали ему про "почетную обязанность"...

Тогда Антощенко запил. Командир части сделал ответный ход, отправив неумелого алкоголика в наркологическое отделение военного госпиталя.

Вернулся он оттуда совсем уж уродом, так как начисто потерял способность к употреблению спиртных напитков любой степени тяжести.

Не сработала также попытка уволиться по здоровью, уйти в монахи и многократно злостно нарушить воинскую дисциплину.

И тогда у Антощенко под фуражкой что - то щелкнуло. При встрече с сослуживцами он, не здороваясь, стал вытаскивать из воображаемой кобуры воображаемый пистолет, спускал предохранитель, наводил ствол на обалдевшего коллегу и произносил: "Пиф-паф". После чего убирал оружие и, не попрощавшись, уходил. На лице его поселилась тихая улыбка, а глаза смотрели, в основном, в глубины собственного "Я".

После виртуального отстрела большей части офицеров, включая командира полка, народ стал задумываться: а ну как дураку в руки попадется что

— нибудь более осязаемое...

В конце концов, командир вызвал к себе начальника штаба и, пряча глаза, сказал:

— Ты, это, придурка этого, Антощенко, в наряды не планируй, в караул тоже... А то перестреляет полштаба и ему за это ничего не будет, потому что псих же явный!

Уже у дверей командир добавил:

— И на полеты, на полеты тоже не ставь — от греха! Чтоб ноги его, б%я, ворошиловского стрелка, там не было!

Для Антощенко началась фантастическая жизнь. Все офицеры, уподобляясь волна -частицам, метались по аэродрому, взлетали и садились самолеты, выпускались боевые листки и только он оказался выброшенным на берег бурного военно -воздушного потока. О его существовании напоминали только неизменные "пиф-паф", которые раздавались то из курилки, то из столовой.

За зарплатой он, правда, аккуратно приходил, не забывая при этом "пристрелить" начфина.

Через два месяца стрелка вызвал к себе командир части.

— Х[рен] с вами, товарищ старший лейтенант, — миролюбиво начал беседу полковник, — командующий удовлетворил ваш рапорт об увольнении.

В глазах Антощенко метнулось пламя. Внезапно в правой руке у него возник воображаемый пистолет. Натренированным движением теперь уже просто

Антощенко вложил пистолет в кобуру и доложил:

— Товарищ полковник, старший лейтенант Антощенко стрельбу окончил!

dema08

установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.

На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.

Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.

Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.

Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.

Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.

Наконец Совет постановляет — отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота.

Но наш директор на то и называется "креативным" — он вспомнил, как в детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со

Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит, что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.

Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.

Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с белками.

К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал поздравления.

Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...

Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое главное — Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с восточным пловом.

И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего турагентства красовался новенький рекламный баннер "Горящие новогодние туры в Юго-Восточную Азию". Но самое удивительное в этой истории — к нам потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно — самое невероятное в нашем бизнесе.

как вор в плохих детективных фильмах, а потом пихает всякую фигню в большие карманы, специально пришитые в полах пальто. Позабавило.

Спрашиваем:

— А где сам виновник вашего торжества?

Директор, посмотрел на часы:

— Да уж часа четыре милицию поджидает...

— Как часа четыре? А где же он?

— Спасибо за вопрос, за мной господа, пройдемте в торговый зал.

Входим, видим: на самом козырном месте магазина, на всеобщем обозрении покупателей стоит натуральная клетка деревянно-железная. В таких видимо возили в Америку рабов из Африки.

На клетке крупная и красивая надпись "ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ"

Внутри сидел злой, но уже выбившийся из сил воришка из видеоролика.

Бабульки, проходя мимо, вели с ним душеспасительные беседы, некоторые просто плевали и шли дальше.

Жалко мне его не было абсолютно, но я спросил, а насколько это все законно, не подаст ли он на вас в суд за насилие над личностью и издевательство?

Директор давно ждал этого вопроса и ответил: Во-первых, мы сажаем в эту клетку только если уверены в виновности: видео, плюс пойман с поличным, во-вторых, в суд на нас уже подавали. Судья очень веселился и вынес вердикт в нашу пользу. Дело в том, что по закону мы имеем право задержать подозреваемого в краже до приезда милиции. Но в законе не сказано, что это не должна быть клетка с надписью "ОН ВОРОВАЛ В НАШЕМ МАГАЗИНЕ". Почему в кладовке со швабрами можно, а в клетке нельзя?

Клетка эта служит нам для социальной рекламы, в ней обычно сидит поролоновая фигура магазинного вора, с торчащими колбасами из всех мест.

Ну а как поймаем настоящего — мясного, то нам уже не до поролонового...

Ну и конечно же, пока найдем работающий телефон, у всех наших сотрудников севшие трубки, пока разыщем зарядку, пока зарядим, пока позвоним, ну и милицию тоже не торопим, мол можете не спешить. Не переживайте, не сбежит наш гаденыш, место хорошее, крепкое... А вот уже и милиция приехала, извините, вынужден вас покинуть...

Не знаю как вам, а по мне так очень эффективная мера, ведь иначе кроме штрафа и других кулуарных отмазок, вору ничего не грозит, а так изысканное общественное порицание, которое будет сниться ему всю оставшуюся жизнь.

Покидая после этого зрелища магазин, лично я захотел два раза заплатить за бутылку воды без газа...