Свежие истории от 27 августа 2016
Причинно следственный механизм.
Работали мы как то на одном заводе, в подвале. Вернее сказать на минус 1ом этаже. И был там большой грузовой лифт с воротами шириной в три метра, которые не раздвигались в стороны а складывались гормошкой.
Имелись на этом этаже и пара окон, выходиших в вертикальную, открытую сверху, шахту. Была зима, но когда мы там появились эти самые окна были раскрыты на распашку. Дуло в них со страшной силой, и мы их первым делом сразу же закрыли. К нашему неудовольствию, через какое-то время они опять оказались открыты. Мы опять закрыли. Тут нарисовался местный абориген и заявил нам, что окна закрывать нельзя. На наш резонный вопрос: "Мужик, тебе что, жарко? " он ответил весьма неожиданно: "Мне не жарко. Но если закрыть окна, то лифт не работает"
Полюбовавшись нашими ошарашенными лицами мужик объяснил ситуацию. Оказывается всё просто: в подвале имеется мощная вытяжная вентиляция. А вот с притоком свежего воздуха как-то не расчитали, поэтому часть этого воздуха всасывается через открытые окна. А вот если окна закрыть, то этот воздух со свистом устремляется в подвал через шахту лифта и не дает закрываться "гармошечным дверям".
У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
— А он больше не хочет!
Говорю ей:
— Сама доедай!
Она:
— Как? Я не хочу!
Я ей:
— У нас порядок такой! Не хочешь — иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
— Я ей сказала, как вы велели.
Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч.
Оказалось, что в блоке два вьетнамца.
"Плохой друг подобен тени: только в светлые дни его и видишь. "
Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству, взялся произнести дядя юбиляра:
— Сорок лет, аж не верится,
Историю рассказал знакомый, серб по национальности, волею судьбы покинувший свою страну и работающий в Польше водителем. Приехал он с грузом в один провинциальный город в Поволжье. Нашел фирму-получатель груза и встал в очередь на разгрузку. Перед ним было несколько фур, так что он вылез из кабины размять ноги, а может и не только
Мама, задумчиво осматривая содержимое холодильника и бара после поездки:
— Я надеюсь, что ты заказывала себе пиццу или эту свою кошмарную китайскую еду, потому что в противном случае это означает, что ту неделю, что нас не было, ты исключительно напивалась, закусывая оливками.
Ездили они в выходные на природу. Ну и в досуг входило прогулка на лодке. Так вот — они уронили 1 весло и потеряли его из виду. Кружили-кружили вокруг этого места, не нашли и их посетила "гениальная идея"!
Чтоб узнать куда уплыло весло было решено бросить 2 и посмотреть куда оно поплывет. После 2х минут плавания 2 весло, видимо, последовало за 1. То есть ко дну. После чесания репы, стоя по среди озера без весел, было решено, что идея была не столь гениальной...
www: Например, 1 рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях.
— откуда такие расчёты?
— Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, а кто ещё двое?
— Мент и прокурор.
— Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумереки, гостья и т. д.
— Вот, кстати, да, расплодилось их
— Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент"
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |