Свежие истории от 15 августа 2016

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.

Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Маман получила новый паспорт. показала мне чистую страничку "дети" с торжествующим "Нету у меня больше детей! Нету!! " даже не знаю, как это понимать.

Про Ленина еще, в школьные времена. Учитель не может понять, чья тетрадь и спрашивает у класса:

— Чья тетрадь?

— Ленина! Ленина!

Тонкий голосок владелицы с задней парты:

— Не Ленина, а Лены!

Лучшая защита — это нападение!

В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал — вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!

МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:

— А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!

В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой! "Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

Дед мой был великим шутником и юмористом. Прошел войну, имел награды. Рассказывал про свои подвиги только с юмором. Не особо любил рассказывать, но если начинал вспоминать, то животы надрывались.

Помню, как-то принес он утром нам квадратное яйцо. Обычное, но квадратное. Думал я, что это шутка, что не на самом деле так. Разбил, а оттуда желток

Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!

Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!: ) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь? "Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предорг@зменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там. .. Там, с@ка, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, [м]лять, покемона ловил!"

В салоне самолета при подготовке к взлету одна белокурая "мамзель" требует к себе повышенного внимания со стороны бортпроводника (очень симпатичного мужчины, между прочим). И водички ей 2 раза принесите, и иллюминатор со столиком протрите, и чемодан опять достаньте с полки... Ответ на последний каприз успокоил дамочку до конца рейса:

— Молодой человек! У меня что-то свисает и болтается между ног. Мне мешает, уберите!

— Я конечно, постараюсь вам помочь... Но, судя по вашей анатомической принадлежности, у вас ничего не должно там свисать.

P. s. Даме не понравилась короткая стропа для открытия кармана со спасательным жилетом под креслом.

— Чем пессимист отличается от реалиста? У пессимиста все хреново, потому что хреново, а у реалиста на каждое хреново есть объективная причина.

Это — даже не анекдот, а истинная правда...

На одном из заводов в советское время в списке "актива" напротив одной из фамилий была написана потрясающая должность —

... Член секретаря комитета ВЛКСМ. ..

Ошибка, конечно, но — знаковая...