Свежие истории от 10 августа 2016

Всю жизнь считал, что женщина — это уют и порядок в квартире. Потом женился. Потом развелся. Потом ускоренно прошел курсы домоводства. Теперь считаю, что уют и порядок начинаются с головы, а не набора хромосом.

Давным-давно рассказала подруга. Отдыхала она в Таиланде и купила экскурсию на слонах по джунглям.

Замешкавшись, она вышла на слоновью парковку и увидела, что все приличные слоны были уже разобраны алчными немцами, а ей достался мелкий слоник, с ушами, как у Дамбо. И шел он в самом конце слоновьего ряда, постепенно отставая. Подруга совсем приуныла, поняв, что и обеда ей, возможно, не достанется, слишком медленно и уныло плелся слоник по джунглям. В итоге, все слоны ушли далеко вперед, они остались одни на дороге.

Однако, погонщик слона сохранял уверенный и счастливый вид, говорил ей не беспокоиться, что они точно успеют, а на вопрос, как зовут животное, ответил, что-то типа Быстрый Ветер.

Сарказм им не чужд, подумала подруга.

И тут вдруг за спиной у слона раздался дикий треск, по-видимому, какое-то старое дерево треснуло. Слон подскочил и понесся, развив вторую космическую скорость, только уши трепыхались, да встречный ветер не давал даже вздохнуть.

Короче, она успела не только пообедать, но даже пару раз чайку попить, пока измученные немцы не начали вываливаться из своих сидений.

— Хороший слон, быстрый, — довольно сказал подошедший погонщик, - только немного труслив.

Утесов любил рассказывать, что такое настоящее мастерство конферансье. По случаю какого-то праздника — концерт в одесском порту. Публика та еще — грузчики и биндюжники. Артисты вертятся на пупе, смешат изо всех сил. В зале гвалт и гогот, принимают, в общем, хорошо, но уж очень бурно: реплики и все такое... Конферансье, старый волк одесской эстрады, подбегает к пианисту:

"Маэстро, ваш выход следующий, идите уже, что вы стоите, как памятник Дюку Ришелье!" Пианист, весь бледный и в поту, со стоном мотает головой: "Не пойду, не пойду, смотрите, какой зал, они же меня слушать не будут, будут топать и свистеть, какой ужас, боже мой!"

"Так, — сказал конферансье, — чтоб вы знали: слушают все. Главное — как подать номер! Стойте в кулисе и смотрите!" Твердым шагом выходит на сцену и, перекрывая шум зала, возглашает:

"Загадка! На заборе написано слово из трех букв, начинается на букву „Хэ“ — что?" Зал в восторге ревет в ответ хорошо знакомое слово.

"Нет! — кричит конферансье. — Нет, чтоб вы пропали! Это слово „ХАМ“! Так вот, Бетховен, босяки: „Лунная соната“, и чтоб тихо мне! "

Борис Львович, "Актёрская курилка"

Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет — Емельян (Емеля в просторечии).

Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:

— ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Сегодня было.

Магазин сантехники. Заходит парень китайской наружности и на "ломаном" русском просит у продавца смеситель на кухню.

Продавец:

— Вам подешевле?

— Нет, мне китайский не нужен. Германия или Италия.

Они определённо что-то знают и скрывают от всего остального мира

Как-то сидим с папой дома, ждём маму из леса, и тут отключают всякую воду без объявления войны. Ну чё за фигня, маму же надо как-то от леса отмыть. Значит, звонить в диспетчерскую выяснять. Телефона, естественно, ни я, ни папа не знаем.

Принимаюсь гуглить. Нагуглила некую чертановскую диспетчерскую, звоню.

Д: какой адрес?

Я: такой-то

Д: а это не мы, это Чертаново Северное.

Я: а какой у них телефон?

Д: не знаю, но вы знаете что, вы в лифте вызов диспетчера нажмите, и как раз в свою диспетчерскую попадёте.

Я без задней мысли иду в лифт, жму на кнопку, и на голубом глазу:

— Здравствуйте, у нас отключили воду, в чём дело?!

А оттуда офонаревшее молчание, а потом сдавленно:

— Девушка, вы из лифта звоните, какую ещё воду?!

Энрико Ферми был членом Итальянской академии наук. Заседания ее проходили во дворце и обставлялись всегда чрезвычайно пышно.

Опаздывая на одно из заседаний, Ферми подъехал ко дворцу на своем маленьком "фиате". Выглядел он совсем не по-профессорски, имел довольно затрапезный вид, был без положенной мантии и треуголки. Ферми решил все же попытаться проникнуть во дворец. Преградившим ему путь карабинерам он отрекомендовался как "шофер Его Превосходительства профессора Ферми". Все обошлось благополучно.

В больничке, где я лежала, еще круче было. Привезли в отделение из хирургии таджичку. Она утверждала, что отравилась, но врач установил беременность и преждевременные роды. Родильного отделения в больнице нет, в районный город везти поздно, принимали в гинекологии, так роженица на все отделение вопила, что ребенок не ее, и его ей врачи сами подбросили.

Купил домой в санузел акриловую ванну. Приехала мастер из магазина, установила ее, подключила — все отлично. Ванна новенькая, красивая — лепота. Прошла пара месяцев, и... вся поверхность покрылась пузырьками. Ну, думаю, все, лоханулся, до этого была чугунная — и никаких проблем, а тут повелся на рекламу, акриловую взял. Позвонил в магазин, говорю, что г**но продали. Сказали, что высылают мастера.

Приезжает техничка, снимает с ванны вспузырившуюся защитную пленку и уезжает...

— Девушка из отдела — бывшая москвичка — продолжает радовать.

Московский офис накосячил с адресами и телефонами аптек для очередного номера рекламного буклета.

Выслали им скан страницы с отмеченными косяками, а дальше — четвертый день на кладбище ни звука.

Спрашиваю Аньку: ну что там с телефонами, когда уже?

— А у них там совещание на тему "Как так получилось, что [ч]удаки — это мы".