Свежие истории от 3 августа 2016
В 70-х годах прошлого века у нас в школе обязательными видами спорта были волейбол и велосипед (шоссейные гонки). Выступали мы за ДСО "Урожай", так как спонсором был колхоз, который обеспечивал нас всем инвентарем, а также кормил и поил.
9 мая 1979 года нашу школьную команду обязали принять участие в шоссейных гонках по маршруту Богородицк — Тула.
80 км. Нас, десятиклассников, было в команде четверо, гоняться нам не хотелось – экзамены скоро, но физрук, Иван Филиппович, пригрозил санкциями за неучастие, так что старт мы приняли со всеми вместе. Стартовало примерно 100 человек.
Не торопясь мы выехали из города последними, проехав километров 5 – 6, съехали с трассы в кювет и легли на молодую весеннюю травку – типа сошли с дистанции. Через минуту проехал замыкающий мотоцикл, а еще через минуту возле нас остановился наш колхозный автобус "Кубань". Вышел через пассажирскую дверь водитель.
— Чего лежите, сынки?
— Да вот, дядь Толь, в Тулу ехать неохота.
— Давай я вас подвезу.
Загрузились мы все четверо вместе с велосипедами в автобус и поехали.
Гонка шла через Киреевск. Дорога перекрыта. Дядя Толя поехал через Новомосковский перекресток. Ехал он до Петелино, скорость у автобуса всяко выше, чем у велосипеда, так что пелетон мы обогнали минут на 15.
Вылезли мы все четверо вместе с велосипедами на Петелинском повороте, легли на молодую весеннюю травку – типа сошли с дистанции. Почему нас не отметили на промежуточном финише в Киреевске, как выбывших, не знаю, наверное судьи бухали.
Лежим себе, отдыхаем, и тут мимо нас, высунувши языки, проезжают 3 – 4 лидера, отмахавших уже 60 км.
— А давай за ними?
— Давай.
Вылезли на дорогу, оседлали свои "Старт-шоссе", покатили за лидерами в Тулу. Сил – то у нас полно, педали 60 км не крутили. Одного даже обогнали.
Финишировали на площади Победы в Туле. Я приехал пятым, и все наши были в первом десятке. Все получили Почетные грамоты, Всем присвоили по итогам гонки второй взрослый разряд по велоспорту, школе тоже досталась Почетная грамота за достижения – заняли первое место в районе.
Ивану Филипповичу я признался в содеянном после окончания института, когда он уже был на пенсии.
Про волейбол потом расскажу….
* * *
2.
Рассказал(а) Александр
СВЕТЛОЕ ПЯТНО
Посвящается Петру Семеновичу – настоящему учителю.
Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего "стакана воды".
Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша — довольно успешный художник, за ее полотна в
Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:
— Маша, тоже ты рисовала?
— Да. Это наш любимый Петр Семенович — руководитель изостудии во Дворце пионеров.
— А чё у него за зеленая хрень?
— Мне тогда было лет восемь, эту картину я рисовала на вступительном экзамене. Туда конкурс был как в Академию художеств. Все хотели учиться у Петра Семеновича.
Родители за дверью переживают, а мы сидим и рисуем. И не вазочку с яблочком, а сразу живого человека. Жуть.
Натурщиком выступил сам учитель, но мы его тогда еще не знали и видели впервые в жизни. Четыре часа уже заканчивались, я ужасно нервничала, торопилась, и вот, как-то неаккуратно потянулась, зацепилась баночкой за мольберт и опа… Зеленое пятно почти на полкартины.
Ничего уже исправить было нельзя, тихо сижу и плачу. Жизнь кончена.
Через некоторое время Петр Семенович заметил мои слезы, встал со стула, подошел, посмотрел на картину, молча взял баночку с зеленой краской и без всяких эмоций вылил себе на грудь.
Потом сел обратно и сказал: Друзья мои, обратите внимание – теперь у меня на рубашке вот такое красивое, зеленое пятно, если время позволяет, то тоже можете его нарисовать…
Маша улыбнулась и стала себе устраивать ладошками ветер в лицо, чтобы тушь не потекла…
Вывел дед внуков на рыбалку. Он с рюкзаком на плечах и нас пятеро за ним след в след, как утята за уткой, продвигаемся к месту ловли. Удочки с собой не брали. Всё необходимое (леска, поплавки, грузила и тройные крючки) у деда в рюкзаке. По дороге поем/пытаемся петь походные песни, изредка отвлекаясь на живописные места и комментарии деда. И вот мы на
месте.
Пока дед вяжет леску к срубленным палкам, мы кушаем бутерброды и обсуждаем предстоящий улов, делим шкуру неубитого медведя.
По факту сборки поплавочного удилища каждый из нас сажает на тройной крючок по червяку и так же самостоятельно делает заброс в воду. Смотрим на поплавки, параллельно слушая дедовские истории. Клева нет, но дед показывает нам разводы на воде, доказывая, что в этом месте рыба есть и улов будет 100%.
— Парни, на уху мы точно поймаем. Дуйте за сухими ветками и берестой.
Собрав хворост и сложив его в кучу, совместно с дедом развели костер, он поставил рогатки, вытащил из рюкзака котелок. Сидим дружно у костра и жарим хлеб на ветках, благополучно забыв про снасти.
Дед, докурив самокрутку, посоветовал нам проверить крючки на наличие наживки. Не поверите, у каждого из нас на крючке болталось по рыбёхе. Дед как в воду смотрел перед тем как заверить нас, что улов будет 100%-ым. Радости и детскому визгу не было границ. Сравнивали все параметры, пытаясь выяснить чья рыба самая большая, а дед молча покуривал самокрутку, улыбаясь и изредка подшучивая над нами.
P. S: Кстати, уха из замороженного минтая получилась очень вкусная, за уши от кружки не оторвать. Отдых на природе тоже вышел на славу.
И лишь спустя 3-4 года, а некоторые и позже из-за разницы по возрасту — стали осознавать, что минтай в наших краях не водится, а замороженная рыба без головы на крючок не клюёт.
* * *
* * *
Занялся как- то дрессировкой котенка. Ну как дрессировкой? Просто решил отучить пищать не по делу. Начинает пищать, я ему "ЦЫЦ", он затыкается. Я его тут же хвалю и в награду, что замолчал, кусочек сосиски. Через какое- то время опять пищит, затыкаю, даю лакомство. А недавно повадился пищать очень часто, пискнет, получит кусочек, через минуту опять "пиии", и так много раз. Жена смотрела, смотрела и выдала:
— Что- то непонятно, кто кого дрессирует.
Больше дрессировкой не занимаюсь...
* * *
Из жизни.... ПРОСТО МНОГОДЕТНОЙ МАМЫ.
Прихожу домой. На краю, пардон, унитаза замечаю КАПЕЛЬКУ монтажной пены. Вызываю единственное априори честное лицо: 6-летнюю Яську.
— Звезда моя, это откуда?
— А, это мальчики баловались, у них упал флакон монтажной пены, и взорвался. Тут вообще ВСЕ БЫЛО В ПЕНЕ! Но они все отмыли.
Оглядываюсь и реально вижу: отмыто ВСЕ! Но мы же дом строим, я прекрасно знаю, что для отмывания пены нужны спецсредства, время, навык...
Вызываю старших.
— Один вопрос: как вам это удалось отмыть?
Елисей:
— Ваня сказал, что если мы это не отмоем, то вернутся родители и головы нам поотрывают. И тогда мы отмыли все!
Вот думаю: может, запатентовать это заклинание? Глядишь — в стране и с футболом станет лучше, и с коррупцией, и дороги будут лучше строить...
* * *
* * *
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР, а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил, а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать
нечего, надо заказывать.
— Сколько нужно-то?
— Ну, грамм 10... Ну, максимум 20 — с немереным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
— Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в министерство, обрастая подписЯми и печатЯми...
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:
— Ну, и когда вы за своим грёбаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали "наводить справки". И выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка, и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З. Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ, поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали.
* * *
* * *