Свежие истории от 21 февраля 2016

29 января, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идет и рыдает на всю улицу ребенок. Мама оборачивается и в сердцах:

— Саша, ну не виновата я, что снега нет!

Когда я учился на ветеринара, то у нас была дисциплина акушерство и гинекология животных. Теоретические и практические занятия по этому предмету проходили в специальном хозяйстве, где был отдельный кабинет. Темой занятия у нас было определение беременности у коров, которая определяется путем введения руки в задний проход и нащупывания плода. Сначала мы тренировались на манекене, который был совсем не против, затем нам выдали длинные по плечо перчатки, по ведру вазелина, и сказали, чтобы мы шли оттачивать свое искусство на коровах. Мой друг заявил, что этой виртуозной техникой он владеет в совершенстве, корова даже глазом не моргнет, поэтому помощники ему не нужны, он сам управится. Он отвязал корову, вывел ее на площадку, надел перчатку и весь залез в корову в поисках сокровищ, только забыл одну важную деталь — привязать корову. Корове этот искатель сокровищ пришелся не по душе, и она начала от него убегать, но рука-то у него торчала у коровы чуть пониже хвоста и ему пришлось бежать вслед за коровой. Корова, оглядываясь назад, видя, что преследователь не отстает, поддала прыти, и он вслед за ней — так они и носились, как на родео, пока на его истошные вопли и на обиженное мычание не прибежали все одногруппники, которые сначала всласть насмеялись, а затем поймали корову и разъединили влюбленных. Жаль, тогда не было мобильников с камерой, хороший был бы кадр!

История из города Санкт-Петербурга. Вчера вечером ждал девушку около метро Площадь Восстания и наблюдал такую картину: сидит около метро группа из трех бомжей, и курят они по кругу сигарету. Когда сигарета заканчивается, бомж, который курил её последним, встаёт с гранитной конструкции, идет метров 20 и выкидывает окурок в мусорку.

Недалеко от этой компании стоят полицейские, проверяют документы у подозрительных лиц, бросая свои окурки в талый снег.

Начальница рассказывала про своего соседа:

".... ну, знаешь, он родом из такой глухой деревни, где у каждого есть плазма, но стирают они по-прежнему в речке... "

Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.

— Вам на загранпаспорт или на обычный?

— На обычный.

— Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.

— А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?

— Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт: "п@рнуху хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску: ) дед повторяет свой вопрос и когда понял, что мы не догоняем, перефразировал: "парное молоко будете? ": ) отлегло))

(из дискуссии о любимых кошачьих местах для спанья)

— ха, коробки, телевизоры, когтеточки — это все банально

— в моем детстве приходившие в гости, бывало, не могли понять, зачем на кухне хлебница, если хлеб всегда хранился в холодильнике

— ровно до момента пока из хлебницы не вылезал кот

У меня есть братишка, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, надел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.

— Что ты сделал?

На что он мне ответил:

— А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...

Всем хорошо такси, только за него платить надо. (С) Чукотская народная мудрость.

Сажусь я в маршрутку. В газель. На переднее место. Ноги у меня травмированы, посему пользуюсь обычно ручкой, которая наверху прикручена. Хвать я за эту ручку, а там ее нет. В общем, с грехом пополам влез. И что бы как-то "объяснить" свою неуклюжесть решил "пошутить"

Папа пришел с работы, весь замерзший. Чувствует себя неважно. В связи с переполохом по поводу гриппа решил померить температуру.

— 36,8. Ой, я самый больной в мире человек. Мне нужна банка варенья и мааааленькая бутылочка коньяка.