Свежие истории от 5 февраля 2016

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы ;-)

Когда собирались покупать квартиру, смотрели вторичные в определённом районе. Попадается объявление, где квартира по всем параметрам такая же, как другие, но заметно дороже.

Заходим. "Бабушкин вариант" — чистенько, но ремонт делался лет 15 назад в лучшем случае, а скорее всего — вообще четверть века. В общем, надо все под ноль сносить и делать заново. На вопрос, почему же такая цена, нам на голубом глазу ответили: тут же можно снести все перегородки и сделать отличную студию, это можно и престижно! Так, — говорим, — не сделали ж ещё, зачем вы это в цену включили?

Так меня впервые в жизни обозвали жадной сволочь и крохобором.

Готовлю к перевозке на выставку образцы. Они в картонной коробке, надо паковать. Нужна веревка.

Задумавшись о бренности всего сущего, захожу в строительный магазин и, со скорбным лицом, погруженный в свои мысли, обращаюсь к пожилому продавцу, глядя сквозь него:

— А где у вас веревка продается?

Продавец долго и внимательно смотрит на меня и, наконец, задушевно спрашивает:

— А не рано ли?

Перевожу взгляд на него и, принимая правила игры, также душевно отвечаю:

— Так ведь позже придешь — не будет уже ничего, все раскупят... Надо пока запастись...

Еще несколько секунд молчания и продавец встает.

— Ну, пойдем, покажу....

Показал мне веревки и после моего объяснения заверил, что веревка крепкая, коробку выдержит. И не только коробку.

Смеялись оба.

Но, при нынешних временах, может, действительно, запастись впрок?

Реальный случай

Едет товарный поезд, на подъезде к городу железнодорожный переезд, впереди станция и вдруг машинист видит на рельсах стоит мужик и машет руками. Естественно сразу экстренное торможение, визг металла об металл, искры из под колёс... Слава Богу в нескольких метрах от мужика и метрах в сорока от переезда поезд остановился. Машинист с помощником выскакивают из кабины бегом к мужику узнать что случилось. Пьяный в зюзю мужик железнодорожникам: "Мужики, у вас закурить не найдётся?! "Дали ему "закурить". Летел он с откоса как пчёлка, а он в этом месте был метров пятнадцать...

История про друга моих родителей.

Лет *дцать назад, будучи полковником милиции, дядя Б* ехал по проселочной дороге на своих шустрых жигулях. Вдруг перед ним возник грузовик. И едет он по середине дороги. Ни проехать, ни объехать. Виляет за ним жигуль, сигналит, а грузовик дальше прет, проезда не дает. То ли действительно не видел, то ли издевался, но в какой-то момент дядя Б* все-таки сумел его объехать и встал поперек дороги. Естественно, грузовик его таранить не будет и тоже остановился. Тогда полковник милиции взял лом (не спрашивайте откуда он у него с собой был) подошел и разбил ему правое зеркало, потом левое, после чего показал удостоверение и сказал: "НАХ** тебе зеркала, если ты в них не смотришь!". И уехал.

Где-то года 4 назад на приеме в администрации города подошел к нашему уже генералу видный мужчина, большой бизнесмен. Оказался он тем самым парнишой — водителем грузовика. Благодарил, говорил, что в нем тогда что-то перевернулось, за ум взялся, женился, работал хорошо. Вот так вот жизнь и дает пинка тем, кто не хочет двигаться.

Выписались с дочкой из роддома. Первая ночь дома. Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка. В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.

Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.

Работаю в пункте выдачи интернет- магазина. Клиенту пришел его заказ (машинка для стрижки собак). При осмотре выясняется, что машинка для собак декоративных пород, а собака покупателя на декоративную никак не тянет, не нашел ничего умнее, чем спросить:

— А что, список совместимых собак не указан?

Секундная пауза, дружный ржач.

Лет этак 7 назад позвал меня один знакомый обмыть завершение строительства загородного домика. А т. к. знакомых было у него много, и не все меж собой знакомы, решил он всё это организовать в этом самом домике, который он оборудовал пристройкой в виде бани.

Встретились все в одной точке города и на трёх машинах поехали к нему. Всего вышло 12 человек.

Я переводчик. Пару лет назад работала на переговорах в Германии. Ну, в этаком немецком Мухосранске, половина жителей которого никогда не была за пределами своего региона, а из оставшихся половина не была даже в ближайшем крупном городе.

Начало переговоров задерживается, а я пришла уже, от нечего делать болтаю с представителем местных — доброжелательным дядькой лет пятидесяти, который заинтересовался, как я там живу в своей далёкой таинственной России. Рассказываю: мол, муж, дочка, кот, типовой дом в спальном районе...

— Постой, — говорит Генрих. — А кот-то тебе зачем?! У тебя что, на восьмом этаже мыши?!

В общем, не понял человек концепции домашнего питомца для удовольствия. Заявил, что у них в городке животные делятся на съедобных, полезных и вредных, с которыми борются полезные. И если мышей нет, то кот в систему не вписывается!

Была у меня когда-то подруга, как я её называл "Майор гламура" — блондинка и всё такое... И как-то раз, решила она завести рыбок, поставила дома аквариум, купила парочку симпатичных рыбёх под названием "Петушки". И вот приходит к ней её подруга — такая же блонди, вдвоём рассматривают аквариум и обсуждают. Подружка говорит:

— А чего их у тебя так мало?

Хозяйка аквариума задумалась:

— Нда, говорили что будут быстро размножаться, странно...

Тут свои пять копеек вставил я:

— Ты же покупала двух мальчиков, вот и не размножаются!

Ответ меня просто сразил:

— Да, но это же ПЕТУШКИ!