Свежие истории от 28 апреля 2015
У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно.
Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз.
Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом О_о. Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку: ))))))))
@bash. org. ru №121766
Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.
Спрашиваю: "Ты что там написал? " — "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".
К Серёге вчера двое ребят приходили, с целью обидеть. Что-то предъявляли, предъявляли. Серёга им морду набил обоим. Эти двое пожаловались каким-то своим друзьям и к Серёге пришёл мордоворот с собакой(!) на разборку. Серёга его тоже измесил и до кучи собаку отхерачил по-полной. Тот стрелку уходя забил. Серый сходил на стрелку, и там кому-то ещё по-морде дал. А потом выяснилось что все они квартирой ошиблись и им совсем не этот Серёга был нужен, а тот, что из 69кв. Но судя по всему, наш Серёга уже отбил у них желание искать кого-либо в этом доме...
У моей бабушки была сестра, типичная старая дева. Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления. Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей. И большая разница, и большее количество детей — стыдно. Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!
—... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв:
— Ты где?
— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— А что домашний телефон не
ян!: беруши где купить? есть ли в аптеке? после 17-00 реально купить, если в аптеке нет, кто в теме?)
Elisyuha: что, соседи ремонт затеяли, или храпуны достали?))) ян!: алкаш за стеной, пьет тихо, но телевизор любит и "за жизнь" порассуждать. а дом панельный
FloXton: в любой аптеке продают, тока злоупотреблять ими не стоит
Elisyuha: а как выглядит привыкание к ним?
Warehouse: сначала тишина нравится, потом тишина нравится больше, а потом вы понимаете, что сидите на работе у шефа на совещании и нихрена не слышите, ибо забыли беруши вытащить!
Было это весной 1974 года. К этому времени разменял я первый год службы, был командиром "Шилки" и носил присвоенные приказом Главкома ВМФ
Адмирала Флота Советского Союза С. Г. Горшкова две заветные лычки (это обстоятельство — лычки от Главкома — вводило в тихое бешенство моего комбата, не разжалуешь в случае чего, никак). Сержантам
111: Не, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащиться.
222: Не, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
333: Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное — суета.
— круто! Появилось приложение, которое показывает, сколько времени осталось ждать автобус/троллейбус/трамвай!
— и ты думаешь, оно будет работать?
— ну хотя ты обнадеживать
— да я на даче щаз. вот думаю за грибами что ли
— А у тебя лес далеко?
— все относительно, как энштейн. Если настроение хорошее, то туточки. А если "после вчерашнего", то ну-его-нафиг-тащиться-хрен-знает-куда
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |