Свежие истории от 28 марта 2015

Поздний вечер, около 21.00. Вернулся с работы. Жена заканчивает готовить ужин. Решил, что бутылочка-другая пива будут к ужину не лишними, и отправился в круглосуточный магазин. Объект в паре сотен метров, но дорога через пустырь мимо стройки, освещения практически нет.

Посредине пустыря из темноты рисуются две фигуры и движутся мне наперерез.

Хоть я и немаленьких габаритов, но внутренне подобрался и приготовился дать отпор врагу.

Первая же фраза оппонентов загнала меня в ступор:

— Здравствуйте! О Боге поговорить не желаете?

...

Куда катится наш мир? Там, где раньше промышляли местные гопники, теперь орудуют Свидетели Иеговы.

Есть у меня подруга, миниатюрная, но очень красивая девушка. И есть у нее жених, тоже очень мелкий, слегка перекошен — неудачно акушерка тянула. Да еще отец-военный. Этакий Майлз Форкосиган. Только вот астматик. Генка человек светлый, даже на кличку Квазиморда не обижается. Но у него была мечта. Он хотел в армию! С 18 до 24 лет он раз в месяц ходил в военкомат к "главному" и там просился, предлагал взятки, угрожал... короче имел мозги дяде военкому по полной.

И вот после свадьбы с подругой и переездом, они пришли на какую-то перегистрацию — забирать документы из военкомата....

Когда я к ним пришла, Генка был зол и растерян, а подруга ржала: узнав, что объект меняет место жительства, военком подарил молодой жене аж три коробки конфет (на кой ему столько? ) и две бутылки хорошего шампанского!

Подпись к фотографии кота: "эта жирная жопа живёт возле нашей столовой и постоянно выпрашивает еду"

Комментарий: "Он не жирный, у него просто кость пушистая! "

— А мой кот пахнет кошачьим питанием

— А мой кот пахнет котом

— Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

Далекий 1988 год. Райком комсомола, совместно с могущественным шефом, в лице крупной и ныне очень раскрученной парфюмерной компании, решает отправить группу молодежи в ГДР на работу в летний период в соотношении 20 детей сотрудников фабрики и 20 самых достойных комсомольцев района.

Как я оказался среди числа самых достойных

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Дочь из соседней комнаты свистящим шопотом:

— Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его жалко.

Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:

— Почему ваш самолет называется Ту-154

2Б?...

— Как объяснял нам наш капитан: Ту — это инженер Туполев, 154 — количество мест, а 2Б... — это мы с

Маринкой!

—: Катька мне поставила первый в своей жизни укол

— Прежде чем воткнуть иглу, она расчертила мне булку на четыре части и обвела кружком место куда можно воткнуть иголку

— Расчертила ручкой

— Шариковой

Родители отдали дочку (около 2 лет) свекрови на дачу. Через неделю звонок: девочка больна! Через час после первого: все в порядке, но выбросили бы вы своего кота на фиг!

Оказалось: свекровь в панике, девочка ни разу на даче не какала. Позже выяснилось — какала. В песочнице. И аккуратно закапывала. Барсик плохому не научит.

Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, ещё холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьёй, произнёс тост, мол, чтобы ребёнок рос тихим и спокойным. На что ещё один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:

— Тихий ребёнок — это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...