Свежие истории от 27 февраля 2015

Присматривал за племянницей девушки, диалог вк:

Митяй:

Слушай, тут у нас с Дарой непонятка в задаче по математике! В пенале лежало 6 синих карандашей и 9 красных, оттуда взяли 3 карандаша. Сколько деревянных кисточек осталось в пенале? Что отвечать? Что неизвестно?

Рита:

Хз, может опечатка. Там постоянно такие ляпы: )

Я помню, в учебнике по русскому, когда склонение существительных по родам проходили, были примеры со словом нога. Моя нога, твоя нога, ее нога, его нога, наша нога, их нога. "Их нога" у меня удивления не вызвала, мало ли, общая нога у группы граждан. Но "наша нога" возмутила, поскольку я точно знала, что у меня ни с кем общей ноги нет!: D

Умение слушать — это большой плюс, а умение делать вид, что слушаешь, и в нужный момент вставить нужное слово — это виртуозность.

— Очень напоминает некоторые наши ученые советы. А еще лекции в универе, когда досыпаешь на первой паре на галерке:)

— Не, я засыпал на последней паре, причем лектор еще и с опозданием приходил всегда. Ну, как с опозданием... на полчаса-час, скажем. Или не приходил вовсе. А ждать было нужно, ибо завкаф же. Ну и что, что по совместительству еще и ректор другого института. Да и предмет интересный был, по сравнению с остальными.

В общем, ждали-ждали, и иногда даже дожидались, но сил уже не оставалось никаких. И я пару раз засыпал. Сидя прямо напротив лектора. По другую сторону стола.

Но это не самая жесть. Жесть – это другое. Например, когда в ходе доклада на ученом совете вдруг слышишь громкий храп. Храпит некий дяденька в первых рядах, член совета, декан в другом институте и твой бывший препод в универе (это всё о нем). Хороший дядька, юморной и умный, бывший КВНщик, один из первых.

Но и это еще не жесть. Жесть начинается, когда после доклада он перестает храпеть, встает и задает вопрос. Нормальный вопрос, вполне по теме, да.

Н. Варсегов: Мое первое утро в Сиднее началось с кошмара. Прямо под окнами раздались чудовищные, пронзительные крики... Схватив вчерашние пассатижи и выбежав в трусах на балкон моего первого этажа, я увидел нескольких препротивного вида птиц, кои, как выяснилось, и верещали на лужайке перед отелем. А смущенные моим видом женщины вынесли на тарелочках

Aмериканцы возмущены тем, что украинские военные носят жёлто-голубые ленточки — символ синдрома Дауна. К примеру, в газете "Нью-Йорк пост" американка Мэрайя Симпсон высказала свое возмущение по этому поводу: "Украинские военные носят цвета, которые во всём мире ассоциируются с солнечными детками, родившимися с болезнью Дауна. Жёлтый и голубой — это их цвет, цвет мирного неба и солнца. Сначала я думала, что они носят эти цвета, чтобы поддержать тех, кто страдает синдромом Дауна. Затем я увидела кадры, когда эти люди, прикрываясь символикой синдрома Дауна, участвуют в боевых действиях и, похоже, надеются избежать ответственности. Мы, родители детей с синдромом Дауна, должны решительно заявить, что украинские военные используют жёлто-голубые сочетания незаконно! "

lml: — Вот не понимаю, почему не взять на те же деньги двух нормальных работников вместо трёх дебилов?

gpd: — Ну смотри, есть у тебя два нормальных сотрудника. Один внезапно заболел, например, или метро сломалось, или в отпуск ушёл. Работоспособность отдела сразу падает вдвое. А если один из трёх дебилов не придёт — да и пёс с ним, особо ничего не теряем...

Покупали шефу(Ш) комп, сидим с менеджером(М) считаем, сумма монитора и системника уже 64 тысячи, тут М хочет включить сетевой фильтр и спрашивает: У вас бывают перебои с питанием? Ш(человек внушительных размеров) грозно и с достоинтвом отвечает:

Девушка, посмотрите на мое лицо! У меня бывают перебои с питанием?!!

Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно" O_O

—: А я в детстве не знал слова "иллюминатор", поэтому песня в моём исполнении звучала как "земля в аккамуляторе видна" — чем безмерно радовал деда-электрика и отца-автомобилиста.

23.00 пытаемся уложить 7-ми летнего сынишку спать. Жена: "Тима, ну у нас с папой должна быть хоть какая-то личная жизнь!". На что это чудище мгновенно и безапелляционно: "Она у вас БЫЛА!". Чуть не порвались от смеха. Ну как их не любить, а?

Про Малышеву. По-моему, ее передачи только вредят.

Она несколько лет назад на полном серьезе утверждала, что дышать ионами воздуха разной полярности (ионы бывают заряжены как отрицательно, так и положительно) дышать вредно. Полезно дышать ионами воздуха только одной полярности: либо дышать только отрицательными ионами, либо только положительными. Хотелось бы посмотреть, сколько она сможет дышать положительно заряженными ионами воздуха (яркий хрестоматийный пример: воздух, пропущенный через вату, имеет положительно заряженные ионы, равно как воздух в давно не проветриваемых помещениях).