Свежие истории от 22 февраля 2015

Лет пять назад со скандалом уволилась из одной конторы, которая начала зажимать деньги под разными предлогами и в итоге осталась мне должна почти целую зарплату. Можно было судиться, но я плюнула, решила, что заплатила эти деньги за то, чтоб их всех больше никогда не видеть. На днях обновила резюме на работном сайте, не прошло и двух часов — зовут в эту же контору (не узнали, видимо, — я с тех пор фамилию поменяла).

Прихожу на собеседование и радостно так говорю шефу — мол, работать я у вас, ИванИваныч, не буду, а вот если отдадите деньги, зажатые пять лет назад, возражать не стану!

И что вы думаете — вернули! Волшебная вещь — внезапная атака!

История о том как я бросил курить. В ту пору мне было лет 10 а друг был на 3 года старше. В один прекрасный летний день стоим и курим в переулке, за углом, одну сигарету на двоих. И в момент когда была его очередь появляется его старший брат Толик-футболист одной из заводских команд. Футболист он был не плохой но не педагог. Он преподал Васе урок о вреде курения без промедления, с помощью рук и ног, у меня на глазах. Желание курить у меня почему то пропало-у меня ведь тоже было два старших брата. Вася закурил только в армии а я до сих пор не курю и вполне этим доволен. Наглядный урок дал положительный результат.

Осенняя приморская тайга, по утрам стоят густые туманы (про такие говорят как в молоке)и вот по лесной дороге (по волоку) крадется, иногда цепляя днищем колею Тойота. Мужики пробираются на охоту. Тут из тумана на волоке, по ходу движения, появляется медленно и печально с понурой головой бредущая лошадка, (откуда-то с близ лежащей деревеньки). мужики ползут за ней следом, довольно так уже продолжительное время. Лошадка бредет прям по середине ни куда не сворачивает, ( а звуки в тумане тоже как в вате)и тут кто то из мужиков не выдерживает: — Долго мы за ней ползти будем? Посигналь ей что ли! Раздается сигнал! Лошадь от неожиданности подпрыгивает, разворачивается прямо в воздухе на 180" и несется в ту сторону откуда пришла, то есть через машину. итог "посигналь ей" мятый передний капот, разбитое копытом лобовое, мятые крыша и задний капот. На охоту они в тот день так и не доехали.

Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того, как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем не повинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым -ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу и, доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали, как она передвигает журнал в удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале — огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили =)

Посмотрел тут кино "Исход", про то, как Моисей евреев выводил из Египта...

Что могу сказать - тому, кто мало-мальски знаком с первоисточником (соответствующей книгой из Библии), лучше даже не пытаться смотреть...

Переврали почти все, что можно. Снимали (как выяснилось) в Испании, так что и пейзажи не напоминают Египет даже отдаленно (все какие-то

Я-мама троих детей. Самому маленькому три года. Иной раз голова идет кругом... И вот однажды я решила пропылесосить квартиру. А чтобы не отвлекаться на посторонние звуки(дети мои простите меня), я слушаю музыку в наушниках. И вот, значит, в самый разгар работы, когда я изо всех сил скребу щеткой пылесоса по паласу, в ушах у меня на всю громкость "Сектор газа", подходит ко мне мой средненький. Ему 5 лет. Вытаскивает с хитрой улыбкой у меня один наушник и говорит: "Мам, а у тебя пылесос не работает! "Смотрю, и правда, вилка из розетки выскочила. А я даже не знаю, сколько времени я так пылесосила.

ХХХ: Старшему сыну стоматолог дала направление на удаление двух верхних четверок

Так как постоянные уже вылезли и стоят прямо над молочными

Хирург-стоматолог осмотрел рот, позвал ортодонта и решили что без ортопантомограммы они не могут вырывать зубы.

Хирург сказал что может это у него кости черепа так выглядят а зубы может еще даже не выросли

УУУ: разводят на деньги. ОПТГ дорого стОит. Плюс рентгеновское облучение всей головы. Зачем это для вырывания молочных зубов?

ХХХ: Я знаю. Просто аргументация изобретательная... Это как меня первая моя гинекологичка (именно так) разводила на анализ по хламидиозу (он платный — и очень).

— Знаешь, что будет, если ты не сдашь?

— Ой, да! Меня не допустят до родов!

VVV: Мне без такого снимка отказывались в платной стоматологии дать справку о санации ротовой полости для медкнижки.

Сказали:

— Вдруг у вас там киста где-нибудь в глубине, а нам без снимка не видно?

— И что? — говорю.- Любого человека, если просветить, где-нибудь киста да найдется. Зачем вам о них знать, если меня ничего не беспокоим?

— Пока не удалим, справку не выдадим.

Привет люберецким стоматологам...

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".

Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце

"Откройте — ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:

— Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.

Балакають на украинской мове. Всё это пафосно так, представьте:

Стук в дверь. Мама:

— Хто це?

Олег:

— Не лякайтесь мамо, це по мене.

Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:

— Ой синку, синку!!! Ой, лишенько мени, лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!

И тут повторяется стук в дверь, и еврейский голос за сценой:

— Ой, не волнуйтесь Вы так: это — ГЕСТАПО. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

Митрич ставит машинку возле своего Техноэлектросетьпроекта на одном и том же месте с незапамятных времён, когда там ещё можно было легко парковаться. Сейчас сотрудники ставят свои пепелацы на площадке перед зданием в четыре плотных слоя. До минут рассчитано и согласовано, в каком порядке вечером разъезжаться. Митрич не торопится

Atugai: Ну как знать. Был я свидетелем одного случая, когда во время одного горячего спора около поломанной качели крайне разгорячённых алкоголем мужчин, один выкрикнул: "Иди нах[рен]! Я ИНЖЕНЕР! ", после чего скрылся минут на пятнадцать в подъезде. Появился он на улице уже со сварочным аппаратом. Ещё через пятнадцать минут качель была как новенькая. А ещё он на кой-то хрен присобачил к качели по бокам колёса от маленькой тележки. Пути пьяных инженеров неисповедимы.