Свежие истории от 27 января 2015

Заборы поставить от воров, собаку завести... Вот у нас в деревне бабка спиртом торговала. Держала в подвале. И забор, и собака — так воры ПРОКОПАЛИ! подкоп под погреб и украли четыре канистры спирта. Зимой! Наших воров не победить.

gktuning: На одной из гонок (не помню, в Черновцах кажется) перестарался слегка — кувыркнулись оборотов, так, на 5 через крышу. В процессе слышу в переговорке слышу вопрос штурмана: "Стенограмма еще нужна или уже приехали?"

В оконцовке стали на колеса, завелся, выехал на трассу, штурман читает дальше — эта зараза даже со строчки не сбилась!

Еще немного:

Смотрим на тренировку грузовиков, по тем временам они активно в ралли участвовали.

ЗИЛ-130, в повороте "ловит крышу". Подбегаем, мало ли что? Видим картину: два чмура висят на ремнях вниз головой, штурман говорит водиле: "Серега, на гонке так-же, только чуть тормознись перед заходом в этот поворот — я в стенограмме пометил"

Рассказал Владимир Этуш.

Он как-то пошел в детский театр — вероятно отсматривать актеров. А там был спектакль для самых маленьких, публика этак по 3-4 годика.

И вот на сцене появляется лохмато-зубастый злодей, и с растопыренными руками наступает на публику, со словами: "Сейчас! Я! Вас! Всех! Съем!"...

Рядом с Этушем сидит маленький мальчик, выпучивший глазёнки, трясется от страха, но, тем не менее, тихо бормочет:

— Всех не съешь — обделаешься...

— Мама меня добила и вогнала в депрессию: (

— Почему?

— Говорит: "Раньше, бросая твои джинсы в стирку, я постоянно вытаскивала из карманов презервативы, а в последнее время их там нет. Ты что, совсем отчаялся и потерял надежду?"

К истории про "швейцарские" часы от Alek san (30 октября)

Прошлым летом идём с приятелем, а нас из стоящего на дороге мерса (не очень нового, но и не очень старого — модель не помню) окликают: "Молодые люди, можно вас на секунду". Мы останавливаемся, мало-ли, может дорогу нужно человеку подсказать — заблудился он в чужом районе. И элегантный улыбающийся мужичок начинает нам предлагать прямо здесь и быстро купить у небо задешево телефон Vertu, ноутбук, планшет, видеокамеру и что-то еще, потому что тут в Москве брат в больницу попал, срочно деньги нужны, а они югославы (кстати, акцент у него правильный), вот паспорт... Нам стало обидно, что мы похожи на лохов, и мы начали откровенно ржать. Сквозь ржач до него удалось донести следующее: а) страны под названием "Югославия" давно нет; б) даже если бы она была, то выданные в ЛАТВИИ водительские права никак не похожи на югославский паспорт; в) КАЗАХСКИЕ номера на машине никак не вписываются в общую картину.

Он даже не улыбнулся. Ну сказал бы что-то вроде "Извините, не признал" — мы бы поняли.

Может это один и тот же человек? Да, забыл сказать — дело в Москве происходило.

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека Х)

Опять-таки, про геологов. Далеко не все и не всегда у них было так безоблачно, как получилось в моей прошлой рассказке. Вот, скажем, экспедиция где-то в Средней Азии промышляет насчет возможного месторождения газа. Утром бригада из шести мужиков отправляется на каротаж скважин. Грузятся в ГАЗ-66 с кунгом ("каротажка" на их лексиконе). Берут с собой

Сегодня утром сплю, никого не трогаю. Лежу на боку, сзади меня муж одной рукой обнимает и тихонько похрапывает в район моего загривка... Идиллия ) Звонит будильник, тянусь к тумбочке и тут открывается дверь и в комнату входит... МУЖ! Визжала так, что аж охрипла!

Когда проорлась, проревелась и отдышалась, выяснилось, что муж проснулся со сранья и на цыпочках ушел на кухню мародерить, а наш собак решил, что под одеядом ему будет теплее чем в кресле )))

Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.

Мама: Ну что, жить будем? ))

Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!

87 год. Днепропетровск. Лето. Фешенебельная и "трезвая" свадьба в ресторане "Красный Коралл". На столе компот, апельсиновый и вишневый соки, т. е. коньяк, водка(как-то подкрашенная в желтый цвет!) и вино. Рассказываю со слов гостя на свадьбе и свидетеля ситуации от первого лица

В самом начале торжества активно работают фотографы. Проходит час, один из "папарацци" подходит к столу и наливает себе полный стакан "компота", на улице жара все-таки. Мы не сразу поняли, подумали что человек после трудовых подвигов решил расслабиться. Выпивает, глаза резко расширяются, начинает глотать воздух как свежепойманная рыба, взгляд лихорадочно бегает по столу и попадает на "апельсиновый сок". Мы(приглашенные гости) пока еще в ступоре и молчим, залпом выпивается "апельсиновый сок", глаза еще шире, еле успели от "вишневого сока" его убрать.