Свежие истории от 18 января 2015

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора "Вы с ребенком едете? " мама ответила: "Да". Мне 23.

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.

— Ну, спасибо, — говорит, — помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся — она сбежала.

Да что вы знаете о чистоте... на кухне у моей свекрови было 2 губки только для тарелок- для той стороны с которой едят и для той которую ставят на стол. В ванной на кждого человека было 5 полотенец- для рук, лица, ног, интимных мест и общее для душа. Помню, она выпытывала у моего старшего сколько у него полотенец дома. Он сильно смутился вопросу и сказал: "-ну... мое.. и Санино"

У моего мужа Кости довольно-таки специфическая внешность. Поскольку родители с Байкала, у отца есть в дальних корнях какие-то там забайкальские гураны, если я не ошибаюсь в названии. И вот мама — русская, папа — русский, внешне самые обычные, а у него прорезались бурятские черты. Причём мне было очевидно с первой встречи, что черты северные, а не южные, но народ же у нас видит что-то такое и сразу записывает в узбеки.

Так вот, он занимается строительством. Приезжает на объект, а был у него ещё грузчик нанятый, который постоянно с ним ездил, и тот как раз типично такой славянской внешности: здоровенный русоволосый парень. И начальник того объекта, который их видит первый раз, подходит напрямую к грузчику, явно думая, что тот главный, а Костя наёмный "понаехавший", начинает разговор о работе и спрашивает, кивая на Костю: "Этот-то у тебя хоть по-русски разговаривает? "Потом ему было крайне неудобно.

История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы. Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города?) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психушки. Жена (серьезно, задумчиво): "К своим пошел, в наркологию, белочку изображать...".

Как-то по телевизору услышал заметку про "тупых Омериканских студентов" из какого-то крутого экономического вуза, которая (заметка) меня озадачила. На вопрос корреспондента о том, "что такое МАРЖА?" 70% процентов без колебаний ответили — "ЖЕНА ГОМЕРА". Идиотизм, конечно, слышать такое от будущих профессионалов, но в голове у меня что-то не срасталось: да, многие (и я в том числе) слышали о Гомере, но о его жене, которую так "в легкую" идентифицируют американские студенты, никто не был в курсе. Не в курсе была и всезнающая Википедия. В общем, к концу дня я чувствовал себя полным профаном и начал подозревать советскую школу в заговоре против великого античного поэта, для чего-то подленько и незаслуженно сделавшую его бобылем.

Но помощь пришла откуда не ждал — от моего 12-тилетнего сына. Услышав про мои терзания, он тут же недоумевая сказал:

— Ну, да Марж, жена Гомера.......... СИМПСОНА. А что тут такого?

Короче, чтобы не почувствовать себя идиотом, поменьше смотрите идиотский ящик с идиотскими программами, сделанные идиотами, про идиотов.

Приходит ко мне на прием ооочень старый дедушка.

Я: что Вас беспокоит?

Д: (открывая рот)Корни в заду болят.

Я(стараясь не засмеяться и не задавать уточняющих вопросов) Как болят?

Д: ТЯГОСТНО!

— куплю себе моноблок на 27", буду как царь на диване сидеть в другом конце комнаты и мид тащить

— ты переоцениваешь размеры 27"

— ты переоцениваешь мою комнату

реальное объявление. раздел "угоны"

УГНАЛИ моп@дик НОNDА Dj-1R, цвет — красный, возле АЛЬТА-ЦЕНТРА что на петровке..... Ребята, вы даже не представляете какой вы геморрой спи@дили, я Вас благодарю... Вы меня избавили от высасывания денег.

Угнавшего мне просто жаль так на всякий случай если собираетесь ездить не нем то следует учесть то что:

1)поршень и кольца нужно поменять где то через 150 км, и заодно отшлифовать цилиндр;

2)подшипники тоже придется заменить по моим скромным подсчетам где то через 250 км. ;

3) не работает датчик топлива;

4)провода от аккума тоже время от времени отваливаются, лучше припаять хорошенько... а так вроде все в норме катайтесь на здоровье хавает это чудовище где то 4-5 литров горючего... это при том что бак у него всего на 2,8 литра по остальным техническим вопросам обращайтесь по тел. 8_097-**-**-**, но даже не умоляйте меня, обратно не возьму, даже с доплатой....

Поехал на велосипеде после большого перерыва. А смазать его забыл.

Ползем в гору, скрипим вместе, я и велосипед. Проезжаю мимо остановки, сзади.

На остановке две женщины. Меня не видят, но, разумеется, слышат.

Одна другой:

— Где-то ceксом занимаются. Скрип аж сюда слышен.

— Ага. Везет же некоторым...