Свежие истории от 26 декабря 2014

1. Рассказал(а) Зина

Идет семинар.

Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.

Тут один умник "тихим шепотом":

— Да, у нас почти все с нее начали...

Семинар сорван.

* * *

2. Рассказал(а) surehand

Воскресное утро.

Маленький сын — Мам, можно я возьму из холодильника на букву"Г"?

Мама — Отстань! Не мешай спать!

Сын — Мам, ну можно взять на букву "Г"?

Так повторяется в течение 10 минут. Мама не может припомнить, что в холодильнике находится вкусное на букву "Г".

Мама — Хорошо, возьмешь, если скажешь, что это такое.

Сын — Что, что... ГУЩЕНКА!

3. Рассказал(а) Зина

Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее от его лица:

Нужно мне как-то из банка было

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

снять приличную сумму по авизо. А насчет этого банка у меня уже давно подозрения были — уж больно холеные и вольные охранники. Операционисты - тоже морды хитрые. К тому же, сигнал от своих был, мол не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы.

Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. "Неспроста — подумал я, — кому нужно стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы". Выхожу на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол перепаркуйся и будь на взводе, как сяду с деньгами — сразу рвем когти. А водила у меня еще тот

— ветеран Альфы. Да с другими по моим делам и ездить нельзя было.

Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая, пулей в машину. Погнали!

Тотчас же из-за поворота темная девятка. Стекла тонированные, номера грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но где ж ты уйдешь от погони по тесным московским улицам. Да и одна ли машина в погоне. Как бы не перехватили. В общем, надо прятаться.

— Во двор! — кричу.

Вижу — заметили, туда же едут. Как прям по сценарию Брата-2. Только без "Максима".

— Ты со штатным? — спрашиваю у водителя.

— Да нет, на проверку сдал, — абсолютно спокойно отвечает он.

— Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! — у меня почти истерика.

— Надо будет, отмахнемся.

Ну, все — тупик! Надо принимать бой.

Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде — темный силуэт девятки уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать не спешат — мы их дальним слепим.

— Вот, братва — совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать.

Припирать к стенке и давить огнем, — почему-то досадует мой боевой товарищ.

— Хорош прикалываться, — говорю, — как уходить будем?

— Да, сейчас, обождем малость и уедем, как приехали.

И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина сдала назад и потихоньку свалила. Выждав для верности минут пятнадцать, тронулись и мы.

— Ну, ты — кремень. Я и не подозревал, что в Альфе такие. Откуда знал, что атаки не будет?

— Самообладание, опыт, наблюдательность — вот ключевые качества настоящего бойца.

— Да... проявил их в полной мере! — восхищаюсь.

— Ну, да. Я проявил САМООБЛАДАНИЕ, не поддавшись панике. По ОПЫТУ знаю, что замявшаяся в таком раскладе атака захлебнется.

— А наблюдательность?

— Если бы ты присмотрелся, то увидел, что это не та девятка была. А за рулем — пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших фар.

* * *

4. Рассказал(а) Дама

—... И ещё тренажёрка начала приносить плоды. Теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться

— Ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить — это так по-русски ))

* * *

5. Рассказал(а) Адам

Подруга жены решила заняться бизнесом. Открыть "Сеть Салонов Красоты" — три парикмахерских-маникюрихских.

Пришла с женой обсудить. Говорит, хотела назвать "Кокетка" — а название занято уже.

Бла-бла-бла, женщины трындят, я книжку читаю.

Опа! ухо на странное слово вздёрнулось. Посоветовала жена подружке взять название "Кокотка" — красиво, значение близкое, и не занято.

Отложил ноутбук, говорю дамам:

— Девочки, я вот когда-то видел рекламу геронтологического центра — ну, это так дом престарелых так сейчас называть модно. У него название красивое было — "Мизерикордия". На латинской мове — "Милосердие". Только тому, кто название это придумал — мешалкой по жопе надо было дать, потому как мизерикордией назывался ножик специальный, которым тяжелораненых добивали.

— Ты это к чему?

— К тому, что кокотка — это французское слово, а по-русски будет — проститутка. Над вами потешаться будут.

Через пару часов подружка ушла, а жена давай мне ухи драть.

Знала она прекрасно значение слова.

Женская, блин, дружба. Никогда не привыкну.

* * *

6. Рассказал(а) Август

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.

И тут один землекоп достает из кармана магнит на веревочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал: "Ты далеко не первый и не последний... "

Ну что сказать, профессионал.

* * *

7. Рассказал(а) Боря

Подруга звонила в провайдер, по причине полного отсутствия инета. Первый звонок — полчаса ожидания и совет перезагрузить телефон. Второй звонок — еще полчаса ожидания и странное объяснение об отсутствии инета в некоторых регионах. Третий звонок — соединяют с главным менеджером. Он искренне интересуется, для чего нам нужен интернет. Подруга отвечает, что необходимо посмотреть расписание электричек. Менеджер диктует расписание и отключается. Проблема, так сказать, решена.

* * *

8. Рассказал(а) Коля

У меня отпуск. Сижу за компом, играю. В контакте приходит сообщение от шефа следующего содержания: "А ну-ка быстро прекратил фигнёй страдать в соцсетях и начинай уже работать, бездельник! "

Не знаю даже, сообщить ему что ли о том, что я в отпуске...

9. Рассказал(а) Тоня

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются — какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь — а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит — котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? — сюсюкают бабушка и вторая бабушка?

А вот так!

Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.

Бабушка и бабушка фшоке — такой способ рисования котика для них явно внове.

Кот стоически терпит — он привык.

Папа ржОт.

Дитя обозревает картинку и говорит — надо уши нарисовать.

Немудрено, кот-1 — вислоух, ушей у него и нет.

Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.

Вот какой котик! — радуется дитя.

Бабушки фшоке.

Кот-2 фшоке.

Папа ржОт.