Свежие истории от 18 ноября 2014
Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стрёмный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!
|
Работаю учителем начальных классов. Недавно писали контрольную, справились малыши так себе. Ну я их, естественно, ругаю, все как положено. И в конце своей пламенной речи говорю: "У вас в одно ухо влетает, из другого вылетает! " — и тут один из учеников затыкает себе одно ухо и, повернувшись ко мне открытым ухом, гордо громко произносит: "Рассказывайте, Александра Викторовна! "
|
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для... кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть... Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (! ), чтоб кота отпугнуть...
Короче, это еще кому был нужен психиатр...
|
В парфюмерном магазине выбирают духи:
— Дорогой, какой запах тебе нравится? Вот этот очень тонкий, а этот совсем другой.
Мужик принюхивается:
— А скока стоят?
— Примерно одинаково.
— Значит эти возьмём, которые потолще...
|
Весной 1956 года на факультет африканистики и востоковедения лондонского университета пришло письмо от гражданина Канады Гордона Лонсдейла с просьбой принять его на учёбу. Поскольку канадец, согласно документам, имел солидный банковский счет, его прошение было удовлетворено, и в сентябре все того же 56-го мистер Лонсдейл сошел с борта
|
Ребята попрошу тишины! — звонким голосом, по-комсомольски крикнула бойкая девушка. Ей было 18, она была студентка, комсомолка и просто красавица. Это был конец 60х, а может начало 70х. Она дождалась, когда группа угомонится и продолжила:
— Сейчас мы все пойдем на вокзал и будем собирать пустые бутылки!
|
Ky3: сидим у друга, собираемся на зеленую (палатки, спальники, мангал и т. д.). Отец друга кричит ему из другой комнаты: Кеша, а кто из пацанов еще с вами едет? Мой друг: (ну не удобно как то по кликухам друзей при родителях) Евлампий, Эдик, Влад и Радик(Радислав).
Голос отца: Да... это были лихие 90е, мы называли как могли...
|
Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: ещё при жизни! Очень непростой и жёсткий человек, которому сдать даже просто на зачёт было ох как нелегко! Дело своё знала великолепно и относилась к нему как к святыне, которую всякие тёмные лентяи поганят даже своим упоминанием. В общем, за день-два до зачёта в общаге мозговой штурм: как? Как, потому что без заготовленных изысков вообще-то невозможно? И придумали: пошли в "Детский мир", купили там здоровенного пластмассового коня на колёсиках, пустого под тоненькой оболочкой (на всю группу — копейки на каждого!), в общаге бритвочкой аккуратно прорезали ему в брюхе прямоугольную дыру, но только с трёх сторон, чтобы с четвёртой отгибалась, и сложили в брюхо свои зачётки. Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачётки. Вы поняли, нет? Троянский конь!
Она прослезилась от удовольствия, не смогла удержаться. "Ох, спасибо, ребята: так старуху потешили! " И никого даже спрашивать не стала: всем сразу поставила зачёт!
|
Я-то думала, что главной моей проблемой будет крэп инглиш, но нет (спасибо Марусе за это!). Главная проблема — голландские имена.
Меня представили будущим коллегам. Сначала всё было хорошо:
— Привет всем, это Кейти, наш новый художник.
Хором:
— Приве-ет, Кейти!
Дальше я услышала нечто вроде:
— А это Архщьйон. Это Грхойденбрег. Это Марьйощрхпр. Но для удобства мы зовём её просто Щрхпр.
Потом, спохватившись:
— А это Сергей...
(слава богу!)
—... но он будет с нами только две недели, и тебе не придётся запоминать его нелепое сложное имя.
|
Две недели назад ездили с классом сына в двухдневный экскурсионный тур. Были, в том числе, на территории монастыря. Монастырь мужской, между прочим.
И вот пока дети слушали экскурсовода, я присела на лавочку (ноги просто отвязывались). И тут мимо идёт какая-то монашка (что она в мужском монастыре делала — вопрос), останавливается возле меня и начинает парить мне мозг по поводу того, что женщинам нельзя ходить в брюках, а уж тем более на территории мужского монастыря. Мол, грозят нам всем (и девочкам, и тётенькам — любительницам джинсов) "женские болезни" и анафема...
Ну я ей ответила: "Чтобы не было женских болезней, надо чаще трахаться и рожать детей".
Бежала она от меня быстрее лани. Наверное, прокляла теперь.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |