Свежие истории от 27 сентября 2014

Однажды, когда был совсем ещё маленький (около 7, наверно), ехал я с братом (примерно того же возраста) и отцом зимой в "Ниве" домой из школы. Не помню, о чём мы там говорили, но дошло до момента, когда папа пригрозил нам фразой "хотите узнать, где раки зимуют? ", на что брат сказал "нет", но я, вспомнив папины слова о том, что надо быть мужиком, не пасовать в сложных ситуациях, отвечать с вызовом и что-то такое, ответил "Ну давай, показывай нам — где же раки зимуют? Мы не боимся!". Эх, хоть знал я характер своего отца, но всё равно спровоцировал его. В общем, заинтересовал его такой ответ — решил он нам показать то место, где раки зимуют и завёз он нас в какое-то заснеженное болото в лесу. Машина, естественно, застряла, утонула наполовину, а вокруг никого и ничего, кроме жуткого холода. Выехать самим не удалось и отец пошёл искать помощь, а мы остались в машине. Через несколько часов он приехал с тросом на тракторе и нас стали вытягивать. Трос лопнул. Спустя ещё некоторое количество часов, он снова вернулся на тракторе с новым тросом. Трактор тоже застрял. Папа ушёл на дальнейшие поиски. Через какое-то время он вернулся с несколькими новыми толстыми тросами на КАМАЗе. После долгой процедуры вытягивания трактора, обе машины, вытянули нас и мы, приехали домой уже ночью.

Так что, я определённо знаю место, где раки зимуют и оно вполне соответствует своей дурной славе.

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена... , остальные дети... ,а мужик не влезает – никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.

— Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, — кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:

— Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой — всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "

В единый день голосования, поздно вечером, возвращался домой. Сев в маршрутку, сразу обратил внимание на очень солидного мужика. Судя по костюму, по блеску золотой оправы очков, пассажир явно не соответствовал своему местонахождению. К тому же, дядя был сильно пьян. Но очень старался не подать виду.

На следующей остановке позади него села женщина и, не замечая его состояния, постукала ему по плечу:

— Передайте деньги, пожалуйста.

Солидный господин напрягся и на просьбу не реагировал. Женщина вновь постучала:

— Деньги передайте.

Тогда тот полез в карман, достал бумажник, обернулся и с таким непередаваемым удивлением спросил:

— Деньги-и-и? — недоуменно обвел взглядом маршрутку. — А кому тут деньги передать?

Веселое настроение было обеспечено всем пассажирам. Водитель хохотал громче всех.

Только потом мне почему-то вспомнилось высказывание: "Страшно далеки они от народа... "

из ЖЖ snezhkin:

Крым. Пляж. Лежу, наслаждаюсь:

— Кукурузка горячая! Горячая кукурузка! Молодая и горячая, як девочка!

— Шашлык из мидий, креветка, рапаны, пирожки, пахлава, пиво! Уйди, скотина! Извините, граждане, это я чайке...

— Банан! Катамаран! Ну, кто хочет покататься?! А ну, желающие полетать на парашюте над морем?! Никаких ограничений по возрасту! — тут он видит меня и поспешно добавляет в мегафон: — Ограничение по весу — сто пятьдесят килограмм!

Родители недавно подарили моему другу Саше машину. Приехав первый раз на ней в университет, он поставил её на стоянку у главного корпуса.

После N-ного количества учебных пар Саша с друзьями отправился домой... на метро!

Осознание того, что машина была забыта в университете, пришло к нему только после вопроса отца, который ещё неделю потом ржал над своим забывчивым сыном.

Историю читал где-то и когда-то давно. В общем, махровые советские годы. Жена посла СССР, сидя с китайскими коллегами в ресторане стараясь всеми правдами и неправдами выдать себя за образованную тонко-чувствующую натуру начала восхищаться какое, мол у вас, китайцев все утонченное и высококультурное, всюду иероглифы развешаны... поток этих вот восхвалений своему пониманию китайской культуры был столь бурен, что вежливые и склонные к эмоциональности китайцы просто были не в силах объяснить экзальтированной даме что иероглифами можно изображать не только цитаты из Конфуция и Лао-Цзы, но и просто рекламу ресторана, в котором они сидели. Мадам послица довыпендривалась до того что попросила подарить ей несколько свитков в иероглифами. В посольстве как раз намечался прием и неудосужившись выяснить что же значат эти иероглифы она потребовала вышить их на своем платье, в котором намеревалась выйти на прием.

Глаза присутствовавших на приеме китайцев стали как плошки, когда она вошла. Спереди у неё было написано "Дёшево", а сзади — "Быстро"...

Вот что значит девушки.

Как-то говорил своей о том приколе, мол, какой стороной флэшку не вставляй, всегда сначала попадёшь не той стороной.

На что она достала свою, где обычным лаком для ногтей обозначена верхняя сторона. Гениально и просто!

Знакомый рассказал историю, в которой он принимал непосредственное участие.

Лето, конец рабочего дня, на перекрестке скапливается изрядная пробка. Перед перекрестком метрах в 30 автобусная остановка. По крайней правой полосе едет ГАЗ. Назначение машины перепутать сложно: толстый гофрированный шланг, цистерна нехилых размеров, на которой крупным шрифтом указан телефон работника ассенизаторской службы, из-за жары форточки в кабине открыты. На остановке изрядное количество людей. ГАЗ тормозит в пробке как раз напротив остановки. Внезапно с места срывается молодая девушка и на расстоянии 5 метров от машины, перекрикивая шум двигателей, кричит:

— Почем сосете?

Водитель на автомате опускает руку за визиткой, перелезает на пассажирское сиденье, протягивая девушке и, чтобы все на остановке слышали, сообщает:

— Сосете вы, а я откачиваю.

Знакомый говорил, что после его фразы вся остановка лежала еще минут десять.

Не верьте тем, кто рассказывает как бабки от трупов или страшных масок в обмороки падают и инфаркты ловят. Было мне лет, кажется, 14. Высокий был для своего возраста. И, какого-то, мне приспичило повторить прикол из ералаша (с маской и лифтом), благо подходящую маску накануне подарили. Наружу дубленку вывернул, маску одел, лифт в соседнем доме без весов выбрал. И что? Первая бабулька-божий-одуванчик меня клюкой так отходила, что драпал от нее аж бегом.