Свежие истории от 16 июля 2014

Greegee: Я убью своего начальника, я обещаю тебе, я его убью когда нибудь...

skeezooks: жалуйся)

Greegee: В пятницу сказал мне, чтоб я собрался, в понедельник с утра в командировку, за выходные все бумаги, билеты, накладные подготовят, еду в Сочи

skeezooks: завидую)

Greegee: да хрен там завидуешь, Омсукчанский район, Магадан, река Сочи, завод дробильный... и рюкзак с плавками и кремом за спиной. .. я говорил тебе, что я убью своего начальника?

Сборная России по футболу наняла тренера за 8 млн. евро.

А сборная Мексики наняла тренера за 200 тыс. евро.

Обе сборные вылетели из Чемпионата мира

А если результат одинаковый, зачем платить больше?

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные — это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали.

Но уже на второй день в тае они устроили бунт — пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией.

Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " — сказал Аркаша — "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! "

"Да не может этого быть, врёте вы всё! " — возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? "

Её снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! "

Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных — орлы! "

Вчера поздно вечером я шёл домой от подруги. Ну и решил сократить путь через дворы. А там, естественно, сидели возле одного из подъездов чёткие пацаны и громко ржали, распивая двухлитровый флакон пивка.

Я спокойным шагом прошёл почти весь двор, как из-за моей спины вдруг раздался "чёткий" голос:

— Э-э-э! Слышь, иди сюда!

Я, естественно, ускорил шаг и услышал, что они уже бегут за мной. Я побежал быстрее. До моего дома оставалось каких-то 250 метров, как они меня нагнали и прижали к бетонному столбу. Я уже готов был отхватить от этих пацанчиков, как вдруг один из них всучил мне мой, выпавший из кармана бумажник, со словами:

— Ну ты, б***ь, даёшь! Форест Гамп недоделанный!

Лес, природа, утро после шашлыков. Потихоньку выползаем из палаток, начинаем собираться. Добиваем остатки со вчерашнего стола. Антоха в процессе не участвует, сидит в сторонке, уткнувшись в планшет. Нарыл какой- то древний сайт с тупыми приколами и изредка вываливает на наши похмельные головы очередной "перл".

Антоха: — Ха! Угадайте страну, где макароны едят с хлебом, закусывают виноградное вино виноградом, а курицу солят куриным кубиком)))

Макс (поливая помидор кетчупом): — Ну и что это за страна?..

Поздравь меня с пятой юбилейной гастроэндоскопией

— Как прошло?

— Прекрасно. это первый гастроэнтеролог, который мне потом видео включил посмотреть. не, я интроверт, конечно, но так глубоко заглядывать внутрь себя как-то не очень люблю...

Мама выходит в коридор и видит, как её четырёхлетняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное. Наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку.

Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами, и вдруг она выдаёт фразу:

— Запомни, ты — говно! И только российская армия сделает из тебя человека!

От лица моего супруга. Собрались мы с другом на зимнюю рыбалку. На Ладогу. На рейсовом авто 2 часа ходу. Одели по совету "бывалых" кирзачи, чтобы ноги не промочить, взяли с собой снасти (тут перечень летней амуниции) и тронулись. Прибыли на место мы уже замерзшие в автобусе, потом пешком до озера по 30ти градусному морозу, сделали лунку подручным инстрементом и околели уже очень сильно. Тут дружок предложил горячего чая и полез в вещмешок за ним, приговаривая: "горячий чай, горячий чай! "Вытаскивает СТЕКЛЯННУЮ бутылку, и удивленно глядя на лёд внутри: "горячий чай? "

Лет двадцать уже ему предлагаем только горячий чай.

У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу. Мальчуган испугался теток в белом и начал орать. Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:

— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???

— Богдан!!!

— А дома тебя как называют? ??

— ГОВНЮК!!!

Не буду писать о состоянии матери!!!

Подруга рассказывает:

— Вчера мой муж пришел ночью часа в 2 в стельку пьяный. Разделся, и тишина. А я молча сержусь, и он молчит.

Прошло минут 5, и тут он: "Ну начинай орать уже, а то я кровать не найду".