Свежие истории от 17 июня 2014

узорами, что-то типа под мрамор. Краской этой они ни разу не пользовались и свойств ее не знали. Обратились к прорабу, мол шпатлевать под нее иль не стОит. А тот тоже ее впервые видел, но что бы не ронять престиж сказал — "Да не! Краска современная. Можно так красить". Сказано — сделано. Взяли и покрасили. Но спустя некорое время там где было большое пятно извести на стене, краска в том месте вспучилась, а пузырь потом лопнул и осыпался. Такой краски больше не оставалось, к тому же вот-вот подъедет хозяин с проверкой. За свои кровные никто такую роскошь покупать не хотел. Прораб куда-то смотался.

Ну и вот стоят строители тяжелую думу думают. И тут один говорит -"Не беда, мужики. Я вас всех щас спасу." Берет топор и рисует им вокруг облупленного места большой прямоугольник. Встал в отдалении и любуется на дело рук своих. Остальным делать не фиг, стоят тоже пялятся, ничего не понимают. Приезжает тут владелец магазина, замечает эту беду на стене и молвит — "Че это за хренатень? Восстанавливайте как хотите или у всех проблемы будут." А тот

Мужик с топором отвечает:

— "Вот не знаю как у нас, а у Вас проблемы будут. Этточно."

— "Не понял..." — глаголет хозяин.

— "Да тут из пожарной охраны приходили, сказали, чтоб на этом месте дверь надо делать"

— "Ни фига...! Нате мужики бабки, идите за краской, перекрашивайте.

Я щас добазарюсь"

Строителям того и надо, обрадовались они, но втихомолочку.

А новый русский тем временем достает сотовик и начинает "добазариваться".

Что ему говорили по сотовику, об этом можно только догадываться, но вот его реплики:

— "Это че за фигня! Я вам такие бабки заплатил, а тут приходит какой-то... из ваших и двери мне тут на стенах рисует!"

— "Ну какие-какие... Запасные."

— "Чего?"

— "Должна быть?!"

Тут его лицо каменеет и весь его вид становится угрожающим.

— "Какая еще, на хрен, лестница?!" =8[ ]

через Москву, и этот паспорт я с собой прихватил. Это было жуткое время, когда в Москве рвались жилые дома, а в Шереметево-2 под личиной таксистов дежурили сплошные гопники. Бандиты покруче выхватывали опытным глазом перспективных жертв ещё на выходе из самолёта.

Я был идеальной жертвой – летел один-одинёшенек с крупной для меня коллекцией бледно-зеленых портретов Джорджа Вашингтона в кармане.

Я не сомневался, что на моём открытом интеллигентном лице эта сумма будет отпечатана самыми крупными буквами.

Поразмыслив над ситуацией, я решил косить под пролетария. Ещё в Хьюстоне я купил контактные линзы, которых до этого терпеть не мог, оделся во всё черное и неброское, включая потёртую кожаную кепку, и за два дня до отлета перестал бриться. Сутки перелёта с пересадкой в Атланте и ночью в JFK довершили моё вхождение в образ – вместо бесхребетного задумчивого интеллигента по трапу самолёта спускался озверевший тёртый перец без следов даже среднего образования на лице. На меня не позарился ни один таксист – видимо, признали за своего. Я прошёл сквозь эту стрёмную орущую толпу как нейтрино и добрался на микрике в

Шереметево-1 без всяких проблем. Проблемы начались при посадке на владивостокский рейс.

Невесть откуда взявшаяся в таком количестве милиция отвела меня под белы руки в отдельную комнатку и попросила предъявить паспорт.

При взгляде на его титульную страницу милиция принялась ржать, без слов показывая мне пальцем то на фотку в паспорте, то на зеркало. "Надо было всё-таки вклеить фотку на 25 лет" — с тоской подумал я.

Со школьной фотографии на меня трогательно смотрел наивный, светлоглазый, ни разу не целованный очкарик-отличник, из глаз которого светилась вся российская литература вперемежку с мировой наукой. А из зеркала на меня злобно таращилась насмерть загорелая под техасским солнцем, густо заросшая чёрной щетиной, совершенно чеченская физиономия в чёрной кепке. Под сильными линзами в помещении зрачки расширились и казались угольно-чёрными, глаза бешено сверкали – я опаздывал на рейс.

Это были глаза человека, который видел всё в своей жизни, но бомбу свою не отдаст никогда.

Довольно скоро мне стало ясно, что этим рейсом я во Владик не попадаю – мой город уже спал, время для проверок и разборок наступит позже.

Спешить мне было некуда. Чёрт несёт меня шутить не вовремя в стрессовой ситуации. Я широко и криво ухмыльнулся прямо в лицо родной милиции, обнажив длинный ряд по-волчьи белых зубов со стальными и золотыми коронками на периферии, и недоуменно произнес с откуда только взявшимся кавказским гортанным акцентом:

— Нэпохож, да?

он довольно громко с бесцеремонной интонацией стал кричать женщине лет 50, стоящей видимо со своим мужем метрах в семи: "Дэвушка! Дэвушка! Дэвушка! Я вам говорю. Прочитайте, что тут написано, а то без очков не вижу. "

На что ее попутчик спокойно ответил: "Вон консультант, обратись, — поможет и прочитать и подсказать".

"Что за люди! " стал громко возмущаться джигит, размахивая руками. Типа к ним нормально, а они... , ну и дальше понес прочую мало разборчивую хулу. А подытожил фразой: "Да у меня жена по моложе будет! "

На что мужик ответил: "Ты гляди... без очков, а разглядел. Это хорошо, что моложе, — повезло! Наверное такая же красивая как ты с усами и волосатой грудью".

Стоящие поодаль люди засмеялись. И уже в адрес "блондина" понеслось: ты чего пристаешь и т. д.

А одна бабулька видимо вспылив громко озвучила: "Еще не понимают почему их чурками называют! "

Треп закончился быстро, кавказец схватил какую то банку с краской и покатил тележку к кассам.

А я еще долго обдумывал мысль, высказанную бабулькой...