Свежие истории от 6 июня 2014
Во время матча Россия-США по хоккею (олимпиада в Сочи) навеяло, и результатом подтвердилось. Наблюдения за на шей сборной (не за один год, а за много лет): 1) Если Радулов удаляется — нашим забивают; 2) Если Дацук забивает - то как минимум дублями... Казалось бы — есть шанс выиграть (примерно 50/50), но... 3) Если матч транслируют по 1-му (ОРТ) каналу и комментирует Гусев... , ТО ШАНСОВ НЕТ! Обязательно какая-нибудь хрень произойдет и наши проиграют!
Кстати 3-е относится не только к хоккею, но и к футболу, а может и к другим видам спорта... Пора бы уже руководящим лицам понять и (нет, не простить!) принять оргвыводы!
Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок бубнит вопросы, мужик в автопилоте отвечает, типа: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап ты маму любишь?
— Да!
— Сильно любишь??
— Конечно..
— А часто любишь??
— Хмм.. Ну да!
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!!
Ребенок, так же моготонно:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?
... народ из автобуса выносили пачками...
Работаю я руководителем отдела в одной небольшой фирме. Располагаемся мы на территории старой фабрики, где бывшие цеха переделали под офисы, перегородив их гипсокартоном. Слышимость соответственно как в коммуналке, а то и лучше.
И вот зашла ко мне сегодня в кабинет Наташка, бывшая одноклассница. Даже больше
Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю:
"Абхазия — это нечто!.. Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнёр пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):
— Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр!?
Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берёт телефон и начинает набирать.
Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладёт трубку.
Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку.
Отец спрашивает:
— Ну что?
Сын отвечает:
— Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может — с внуками сидит!...
Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "
Для многих я думаю моя история не в диковинку, но для меня было целое открытие.
Рассказ будет краток.
В МТС меня не спрашивая подписали на МТС-Интернет за 2 рубля в день. Когда я понял, что со счета утекают больше 69 руб в месяц непонятно на что, то я пошел в салон МТС.
Вверх наглости было не то, что оказывается мне пришла СМС от МТС, что я подключен к абонентскому Интернету и для отказа мне надо было отправить СМС, в противном случае я даю согласие. Наглость было то, что СМС была в сообщении о пополнении счета.
То есть когда я пополнил счет телефона, то мне пришло сообщение о увеличении баланса и в этом же СМС, но далее был текст о подключении к Интернету. Я как и многие видя заголовок СМС о пополнении баланса дальше не читаю и просто удаляю сообщение, а оказалось зря. В общем расчет на невнимательность приносит плоды.
В общем век живи...
В молодость моих родителей все малолетние дрыщи стремились выглядеть как взрослые солидные люди. Покупали костюмы и пальто с плечами на вате, шляпы и галстуки, часы, хотя бы штамповку, зализывали желатином или вазелином аккуратные проборы...
А сейчас взрослые солидные люди тратят уйму времени и денег на похудение, косметические манипуляции, "естественные" дизайнерские вихры и закрашивание седины...
И все это для того, чтобы издалека, в полумраке, выглядеть как малолетные дрыщи.
—: Помните разницу между плохим и хорошим ужастиком?
— Плохой — когда горы трупов и кишок на весь экран, а тебе пофиг.
— Хороший — когда по зеленой солнечной лужайке весело бежит ежик, а ты обделываешься от страха...
Дело было в Томске. Один парень после посещения очередной случайной знакомой обнаружил, что у него на причинном месте появились лобковые вши, в народе называемые мандавошками.
Ситуация неприятная, побежал в аптеку. Знал, какое лекарство надо купить, но стеснялся молоденьких продавщиц. Покрутился у аптеки, заметил на улице мужичка бомжеватого вида. Обрисовал ему ситуацию и пообещал дать денег на бутылку, если тот купит ему лекарство.
Мужик затребовал деньги вперёд. Делать нечего, парень дал ему денег и на лекарство и на бутылку. Сам зашёл в аптеку вслед за мужиком и с независимым видом разглядывает плакат на стене.
Мужик тем временем покупает нужное лекарство, широким жестом сдвигает его по прилавку в сторону заказчика и громко говорит:
— Держи, парень. Лечись!
Вспомнила свою первую смену официанткой. Несу я, значит, такая вся деловая, "Цезарь". Подхожу к столу, спотыкаюсь об стул... Салат на столе, тарелка в руках! Я думала: ну всё, пипец! Но мужик, правда, не растерялся, говорит: "Какая у вас необычная подача салата! "И всё съел со стола.
Стыдно. Ох, как стыдно... Но, поделюсь своей стыдобищей на смех людям.
Дело в том, что голос у меня офигительный. Не вру, ей Богу, не вру, честно говорю. А со слухом беда приключилась. Есть такое расхожее выражение "медведь на ухо наступил", которое ко мне не относится. Вернее, частично, так как этот самый медведь у меня на ушах когда
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |