Свежие истории от 27 марта 2014
Не понимаю, и чего все возмущаются реформами образования? Из наших детей готовят интеллектуалов!
Ребенку в подготовительном классе дали домашнее задание. Надо придумать слово из 4-х букв. Одна буква уже известна, но обозначена картинкой. Выглядит, как 4 пустые клетки, во второй нарисована собака. Казалось бы, очевидно, что вторая буква — С. А вот х[рен]! Оказывается, Р! Р, б%%%ь! Потому что собака РРРычит! Куда мне запихнуть свой IQ?
Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
— Канал для вывода мочи у женщин 3см. , а мужчин...
И тут задумался как бы не лохануться.
Училка отожгла:
— А у мужчин кому как повезёт!
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил — нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую — опять звёздочки. .. Только спустя сутки я понял, что пароль — 12 звёздочек!
Каким образом ручной котенок Стасик оказался на улице, неизвестно, но судьба любого котенка, оставшегося без попечения заботливой и имеющей опыт уличной жизни мамы, незавидна. Пока котенок не достигнет годовалого возраста, он занимает самое нижнее место в кошачьей иерархии. Чужие кошки оттесняют его от еды, коты рычат на него
Мужчины инопланетные существа, сужу по собственному мужу. Вот несколько зарисовок:
Послала в кои веки в поликлинику с ребенком сдать кровь, полчаса объясняла в какой кабинет, приходят вечером, кровь не сдали. Кабинет был закрыт, но! Сообщает, что принимали анализы в другом кабинете, на вопрос почему в тот не пошел, ответ — "А ты сказала сидеть возле этого! "
Покупаем ему рубашку, две продавщицы порхают и гулят какой типа "прынц" в этой рубашке. Вроде улыбается, доволен (угодить очень трудно), ну что берем, кивает. Выходим из магазина, сообщает, что ему рубашка не нравится, на вопрос зачем взял ответ — "Неудобно, они так старались! "
Покупаем обувь, я сперва стояла и кивала, затем сидела и кивала, потом просто сомлела, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется типа "не подходит к брюкам", "устаревший фасон", "качество не то", затем кульминация — обуваются свои старые туфли, тщательно осматриваются и наконец резюме — "Ну что я мучаюсь, у меня еще и эти очень приличные". Ну вот так и живем. Постоянно удивляюсь — ну как он меня выбирал?
Несколько лет назад снимал я квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света. Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой. А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби. Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю: — Вован, а те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?
Вова: — Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато, если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость, так сказать, превращаю в удовольствие.
Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче, спалось мне в ту ночь хреново.
Утром, уходя на работу, я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:
— Доброе утро!
Я задумчиво посмотрел на нее и сказал: — Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!
Света вытаращила на меня глаза: — А откуда ты знаешь?
Как-то Леонид Быков снова оказался по делам в той семье, где дочку мучили искусством: глава семьи занимал важную должность в хозяйственных органах Москвы и с ним нужно было решить какие-то вопросы по предоставлению площадки для съемки. Теперь уже жена хозяина уселась за рояль и принялась играть что-то, демонстрируя свои успехи за последний месяц. Увидев, что по лицу Быкова пробежала тень, хозяин поинтересовался:
— Вы любите музыку?
— Да, — ответил Быков. – Но пусть это не мешает вашей жене играть.
По поводу переключения клавиатуры.
Мой отец недавно увлекся электронными книгами, перимущественно детективами Чейза. Сегодня утром у него выдался неожиданный выходной, и он попросил скачать ему пару книг из инета. Так как мне выходной никак не светил, скачивание проходило перед уходом на работу между кофе и макияжем. Скачала я пару детективчиков, создала папочку на рабочем столе, назвала по-английски — Чейз, и убежала на работу. В середине рабочего дня мне звонит отец и говорит, что "книжек нету". Начинаю терпеливо обьяснять где находится и как открыть. Не помогло. Нету и все тут. Плюнула, разозлилась и говорю, дома разберемся.
Короче, прихожу я домой и решаю как говориться "поучить курицу".
В результате папки под названием "Cheyz" я на рабочем столе не увидела. Зато была папка под названием "Сруня": )))
No comment
Не мое. Работала у нас такая Лиза. Звонит ей в офис родной отец и просит: дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы там торгуете.
Лиза выписывает по "внутренней цене" ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает.
Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно.
Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало "дворник". Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
— Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Лиза порылась в сумочке и достала ключ на 13.
Водила остаток пути молча глядел только на "дворник". Разгильдяй.
"Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, — навстречу инструктор райкома КПСС:
— Доброе утро. В город?
– На кладбище, хотим поклониться могилам российских моряков.
– Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида.
– Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию.
– Кто поедет? – вопрошает наивный партиец.
– Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус.
– Во сколько?
– Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно
Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал "Икарус", экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: "Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев. "Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: — Какая, к черту экскурсия? Куда?
Был дан замечательный ответ: — Прекрасная экскурсия, — на кладбище, Вы старший! "
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |