Свежие истории от 16 февраля 2014

Давно это было. СССР. 1973 год. Советская армия, РВСН, Учебная часть.

Будучи курсантом учебной части, где из нас пытались сделать воинов ракетчиков, попал я вместе со своей батареей в наряд по столовой. Назначили меня старшим по посудомойке. В столовой питалось около 2000 курсантов. Соответственно нужно было вымыть 2000 комплектов посуды

Таможенники говорят, что они не додрали налогов из-за того, что челноки пронесли чёртову уйму товаров, не платя пошлину (35 кг налогом не облагаются)

Извините за пространную цитату этого опуса, просто задавили "миллиардами и миллионами"! Но когда прочитаешь, то, как будто напрашивается вывод – виноваты физ. лица и их товары для личного пользования? Значит, их в первую очередь — "к ногтю"? Получается, это у них — фиктивные контракты, это они на своём горбу перетаскали "23,372 миллиарда тонн китайских товаров"?

Естественно. 23,372 млрд тонн — это 667 771 429 571 ходок с проносом 35 беспошлинных килограммов. Или — по 4702 ходки на каждого из 142 млн жителей России. Выстроившись в непрерывную цепочку длиной в 142 тысячи километров (через метр, чтоб не наступать на пятки, они бежали через пункт пропуска с непрерывной скоростью около 31 тысячи километров в час( превышающей на 10% первую космическую)в течение "с 2008 по 2009 год и за первое полугодие 2010 года", сваливая товар на бегу сразу за линией границы таможенной территории, возвращались и бежали снова и снова, без сна, отдыха и перекуров.

Приехал в районную поликлинику, чтобы записаться на приём к кардиологу.

В регистратуре попросили показать медицинское страховое свидетельство, а я его благополучно оставил дома. В итоге, меня отказались без него записывать.

На мой резонный вопрос: "Почему вы тогда не спрашиваете страховое свидетельство у тех, кто записывается по телефону? " в ответ мне пробурчали что-то неразборчивое.

Я понял, что меня записывать не собираются, спросил, как позвонить в регистратуру, отошёл на два метра, позвонил оттуда и таки записался к кардиологу...

Не моя история, рассказал один знакомый водитель. Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов. А друг просто не ту профессию себе выбрал — он не водитель, а просто прирожденный актер. Очень любил всякие розыгрыши. Вот один из них. Представьте — конечная остановка автобусов, все по расписанию. Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться: "Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее: "Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы — время ехать. И тут истерично заявляет: "Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат. Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона, картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места. Публика — в ауте. На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

В последнее время жизнь меня частенько сталкивает с подводниками. Точнее с бывшими подводниками… Несколько забавных историй запали мне в память.

С последним из подводников жили вместе в гостинице на одном из совещаний, которое проводит наше министерство. Сейчас он уважаемый человек, доктор-профессор, а тогда был просто каплеем и служил

СМИ "Владелец купленного в Сибири билета выиграл в лотерею больше 184 миллионов рублей, побив рекорд, продержавшийся больше четырех лет. Имя победителя пока неизвестно" Также к сожалению ПОКА незвестен его адрес (1 желающие) и ИНН (2-е желающие)

С хабра, комментарий о ЭЛТ-мониторе:

Mendel:

У меня до сих пор один монитор стоит трубчатый. Мало того. Он не просто трубчатый, а еще и глючный.

История такая:

Стоял у меня на KVM старый глючный списанный монитор, возле серверной стойки. Подключен был к серверам. Ну и еще к нему иногда подключали компы для тестов, в свободные порты. Поскольку использование стационарного монитора у сервера происходит аж никогда, то и фиг с ним. Но в какой-то момент монитор начал периодически фонить. Поскольку монитор списанный, я лечил проблему точным ударом в бок. Проблема пропадала.

Возникла ситуация что монитор стал использоваться часто, и сволочь такая — стал часто глючить. Стукать приходилось каждые пять минут. И тут меня осенило — а чего я с ним мучаюсь, если у меня есть еще десяток неучтенных трубчатых мониторов. Посмотрел я на него… Потом меня отвлекли, и сильно достали. На фоне этого я решил вспомнить, что всегда было интересно посмотреть вживую как ведет себя монитор когда его бьешь молотком. Пошел к соседям искать молоток. Но никого из работяг на месте не оказалось. Пришел я в серверную. Сел за тот монитор. Через полчаса понимаю что он не глючит. В общем монитор так перепугался, что впервые после этого позволил себе заглючить через три месяца. Оставили мы его как талисман. Вместе с админским бубном и противогазом.

Дочка жалуется на своего десятимесячного сына, что тот не понимает когда она его ругает.

Д: не поймет он что "айайай" означает это плохо и так делать нельзя

Я: а ты представь что ты мужа ругаешь, а не мелкого.

Д: не, ну нельзя же на ребенка ТАК орать!

Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.

— Что случилось? – испуганно спрашивает жена.

— Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный такой, а тут словно с цепи

История произошла в Москве, на станции метро Речной вокзал. На станции только поставили турникеты со стеклянными створками, которые если закроются, то так что мало не покажется. Самый обыкновенный час пик, через турникет прёт заяц, эдакий мужичок лет сорока с пакетом, в котором, как выяснилось был примерно десяток яиц. Летит дяденька через турникет, а пакет значит сзади держит чтоб яйца не побить. Сам пролетел, а пакет створками прессануло. И вся будущая яичница попала на полную такую бабушку которая культурно стояла и ждала своей очереди. После чего последовала фраза: "Поганец! Нормальные мужики яйца спереди носят!!!" Станция лежала.