Свежие истории от 19 января 2014

молоко", дефицит тогда был.

И вот что-то там они вроде про торт болтали, а я отвлёкся, как Танька вдруг ко мне придвинулась и слышу на ухо шепчет:

— А я, кстати, умею за хер делать… — и так слегка покраснела.

Я как это услышал, так тут и вспотел от неожиданности, аж дыхание перехватило..

А она снова шепчет:

— Хочешь, приходи ко мне завтра, я тебе сделаю…

Вот ничего себе думаю, деваха форсирует, смелая какая. Никто раньше мне так откровенно это не предлагал, наоборот, обычно упрашиваешь по полгода….

Отдышался я:

— Приду – говорю – конечно – и сам даже за руку её взять решился.

Она улыбнулась – вечером завтра приходи, заодно и физику сделаем...

Спал я плохо, понятно почему, всё лежал, планировал. На следующий день парням с утра на лекциях рассказал, те аж не поверили. Ни хрена себе говорят, отличница, повезло тебе, а с виду скромница…

— И ты, главное, не теряйся – советуют – вдруг передумает, второго шанса может и не быть.

После пар я рванул домой и начал готовиться, помылся, побрился, даже цветы хотел купить, да потом передумал. И так денег нету, а тут уж сразу вроде всё ясно, чего тратиться-то?

И ещё надумал я для ускорения процесса трусы не надевать, в п@рнушке, я заметил, никто их не надевает. Так просто джинсы и напялил.

В общем, собрался, купил по дороге в ларьке два пива баночного, что начали тогда продавать, и к Таньке поехал.

Звоню ей, она открывает, сама в халатике домашнем, квартирка уютная такая, диван стоит плюшевый, а перед ним столик небольшой с чаем. Полный интим, одним словом.

— Что – спрашивает – физикой займёмся или чай попьём? – а сама улыбается.

— Как хочешь – отвечаю, люблю я физику, особенно физические упражнения – и ей в ответ тоже улыбаюсь так понятливо...

Она на меня чуть удивлённо так посмотрела и говорит:

— Тогда физику — берёт учебник и рядом со мной на диван садится — с чего начнём?

Тут уж я не выдержал, чего думаю время терять, вдруг и вправду передумает. Расстёгиваю втихаря на джинсах молнию, достаю всё, что можно, Таньку за руку беру, ну и плотно так себе на первичные половые признаки припечатываю.

Дальше почему-то всё пошло не так, как я всю ночь планировал.

— Ты что, совсем дурак?! – Танька как ошпаренная отдёрнула руку, соскочила с дивана и уставилась на меня как на сумасшедшего.

— А ну, давай, дёргай отсюда, извращенец!

И убежала на кухню реветь.

Я, честно говоря, вообще ничего не понял, сама же вроде предложила…

Ну, встал с дивана, застегнул ширинку, подошёл к кухне, ручку подёргал – закрыто.

А та орёт из-за двери:

— Вали отсюда, ты, придурок ненормальный, я всем про тебя расскажу! А я ещё, дура, торт ему готовила!

Тут что-то потихоньку начало в голове проясняться.

Вышел я, дверь захлопнул и пошёл на остановку. До дому доехал, достал из шкафа том БСЭ на букву З и нашёл слово "Захер".

Увы, как выяснилось, это было совсем не то, на что я рассчитывал. Оказалось, что это торт такой бисквитный с конфитюром и шоколадной глазурью. Десерт венской кухни, изобретённый одноимённым поваром-мудаком Францем Захером ещё лет так полтораста назад в Австрии. Считается деликатесом и подаётся в венских кафе вместе с взбитыми сливками….

Туши свет! Вот же, думаю гнида какая, австрияк-то этот. Уже и помер давно, а так мне напакостил.

Ну, делать-то нечего. Плюнул я, почесал либидо, нашёл там же в энциклопедии на букву З картины в стиле ню испанского художника Рафаэля Забалета, ну и это… взбил сливки, короче говоря... В одиночку, правда….

Хорошо, что Танька, к моему счастью, ничего никому не рассказала, а я тем более молчал, хоть друзья и кололи, что там, да как прошло у нас….

Но по физике она мне больше не помогала и так до пятого курса и отворачивалась, злилась, видимо.

С тех пор я торты как-то и не люблю, шоколадные особенно….

robertyumen

я ощутил социальное неравенство, когда нам раздавали гуманитарную помощь — банки с тушенкой и что-то ещё. Я на долги годы запомнил глаза, которыми некоторые мои одноклассники смотрели на эти вроде бы незамысловатые продукты, как быстро и бережно убирали их в рюкзаки и сумки, и как отмалчивались, когда другие ребята с гордостью и пренебрежением говорили что в их семье эту гадость поставили на балконе "так, на всякий случай".

А в 93 году я впервые в жизни по-настоящему почувствовал социальное неравенство.

Я ходил на бальные танцы во дворец пионеров. Очень старался, но получалось плохо. Поэтому ребята из группы надо мной тихо посмеивались, а найти нормальную партнершу было крайне сложно. Любивший меня за упорство преподаватель танцев практически заставил танцевать со мной одну из девушек. В те годы я к тому же был крайне несимпатичен, поэтому партнерша вела себя как проститутка на субботнике — холодно и без малейшей симпатии.

Забирала меня с танцев бабушка, с которой вместе мы шли к метро. Изредка, в сильные морозы, забирал папа на запорожце. Но вот однажды папа не смог. И попросил меня забрать родного брата. То бишь моего дядю. Был май, как раз прошло заключительное занятие перед каникулами. Все ребята, как и я, были одеты в самую праздничную одежду. Так как ни папа, ни бабушка со мной не пошли, я решил не переодеваться и поехать как есть.

Выйдя из главного входа во дворец пионеров я направился к левому крылу, где меня должен был ждать дядя. И тут я увидел сцену, которая на долгие годы поменяла мои взгляды на вещи. В 30 метрах от меня стоял дядя. В шортах и майке. Гордо смотря на как я узнал впоследствии неделю назад купленный белый мерседес (для тех, кто слишком молод — в 93 году даже в Москве новый белый мерседес был примерно как Ламборджини сейчас), который намывала моя партнерша по танцам вместе с частью моей группы. Когда я подошел, дядя как раз отдавал им деньги за помывку машины. Таких взглядов ненависти я впоследствии не видел никогда. На танцы я больше не ходил.

лесби... Ну, кто там ещё, на кого щедр Сан-Франциско, – кого, как и куда. А с американцами, особенно при исполнении, не шутю. И чётко отвечаю на каждый поставленный вопрос, каким бы идиотским он не казался.

Ну, мой пол тётя определила сама по-имени: Илья, как по ней, имя женское. И без сомнений оприходовала меня как female (женщина). И вопросы, ну там кроме действительно общих – дата рождения, раса, адрес, страховка... , принялась задавать женские. Английские глаголы по родам не склоняются, тётя из моих ответов пол поначалу не просекла.

— Были ли вы когда-нибудь мужчиной?

— Да, случалось!

— Как часто вы меняли пол?

— Помню раз пять. На кухне.

— Запишем — трансвеститка. Натуралка или лесби?

— Лесби.

— Количество детей?

— Двое.

— Рожали сами или пользовались суррогатной матерью?

— Рожал не сам, но к суррогатному материнству не прибегал.

— Аборты делали?

— Нет.

— Вскармливали детей грудью?

— Нет!

— Запишем: дети — искусственники.

— Есть ли у вас какие-нибудь гинекологические проблемы?

— Да!

— Какие именно?

— Когда бабы отказывают!

... И тут тётя глянула на меня, врубилась в тему – и с женскими вопросами больше не наезжала.