Свежие истории от 30 декабря 2013
У каждого человека есть какой-нибудь пунктик. У меня, например, хорошая обувь. Хорошая обувь, соответственно, требует хорошего ухода. Путем долгих экспериментов пришел к выводу, что лучшим средством по уходу за обувью является крем для лица моей жены (какой-то импортный и очень хороший). Сегодня утром она узнала о моем открытии. Домой идти чего-то не хочется. Наверное, поживу на даче недельку...
Это не байка, не анекдот, это на самом деле у нас в деревне было.
Жил у нас в деревне немец, я про него вроде даже что-то рассказывал.
И вот за восемьдесят уж ему, и вроде так-то ничего ещё, крепкий, а с головой уже не особо. Заговариваться стал, потом память терять, а потом и совсем слёг. Доктор посмотрел,
К нам в офис, после отпуска, вернулась Катя. Женщины ее обступили и начали расспрашивать о том, где и с кем отдыхала?
Катя: "Девчонки! Ко мне парень сватается! Так красиво ухаживает, такие приятные слова говорит! Мне так хорошо с ним!"
Женщины: "Ну, а ты ему даешь?"
Катя: "Нет! Только после свадьбы! Он так ко мне еще нежней относится!"
Женщины – "Ну, и правильно! Молодец! Пускай помучается! Ну, а где ты отдыхала?"
Катя – "Ездила в Египет со старым другом! Натрахалась, девчонки! Отпуск хорошо прошел!"
Женщины – "Ну, а своему парню не говорила, с кем ездила?"
Катя – "Сказала, что с подругой!"
Женщины – "Ну, молодец! И не говори!"
И тут я заметил, что все мужики прислушиваются и офигевают! После, в курилке, все молчали, на душе было противно, как будто мы только сейчас узнали, что Деда Мороза не существует. После один из нас сказал: "Нужно позвонить ее парню". И все согласно закивали.
С Новым Годом, дорогие женщины! Наш мужской коллектив желает, чтобы вы были любимы и САМИ ЛЮБИЛИ! Иначе Дед Мороз к вам никогда не придет!
На некоторых кабинетах стоят механические кодовые замки, как известно. Со временем нажимаемые кнопки затираются, так он дал вводную уборщице по нескольку раз в день обходить все замки и нажимать ненужные кнопки, чтобы они тоже затирались равномерно ))
Иду мимо песочницы. В ней три дамы дошкольного возраста. Спорят — какой в году самый короткий месяц. Одна утверждает — май. Другие две не соглашаются. Она настаивает — май.
— Да почему же?
— Всего 3 буквы.
Тут наша Госдура запретила в сети использовать некоторые слова, в частности "нецензурное обозначение женщины распутного поведения".
Ну, а мне сразу анекдот вспомнился. Рассказывал мне его старый львовянин И. Б. Кабанчик. Надо сказать, что Илья Борисович — рафинированнейший еврейский интеллигент,
Объявление на оружейном портале.
"Продам ружье МР-153, состояние нового, цена — 15500р.
Сейф — 1500р. Разгрузка (жилетка) — 1000р. Лыжи охотничьи + крепления — 2000р. Маскхалат — 500р.
За все — 20000р. (желательно все сразу)!"
У меня вопрос: "А муж знает?"
На проспекте стоят, крепко въехавшие друг в друга, "запорожец" и "ока".
Ясно, что обеим консервным банкам нанесен существенный ущерб — помято почти все. Над ними гордо реет плакат всем известного магазина со слоганом:
"Два чайника по цене одного".
У немецкого ботаника Карла Гебеля был один знакомый художник. Однажды этот художник попросил учёного дать оценку его новой картине "Грехопадение". Гебель очень долго присматривался к картине, а потом заявил, что картина никуда не годится, поскольку не соответствует исторической истине. На изумление художника он ответил словами:
— Сорт яблок, одно из которых Ева предлагает Адаму, был выведен только 80 лет назад.
Мой сын — ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России.
Это преамбула. К нему на днях подошел один из "активистов" в его классе и рассказал, что его дедушка - тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово "f@ck". Я не уверен, что мой сын знает как. Но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез — что за глупости. Но парень настаивал. В конце концов школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет, и даже не произнесет ни разу. Ему просто ужасно любопытно.
Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: "ОК, это слово звучит как "Я дурак"".
Молодой человек удостоверился, что он произносит "я дурак" четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу "Я дурак! ", "Я дурак!". А в конце еще подошел к сыну и сказал: "А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски "f@ck"! Вот он удивится. "
Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |