Свежие истории от 29 ноября 2013
К анекдоту "Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко" — могу добавить еще пару типов.
Зануда и пофигистка.
Моя младшенькая зануда, увидев хороший такой слой пылюки на столике в комнате сестры, написала на нем: "Тебе не стыдно?"
А так как старшая у нас лодырь и пофигистка в квадрате, то вместо того, чтобы вытереть стол, она накалякала ответ "Сама ДУРА!", и преспокойно целую неделю, дожидалась реакции хозяйственной мамы.
Вот так и живем.
Разговариваю с мамой, обсуждаем предстоящую свадьбу:
— А выкуп у вас будет?
— Мам, ну какой выкуп? Мы семь лет вместе! У кого он меня будет выкупать, у наших кошек?
— Ну, да верно...
Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем "дурнее" приказ, тем
"дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, всё чётко.
Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ: — "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 200р. "
— Сижу на кухне, работаю. Времени полвторого ночи.
— Тут заходит жена и говорит: "Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна! "
— Забирает кота и уходит.
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Сотрудник уходит в отпуск с завтрашнего дня, счастливый до невозможности, со всеми распрощался на две недели. А надо сказать, работы у нас много, а работников мало.
Далее переписка в аське с начальницей (Н):
Я: я тооооже в ооотпуск хочуууу!
Н: искала фигу в смайликах, не нашла
Некий морг при Киевском медвузе. Охранник дядя Вася дежурит на Новый Год. Ему скучно.
С бодуна первого числа он выпивает — но! пить одному некруто.
Дядя Вася снимает с полок пару жмуриков (!) и сажает их за стол (!!).
Ставит рюмки, бутылку, дает им в зубы по бычку... Выпивает свое, выпивает "ихнее" и приходит в хорошее настроение. Приносит карты, листок, расписывает сам с собой "пульку"...
Утром второго числа приходят сдавать экзамен студенты-медики.
Боду-у-ун... Видят свет, входят — - — жмурики... И "пулька" расписана!
Девушки нервничают. Но в общем народ, конечно, подозревает некий прикол. Начинается обсуждение... И тут с полки для жмуриков встает
"труп" дядя Вася: )))
НЕМАЯ СЦЕНА.
Начальник орет: "Распоясались совсем! Дай вам волю — совсем работать не будете! Вас надо в ежовых рукавицах держать! "
Я — "Ну, как поедете на охоту — настреляйте ёжиков, я вам сошью... "
"Ну, хоть один меня понимает! "
Уже начинает улыбаться...
Я — "Как положено — мехом внутрь".
Больше в тот день не орал.
Наблюдаю за детьми на аттракционе бамперные машинки(или автодром не знаю как это правильно называется там где маленькие машинки с рулем и одной педалью стукаются друг о дружку )
Дети радостно забежали нашли каждый по машинке сели, пристегнулись и ждут
От скуки начинаю разглядывать остальных мое внимание привлекает блондинка лет 30 сидящая одна в двухместной машинке и гадающая для чего ей два ремня безопасности продолжалось довольно долго и вдруг ее осенило — она пристегнулась обоими крест накрест и с гордым видом поехала по детской площадке
Эту историю я слышал от одного из представителей региональной элиты, перебравшегося впоследствии в первопрестольную на ПМЖ.
Дело было в конце 90-х. Тихий российский регион, региональный центр, крутая по местным меркам гимназия, выпускной класс. Подчеркну — город из "невоенных", в плане количество находящихся
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |