Свежие истории от 23 ноября 2013
Была в рекламном туре на Кипре.
Провожая нас в аэропорт, принимающий гид на прощанье обошел наш небольшой автобус и буквально заглянул каждому в глаза.
Спрашиваю: отчего такая тщательность?))) В ответ: горький опыт.
И рассказывает историю. Принимали они группу финнов, человек пятьдесят, которые приехали целенаправленно на винный
фестиваль. Каждый день горячих финских парней и их подруг привозили к местному парку, где собственно и проходила масштабная дегустация. Система была такая, покупаешь входной билет, а дальше unlimited. Вино рекой, хоть упейся, что финны успешно и практиковали. Возникал вопрос: а как потом в сумерках искать тела для погрузки в автобус и отправки в отель? Выход нашли гениальный: купили 50 штук ободков на голову с двумя усиками-пружинками, на конце которых мигали лампочки-звездочки. Водрузили на головы финнов и сказали до конца поездки не снимать! Вечером подъезжали к парку, по мерцанию звездочек под кустами находили тушки финнов и грузили их в автобус. Наступил день отъезда. Алкотуристы собрались в автобусе, гид по головам (звездочкам) всех посчитал, все сошлось и отправил автобус в аэропорт.
Вздохнули.. перекрестились... Через пару часов звонок из отеля: А вы своего финна забирать собираетесь?
КАКОГО ФИННА?!
Выяснилось, что одного-таки каким-то образом забыли. Пришлось покупать ему билет и отправлять другим рейсом. Каким образом это произошло — понять не могли, поскольку количество голов было посчитано.
Что в результате выяснилось. Одна финская тетушка купила в подарок своему внуку мягкую игрушку — медведя размером почти в человеческий рост и посадила его на соседнее сиденье, а на голову ему для прикола водрузила ободок, который в автобусе забыл соотечественник, в это время мирно посапывающий в отеле.
Вот такая история.
* * *
Летнюю ссылку, она же каникулы, я, как правило, проводил в одном маленьком городке в Тульской области. Каждое лето я и такие же товарищи по несчастью проводили одинаково: с утра исполнялись садово-огородные обязательства, а после обеда можно было собраться для очередных игр и развлечений. Развлечений было мало: рыбалка, пошляться по местным лесочкам
и болотам или поиграть в салки на "разбитом мосту" (во время ВОВ его то ли взорвали, то ли разбомбили).
Но к 9 часам вечера, а то и раньше, всех загоняли по домам. Чем старше мы становились, тем позже можно было вернуться домой. Меня загоняли позже всех и все вечера проходили по-своему уныло.
Но вот в одно знаменательное лето я был практически полностью предоставлен сам себе. Родственники иногда меня навещали, чтобы убедиться что я еще жив и похож на человека. Но в целом я был предоставлен сам себе, и не стеснялся этим пользоваться. И вот одним теплым летним вечером все разошлись по домам, свобода действий оставалась лишь у меня и еще одного товарища, которого каким-то чудом отпустили потусоваться на пару суток со мной.
Кино, дискотеки, ночная тусовка — всего этого в городе не было. В 22.00 жизнь в городе замирала, лишь в редких окнах можно было увидеть свет лампы или телевизора. Улицы были пустынны и темны, только в центре города, где светофор и Ленин, было приличное освещение. И именно туда мы брели, почти бесцельно.
Чтобы в пути не было скучно, мы прихватили с собой здоровенный баллончик какой-то легковоспламеняющейся аэрозоли. Спички и зажигалки, разумеется, тоже были с нами. На пути нашего следования периодически попадались предметы, которые мы считали необходимым подкоптить или исследовать влияние огня на эти предметы. Процедура была крайне проста: один исследователь начинает распылять аэрозоль, а ассистент поджигает распыляемую жидкость. Горела эта штуковина хорошо — язык пламени выбрасывался вперед почти на метр, чем приводил нас в полный восторг. И вот так с шутками и легким fireshow мы достигли центра города. Никого не встретив по пути, мы были твердо уверенны в том, что спит уже весь город и двух других таких как мы встретить невозможно.
Очередным объектом для пламенного эксперимента был выбран обычный дорожный знак. На центральной улице, между остановкой общественного транспорта и административным зданием. На всякий случай мы встали с неосвещенной стороны, укрытые деревьями и приготовились зажечь свой олимпийский факел. Все очень просто — перед использованием встряхнуть, направить на мишень, распылить и чиркнуть спичкой...
Звук чиркающей спички и распыляемой аэрозоли мгновенно превратился в гул горящей смеси, вырывающейся из темноты и разбивающейся о знак "Остановка запрещена". Оказалось, что мы здесь были не одни. Пара местных алкоголиков отдыхала на автобусной остановке и они, как и мы, явно не ожидали кого-то встретить. Истошный крик одного из них: "Колян! Колян! Драконы! Драконы! ", дал нам понять, что наши эксперименты на сегодня закончились.
У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом8 Марта.
Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
— Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
— Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.
* * *
А вот послушайте историю про день рожденья.
Месяца три тому назад в одной маленькой, но гордой страховой компании приключился юбилей у директора. 50 лет — цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни ещё хоть отбавляй.
Поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием,
сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу страховщики выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом — он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается, и страховой агент, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике — так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша Оля, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дёрнулась — и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причём вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный страховой агент, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи — на полу в этом же кабинете.
Как быть?
Испуганные страховщики побежали к охране — нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками — ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум — выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили — выламывать. Если агент просидит в ящике полчаса или больше, он определёно задохнётся или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий страховой агент принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача — дом был сталинский, и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
— Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? — предложил один из страховщиков.
— Не успеем.
— Да, не успеем. Нужно быстро.
— Эврика! "Сияние" все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашёлся. И вот картина — могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой "Директор". Всё это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
— Давай!
— Ломай сильнее!
— Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошёл опоздавший директор. Минуты две, потрясённый, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминского шабаша. И только потом его заметили, причём по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем — свирепый, с потным и красным лицом:
— Доброе утро, Михаил Николаич. С днём рожденьица. А мы — видите — как раз Вас дожидаемся...
Директор медленно стал сползать на пол...
* * *
Кстати, о потерянном детстве
Мама-то у меня дальновидная какая
Она сопромат в авиастроении преподавала в авиационном училище, когда мне было лет 6
И когда у нас бывали карантины в садике, она брала меня на работу...
и закрывала меня в учительской на время каждой лекции
— Это тебе помогло осознать всю бренность жизни?))
— А я-то мальчик любопытный, а там кроме материалов по сопромату толком не было ничего. ...
До сих пор помню что такое сплав замещения: (((
* * *
* * *
* * *
Слышал много историй про кобелей, имеющих проблемы с поднятием лапы для справления естественных нужд, но эта произошла со мной, точнее с моей собакой. У меня ризеншнауцер — стройный длинноногий "малыш"
94 см в холке. Парень нервный и любопытный, но послушный и сообразительный (когда ему надо). Теперь представьте: зима, гололед. Мы с Вольтом идем домой. От дороги под довольно сильным углом (градусов 60) идет склон вплоть до стены дома. Соответственно покрытый льдом. Собаке прям-таки жизненно важно описать именно эту стену дома. Но, при поднятии одной лапы пес, естественно, теряет устойчивость на льду и соскальзывает полностью. После 5 безуспешных попыток эта "маленькая" гадость подходит ко мне и с жутко возмущенной и рассержненной мордой хватает меня за штанину и тащит к стенке, причем ставит меня так, что при повторной попытке пописать Вольт, поднимая одну лапу, другой ОПИРАЕТСЯ НА МЕНЯ.
Причем это делается с ТАКОЙ ДОВОЛЬНОЙ мордой, что просто сползаю на землю в рыданиях, не давая бедному псу опять нормально пописать.
В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
— "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
— О, Пари...
Не выдержал.
— Первое вино, которое вы назвали — стоит 938 рублей, а второе — 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" — остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
И лишь негромко хрустнула клава под головой главного бухгалтера и донеслись едва сдерживаемые рыдания.
* * *
Подмосковные электрички...
Про это можно романы писать. Но, к сожалению, многое забывается. А записывать не получается. Но что-то помнится...
—————
— Па-а-адумаешь бронза. Вот золотая медаль — это да!
— Понимал бы чаво! Не обижайся. Ну как тебе объяснить... Представь, что ты в своем поселке
дальше всех ссышь. И ходишь гордый от этого. Но стоит тебе отъехать километров на десять, то в другом поселке найдется какой-нибудь Вася, который и ссыт дальше тебя, да еще струю в спираль закручивает.
А если еще дельше отъедешь, то еще кто-нибудь найдется... А вот если ты получил бронзовую медаль в этом виде спорта, то знаешь точно, что на всем земном шаре дельше тебя ссыт только Вася из поселка в 10 км от тебя и еще один мужик из Мозамбика.
—————
Поздний вечер. Вваливаются в вагон черверо — парень с девицей и две тетки, лет под пятьдесят каждой. Парень с девицей практически "в хлам". На нем измятый костюм, грязный с одного бока, на девице какое-то разтерзанное платье, на голове прическа в стиле "взрыв на макаронной фабрике".
Тетки тоже, мягко говоря "не трезвы". Судя по всему, едут с какой-то свадьбы. Парень девице:
— Проходите, Лена Паллна, сюда, аккуратно, тут наблевано, не наступайте, а то н@ебнетесь...
Одна тетка другой:
— Ой, как же он за ней ухаживает... Ну прям как лебедь за лебедушкой!
—————
Утро. На лавке, возле тамбура, сидит мужик. Судя по внешнему виду, у него тяжелейшее похмелье. Тут открываются двери и в вагон вваливаются два цыганенка. И во весь голос:
— Граждане пассажиры! Поможите, кто чем может! Вы нам денежку дадите, а мы вам песенку споем!
Все обреченно вздыхают — уровень исполнение далек от консерваторского. Не первый раз их тут видят.
Мужик (негромко, тщательно выговаривая слова) — Идите на йух. Тут никто вам денег не даст...
Цыганенок — Тогда мы вам петь не будем!
И пулей пролетают по вагону в следующий.
Из соседнего "купе" женский голос:
— Мужчина! Сколько мы вам должны?
* * *
