Свежие истории от 5 ноября 2013
Телефон за 1,5 тысячи
Была уже здесь моя история "Совершенствование квалификации в науке гипноза" вот и продолжение подоспело.
Иду вчера от хлебного ларька, рядом дежурит цыганёнок лет 20-ти: к прохожим пристаёт, мобильник пытается продать. Пристал и ко мне: "Купи! Хороший телефон и совсем не дорого! "
Нет, — говорю — на нём никакой
CAD программы не запустишь. Гадость, а не аппарат! Не то, что компьютер!
Ну и дальше наш с ним диалог:
Ц. Да ты что! Что угодно запустишь! Я сам — программист!
Я. Пустое место ты, а не программист! Иначе, хотя бы знал, что CAD к программированию прямого отношения не имеет.
(Вижу — погрустнел мой оппонент, но пока что держится).
Ц. Купи! Вижу — ты профессионал! Ты — запустишь свой CAD! Полторы тысячи всего!
Я. Дай, посмотрю. А... вижу... не телефон, а Гадость! Что ж ты жизнь свою тратишь на то, чтобы на улице болтаться и гадость всякую продавать! Мне тебя даже жалко!
Ц. А мне нравится.
(Чувствуется, "завядать" начал).
Я. Хорошо. Давай. Давай мне полторы тысячи и я соглашусь забрать твой гадкий телефон, чтобы лично отнести его на помойку.
Ц. (В ступоре, но ещё держится). Почему я тебе полторы?
Я. Как почему? Я же работать буду! На помойку нести! Ну да ладно, вижу, что ты — хороший парень. Только для тебя — давай мне 5 тысяч и я несу твой телефон на помойку.
Ц. (Совсем скис). Нет у меня 5 тысяч. У меня и ста рублей нет...
Разворачивается и быстрым шагом от меня к своим.
Я за ним: "Давай пять тысяч! Мы же договорились! Ты что! Договор дороже денег! "
Всё. Он удрал, а я остался без моих 5 тысяч за честную работу по выбрасыванию его мобильника в мусор.
* * *
Быль.
1975год. СССР, Советская Армия, РВСН, Белоруссия, п/о Мышанка, 100 дней до приказа.
Мы, сержанты дивизиона обслуживания в количестве 5 человек, земляки -уральцы, решили отметить это событие пельменями. Для изготовления и поедания оных была определена учебная котельная недалеко от казармы.
Пельменный фарш
было решено купить в магазине офицерского городка при культпоходе в кино. В магазин должен смыться во время сеанса тот, кому было удобно, и купить 2кг фарша. После фильма, вернувшись в батарею, узнали, что смогли все. Получилось 10 кг фарша. Я понял, почему продавщица на меня так смотрела: я был последний, кто смог.
Муку было решено взять на нашей пекарне, которой командовал знакомый сержант.
И вот наступило воскресенье. Мы собрались в котельной. Приходит воин и приносит МЕШОК муки! На наши слова, что нам нужен ма-а-аленький мешочек, а не 50 кг, воин отвечает: "Приказано мешок. Обратно не понесу".
Пельменей налепили размером с кулак и в количестве листа фанеры 2x2 метра.
Вечером, добыв 3 бутылки местного самогона, собрались в котельной.
Варили пельмени на маленькой электроплитке часа 2. Пока варили пельмени, самогон выпили. На вторую партию сил уже не было, поэтому решили съесть остаток пельменей на следующий день.
Спрятав бутылки в дымоход, мы вернулись в батарею, где и улеглись спать. Один из нас (Вадик Баландин, привет!) вечером по пути в туалет был выловлен ст. лейтенантом Глуховым. Старлей, будучи под мухой и сам, не стал поднимать бучу, а собрав нас всех пятерых земляков и выяснив у дежурного по батарее, где мы были, повёл нас на место преступления. Увидев лист с пельменями и не найдя бутылок, он опечатал все двери личной печатью и ушел в городок домой.
Всю ночь мы пытались проникнуть в котельную, чтобы убрать муку и пельмени. Но не смогли. Утром, после развода наш комбат, майор Костюк, собрал всех нас и заявил: "Уральцы пельмени без водки есть не будут. Если есть пельмени, значит, была пьянка. Если была пьянка, значит, по 5 суток губы каждому. Старший лейтенант Глухов! Веди. "Мы в отказ: не было пельменей, старлей был пьян и ему всё показалось!
Подойдя к котельной, старлей проверил печати и открыл котельную. Первым зашёл комбат, мы следом, представляя отсидку на гарнизонной губе.
На листе фанеры сидела здоровенная, рыжая КРЫСА. Обернувшись через плечо, спросила взглядом: "Зачем пришли? Чо надо? "Пельменей НЕ БЫЛО! Муки НИ КРУПИНКИ! От мешка осталась кучка ветоши. Старлей только шипел. Зато мы хором кричали: "Мы же говорили что это поклёп! А нам не верили! "
Комбат сказал: "Старший лейтенант, меньше нужно пить! Сержанты свободны".
После этого у крыс в котельной началась ЖИЗНЬ! Мы их кормили и не трогали!
Кто себя узнал – всем большой привет!
Ч. К.
ПАМЯТЬ ПОДВЕЛА...
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента.
Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним компактный девайс на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой подмышкой.
— Что не так? — спрашиваю. — Сломалась?
— (смущённо) Да нет...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
* * *
* * *
Подарок на день рождения
Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.
Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно
к 9 часам.
ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил "бомбилу", на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут.
Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец.
Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить.
Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было ещё несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу.
Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был "особо заслуженным" (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки "договориться" с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным.
Надо ещё сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко.
И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает "авоська". Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь.
Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное — мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов.
И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.
* * *
6.
Рассказал(а) СупперДрайвер
Решил высказаться.. , так сказать...
Люблю почитывать различные веселые и, иногда, не очень истории с этого и подобных сайтов. Давно уже обратил внимание,: ) Вы наверное тоже... , на частые посты людей, работающих в области IT-технологий, а именно на употребление ими профессионального сленга.
Правда здорово звучит...
— я вчерась апнул банку...
— быдлокодер мой костыль не пробил...
— у тебя мускул мой дамп схавал?
... и многие другие.
Товарищи айтишники, а не кажется ли вам, что Интернет-сообщество состоит не только из таких же специалистов как вы. Я вот, например, обычный военный инженер-строитель, но не использую в разношерстном сообществе свой профессиональный сленг. А ведь согласитесь, даже не смотря на проблемы с цензурой, он звучал бы куда более понятно обычным людям. Хотя можно привести примеры и "отредактированные", например:
— Петрович, мои "мошки" не видел?
— засандаль "солому" западлецо с "Нахимовым";
— засунь "затыкарик" в "анал"....
Из всего высказанного сама собой просьба напрашивается - товарищи (господа, братья, кореша, чуваки, чапсы и др.) извольте объясняться и шутить на доступном всем языке, тем более при использовании сайтов, пользователи которых не могут оценить ваш специфический юмор по достоинству....
* * *
* * *
Дивное утречко, собираюсь погулять пса. Телефон пищит – денег хочет. Смотрю на часы – десять, школьники на уроках, не придется сквозь орущую и мечущуюся толпу продираться. Это хорошо.
Дохожу до мини-магазинчика по соседству, где есть терминал и наблюдаю картину.
Женя, хозяин павильончика и соответственно аппарата, стоит рядом с этим рыжим гробом и недоуменно чешет репу.
Подхожу, здороваюсь. Смотрю туда же, куда и он. Мдаааа….
— Слушай, — говорит Женя. – Я понимаю почти всё. Запихнуть жвачку в купюроприемник несложно, я даже понимаю зачем – прикольно ведь наблюдать как дебилы-взрослые суют деньгу, а им обратно выплевывается рваная гармошка. Я даже понимаю зачем мазать клавиатуру водяным маркером и суперклеем – тоже смешно с грязными пальцами. Но я одного понять не могу! КАК? Как эти мелкие шкеты, — кивает в сторону школы, — как они ухитрились разбить ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМОЕ стекло на мониторе? Я ж его специально поставил! Терминаторы, мля…
P. S. Пришлось рассказать о сейфах-кейсах Самсонайт. У них два негарантийных случая: если чемодан побывает в зубах у акулы или ребенка до 10 лет.
В 1572 году султан решил покорить дикую, как уверяли европейские брошюрки, Московию. С Крыма на север двинулось 120 тысяч войск, при поддержке 20 тысяч янычар и 200 пушек. Возле деревеньки Молоди османы столкнулись с 50-тысячным отрядом воеводы Михайлы Воротынского. И турецкая армия была: Нет, не остановлена — вырезана полностью!!!
Информация про битву при Молодях можно вообще отнести к разряду закрытой. Не дай Бог, русское быдло узнает, что деяниями предков в
Средние века оно тоже может гордиться! У него будет развиваться неправильное самосознание, любовь к Отчизне, к ее деяниям. А это неправильно. Так что, найти данные про битву при Молодях трудно, но можно — в специализированных справочниках. Например, в "Энциклопедии вооружений" КиМ три строчки написано.
* * *
Вдогонку Кадету Биглеру: О стратегах-мудраках
Отслужил три года срочной в глухое советское время, когда главным врагом (после вероятного противника) были не эффективно-вороватые менеджеры, как сейчас, а благонамеренные идиоты среди отцов-командиров. Неоднократно приходилось наблюдать, как вроде бы разумное начинание, проходя
через инстанции, усилиями инициативных дураков доводились до абсурда. Вот один пример.
Место действия — войсковая часть в южной тогда ещё советской республике, время — лето 1967 года, сразу после Шестидневной войны. Кто не знает: тогда Израиль размолотил армии Египта, Сирии и Иордании, предварительно спалив всю египетскую авиацию на аэродромах.
Из высших инстанций поступила директива: всемерно повысить боеготовность. И вот как она реализовалась.
Личный состав разделили на две части, одна половина несла службу, как обычно, днём, другая — ночью. Через неделю смены менялись.
В результате: ночная смена спит, дневная марширует со строевыми песнями ("Наш полк Суворова гвардейский, боевой" — кто в теме), тарахтит на штурмполосе холостыми очередями. Ночью поёт колыбельно-строевые песни и баюкает дневную смену канонадой вторая смена.
В нашей казарме, построенной ещё при генерале Скобелеве, ремонт, двухъярусные койки вынесены наружу, спим на открытом воздухе, и днём хорошо усыпляет ласковое среднеазиатское солнышко.
Часть относилась к славным Войскам Дяди Васи, неподалёку размещался авиаполк транспортно-десантных АН-12-х. Чтобы агрессор внезапно не сжёг самолёты, их растащили с аэродрома далеко один от другого, благо местность полупустынная, грунт ровный и твёрдый.
Предстоит плановое десантирование. Мы, шесть десятков рыл, навьюченные как ишаки, пилим к указанному самолёту. На небе, как всегда, ни облачка, температура в тени за сорок.
Нужный самолёт закрыт, рядом ни души, кроме часового. Наш офицер, матерясь, рыскает, надеясь найти кого-нибудь. Наконец находит какого-то летуна, после многоэтажного обмена любезностями тот машет в сторону горизонта. Пилим к горизонту. Видим издалека суету вокруг последнего самолёта, подходим — самолёт не готов. Нас снова отылают к горизонту, но в противоположную сторону.
В общем, обычный и привычный бардак, нисколько не мешавший при штатном размещении самолётов.
Через какое-то время мудрая новация тихо умерла - то ли до полковников-генералов дошло то, что было понятно солдатам, то ли просто забыли. А может мозги заняла очередная инициатива.
А мы между собой говорили: не дай бог война. Мы, конечно, победим, но какой ценой!
* * *
