Свежие истории от 17 октября 2013

ЗАГЛЯНИТЕ В СЕМЕЙНЫЙ АЛЬБОМ...

Ещё с родителями жил и вот как-то возвращаюсь на попутке из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигнализацию поставили.

Я этого не знал или значения не придал, короче, на пульт охраны не отзвонился...

Зато через семь минут мне настойчиво позвонили в дверь.

"Х[рена]се, — думаю, — кого это принесло в полтретьего ночи? "

Открываю, а на пороге серьёзные ребята в касках и бронежилетах с автоматами.

Спрашивают:

— Кто такой? Х*ли тут делаешь?

— Живу я тут!

— А чем докажешь? Покажи прописку!

Я по карманам х[рена]к, х[рена]к, вспоминаю, что паспорт у начальника так и не забрал, начинаю судорожно думать, что делать — милиционеры уже так внимательно на меня смотрят и начинают наручники расстёгивать.

Но тут меня осеняет — я достаю из шкафа семейные альбомы...

Вот так и вспоминаю картину маслом: сижу с ментами на диване, в одном носке, листаем альбомы, а я им подробно рассказываю: "Вот это я в годовалом возрасте на горшке, вот это — уже на выпускном, это мы с родителями на даче, а вот это тётя Фрося из Подольска... "

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.

На стене в лифте написано: "Лифтёры — большие пи[тухи]!".

Пацан поглядел на это дело и спрашивает:

— Папа, а кто такие лифтёры?

Ты видел — на Посадской игрушку ставили?

Для водителей — специальное табло показывает твою скорость. Оно, якобы, предназначено для снижения скорости. Типа, водитель видит свою скорость и притормаживает, если превышает.

Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд.

Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они всё из своих рыдванов выжимали. А потом, наверное, в парке хвастались друг перед другом.

Гаишники только через неделю поняли, что это табло не для нашей страны, и убрали его...

—: Глядя на карту растущих московских пробок, идея покатать олимпийский огонь на метро уже не кажется абсурдной

В 70-е годы работал переводчиком с итальянскими инженерами, осуществлявшими шеф-монтаж оборудования на Кременчугском автозаводе.

После работы мы возвращались в заводское общежитие, варили макароны, в которые итальянцы добавляли свои вкусные соусы и приправы. Ужинали с вином, хвастаясь любовными похождениями и подкалывая друг друга. Представление об атмосфере дает такой эпизод.

После изрядной меры доброго вина старший из итальянцев, Джузеппе, сделал хитрые глаза и вкрадчиво спросил:

— Вася, а ты хорошо знаешь итальянский язык?

— Хорошо, — отвечаю я.

— Тогда скажи, как в Италии называют жителей Рима?

— Романи.

— Правильно. А жителей Милана?

— Миланези.

— Верно. А как называют жителей городка Трефаль?

Понимаю, что он меня подловил. В итальянском языке "тре" — это три, ну а фаллос – это слово интернациональное. Но делать нечего, отвечаю:

— Трефаллини.

Итальянцы с восторгом вопят:

— Ноу, феномени!

— Кошка щас принесла мне мой грязный носок. Чё хотела сказать- не понятно.

— Все правильно, она же девочка: ругает, что носки раскидал.

Комент обсуждения пищевых консервантов.

— Для организма нет разницы — искусственный, или натуральный. Наш организм не смотрит глупые телепередачи и не читает всякую ересь в Интернете.

Сижу в очереди к окулисту. Очередь тянется медленно, плюс ещё и экстренного пациента без очереди провели и уже почти час там держат. Все сидят давно, а время далеко за полдень — есть-то хочется. Буфета нет. Я плюнул, пошёл в аптеку и купил гематоген. Сижу, грызу. Через 5 минут унылая очередь превратилась в толпу, счастливо поедающую гематоген.

В 83 году послали славный МИХМ рвать морковку под Луховицы. В местном сельпо — водка и Изабелла, а мы больше по пиву. Решили навестить Рязань. Толпой человек в двадцать поехали. Нашли возле рынка Пиво-воды. Кстати рядом как в песне стоял советский постовой — в двадцать глоток и две гитары поприветствовали товарища. Зашли пьем пивко. Подкрадывается к нам местный синяк и слезно просит на кружечку. Дали. Он с пивом уже как свой встает рядом, поправляет здоровье. Смотрит на нас ясным взором и говорит: приехали места Есенинские посмотреть? У нас тут красиво. Подумав подолжает — это надо же так написать: дуб зеленый, златая цепь на ём. ЕСЕНИН! На ржач прибежал мент с улицы. Синяку выдали рубль.

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю: "По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться". Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встаёт, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладёт её на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладёт на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела.

Спрашиваю: "Ты что там написал? " — "Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка".