Свежие истории от 13 октября 2013

тоже не стала, тем более, что знакомые мои на целый месяц в Египет спинки греть уехали. Думает: "приедут, покаюсь, расскажу, что ключи в первый же жень их отъезда потеряла, будучи в нетрезвом состоянии, перебрав изрядно С2Н5ОН. Может простят... А вот что теперь делать с котом? Падет ведь смертью храбрых не в чем неповинное животное... Так и прожила с этими мыслями целый месяц. Когда хозяева квартиры вернулись из поездки, девушка каясь и заикаясь все им на чистоту выложила. Те долго думать не стали, из ЖЕКа мастера вызвали и взломали замки и тут же начали обход квартиры. Цветы, конечно на подоконнике завяли, поскольку их месяц ни кто не поливал. Но домочадцев интересовал вопрос: где же кот? Начали искать. Зашли в спальню. Позвали... Тишина... Ходят по комнатам, удивляются: "Кошак-то от голода сдох наверное!? Тогда почему запаха тухлятины в квартире нет?". Заглянули под диван... А там? От "синуса к косинусу", одна к одной, ровненько, в линеечку, лежал "кошачий презент"- анусовые кошачьи конструкции. Думают: "значит жив Мурзик, жив дурилка". Тут же всей семьей в домашних условиях экспертизу какашек кошачьих провели: понюхали, потрогали... Обрадовались! Ура! Кокашки-то свежие, и еще с большим усердием принялись за поиски кота. А хозяйка квартиры, перед отъездом, была на рынке и купила несколько килограмм лука, репчатого и расспыла его на полу, в углу на лоджии посушить. Пока они всей семьей будут в отъезде, и совсем забыла об этом. А вспомнила только тогда, когда они обойдя квартиру в поисках кота, зашли на лоджию и увидели следующую картину. Их любимый кот Мурзик исхудавший, но гордый сидел на коврике. Одной лапой он придерживал последнюю луковицу и жевал ее, а другой вытирал слезы...

функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.

Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!

На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:

— Что за хе%ню вы сотворили?

В общем, разобрались, и он поведал нам историю!

(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:

— Он больше не будет!!

На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.

Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!

Каждый проходящий/проезжающий мимо старался максимально приблизиться к забору на противоположной стороне проезда. Цепь у указанной собачки была совсем не короткая, а покусать от скуки этот пес мог с ненулевой вероятностью и громко лаял на все, что движется.

Так вот, поздно вечером некий субъект возвращается с дегустации, сами-понимаете-чего, как раз по тому проезду. Время — уже далеко за полночь, светит Луна и одинокий фонарь. Уставшая выть на Луну собака собралась вдремнуть, но, увидев нетвердо шагавшее тело, решила размяться и погавкать. Зря она это сделала... Субъект отреагировал не адекватно. Остановившись, чтобы сфокусировать взгляд на источнике звука, он выдал что-то типа "Что ты мне сказал?..." (ненормативная лексика поскипана) и направился по синусоиде к будке. Пес, немного оторопев от такой наглости, погавкал еще. Мужик приближался. Когда он подошел почти вплотную, пес сообразил, что "сказал" действительно что-то не то, и поспешил ретироваться в будку. На что субъект, встав раком около собакиного "дома", не переставая при этом употреблять поскипанные выше выражения, засунул руку в будку и начал тащить оттуда бедного пса, который, растеряв весь свой "авторитет", начал жалобно скулить, упираясь внутри будки всеми конечностями.

дом, ПОМНИТЕ!

Он так же живет в квартире, так же платит за все, как и вы. НО! Фиг ему кто даст инструмент, которым он работает в подвале, обслуживая коммуникации. Никто ему не даст ни инструментов, ни материала, когда он работает у вас в квартире. И никаких льгот у него нет. А вот повесить на него вышестоящее начальство норовит все, что можно и что нельзя.

Сантехникам на заметку (кое-что понятно будет только специалистам):

Есть такой тип вентилей, где шток имеет дополнительную шайбу, составляющую с ним одно целое. Плюс сверху его поджимает сальниковая гайка. То есть, если даже сработается резьба на штоке, то эта гайка его удержит и выскочить со свое места он не сможет. Если даже давление в трубопроводе сможет отдавить прокладку с её места, то в зазор воды пройдет не такое большое количество воды. Именно такой вентиль стоял на чердаке для вытравливания воздуха из системы отопления (5 этажей, 4 подъезда по 4 квартиры на этаже).

Само происшествие: поступает заявка о залитии квартиры. Сальниковой гайки, которая должна удерживать шток, на месте происшествия не обнаружено. Сам шток вывернут с резьбы, но обнаружен. Несомненно имеет место не случайное происшествие, а действия неграмотного человека, который либо не знал, что делает, либо знал и сделал это намеренно. Внимание, Развод!!

Начальство говорит, что суд против жильцов в данной ситуации выиграть нельзя. И это правильно. Несомненно, что оно не обеспечило "недоступность" чердачного помещения от жильцов или посторонних лиц. О чем речь, один из жильцов устроил там себе сарай! Ключи от чердака есть минимум в 2х квартирах!

А это категорически запрещено.

ЖЭКу при таких обстоятельствах не выиграть суд никогда. Но есть один нюанс. ЖЭК пытается повесить сумму (нехилую) на слесаря, обслуживающего этот дом (то бишь на меня). Увы, экспертиза крана доказывает, что сам по себе вентиль так сорваться не мог. Начальству шах и мат. Не бойтесь стоять на своем, не слушайте угроз! Если знаете, что вы правы — держитесь до конца!

Квартиросъемщики, помните, нормальный слесарь будет всегда на вашей стороне. Мы отвечаем за дома, которые ведем, но нам не всегда дают то, что мы просим. Давайте дружить, и может быть нам удастся сделать нашу с вами жизнь чуть лучше....