Свежие истории от 29 июля 2013

1. Рассказал(а) Павиан

Фразы родителей:

1. Хотеть не вредно.

2. Сдачу вернешь!

3. Хочешь чаю? Пойди налей.

4. Хватит есть одни бутерброды.

5. Сколько можно говорить? Выключай свет!

6. Я тебе русским языком говорю!

7. Закругляйся!

8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.

9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!

10. Далеко не заплывай!

11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!

12. Кока кола? Это же сплошная химия!

13. Тебе не стыдно, а?

14. У меня болит голова от твоей музыки!

15. Подрастешь-поймешь!

16. Я тебе слово, ты мне 10.

17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!

18. Тебе одному в школе ничего не задают!?

19. Будут свои дети — поймешь.

20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!

21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!

22. Вот у соседей ребенок — золото! Не то, что ты!

23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?

24. Как доедешь-позвони.

25. Не будешь учится — пойдешь в дворники

* * *
2. Рассказал(а) Алексей

Чудо.

От меня чуть наискосок, если от зоопарка пройти, постепенно рынок образовался, стихийный. Сразу за троллейбусным парком. Там стена ограждения такая длинная и дорожка типа тротуара. Вот на ней народ и повадился торговать овощами-фруктами, из деревень приезжают кто на чем. Всем удобно, цены самые низкие по городу, да и живу я рядом.



3. Рассказал(а) Боря

Мой трёхлетний ребёнок научился пользоваться голосовым поиском в Гугле. Подходит к ноутбуку, открывает новую вкладку, нажимает на микрофон. Только вот с дикцией пока нелады. Захожу в комнату, а он нашёл 5 млн результатов на запрос "тыщ-тыщ"

* * *
4. Рассказал(а) Арсений

Жизнь немецкого фермера Фридриха Штаанбаума вначале не предвещала никаких чудес. Получив в 1923м году в наследство от отца участок земли в размере 4х гектаров, Фридрих продолжил его возделывать, как делал это всю жизнь до этого. К 1925му году удачно женился и пошли детишки...

Приход в 33м году Гитлера к власти не сильно

* * *
5. Рассказал(а) Алексей

"Неверная дорога часто проходит по удивительным местам". (Из Рунета)

Красиво и жизненно сказано, чего уж там...

Со мой с самим неоднократно бывали такие случаи, особенно после пирушек.

Вот вспомнился один, совсем необычный, прямо-таки сказочный: я, восемнадцатилетний сопляк, не дошёл ночью до хаты всего-то ничего и заснул

* * *
6. Рассказал(а) Алан

Читаю давно, решил добавить свою. Услышал от работника гостиницы "Центральная" в Н. Новгороде.

Конец 80-х. В гостиницу поселился командировочный и 3 дня, не выходя из номера, праздновал приезд. На 4-й вышел и подался к окну коридора, которое выходит на площадь Ленина. Выглянув в окно, шархнулся от него и, побив все рекорды по бегу, оказался около дежурной по этажу. Цвет лица — как свежевыпавший снег, весь покрыт потом. Дрожащим голосом произносит: "Посмотрите пожалуйста, что на площади происходит". Дежурная подходит к окну, смотрит и спокойно говорит: "Слоны гуляют". Мужик сел на пол и отходил минут 5.

Пояснение — ежегодно в город приезжал цирк и разбивал палатку на площади. Пока мужик пил, цирк приехал, палатку поставить не успел, ну а слонов выгуливать надо, вот они на площади и ходили. Пил ли после этого мужик в таких дозах история умалчивает.

* * *
7. Рассказал(а) Зина

Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть:

— Эй, мужик! А ты стоишь чо?

Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: "еб#нА В РОТ!!!" Потом опять повернулся ко мне:

— Чо, ЧО?!! По привычке, [м]лядь!!!

Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность.

* * *
8. Рассказал(а) Вася

— Сегодня пока через город ехал, смотрел где можно забрать перевод по системе "Золотая корона" (не во всех банках есть). Заехал в старый дом быта. Там вывеска отделения банка на дверях, за дверью коридор. Банк направо, прямо вход в супермаркет электроники, слева фирменный магазин местного ювелирного завода. Выхожу из машины и задумавшись на автомате поворачиваю налево и подойдя к первой стойке спрашиваю "У вас Золотая Корона есть? ". Не сразу понял почему на меня все вокруг косятся и улыбаются.



9. Рассказал(а) Боря

— Звонил вчера дед с дачи, жаловался что бабушка что-то натыкала на пульте и спутниковое ТВ больше ничего не показывает, кроме синего экрана. "Лечение по телефону" ни к чему полезному не привело.

— Сегодня звонит мне с утра со словами: "Я перепрошил антену! Все показывает в лучшем виде! Не беспокойся!". И кладет трубку.

— Дед. 79 лет. Перепрошил спутниковую антену.

— Надо следующий раз аккуратнее при нем свой айтишный сленг использовать, а то чуть кондратий не обнял с такой заявы...

* * *
10. Рассказал(а) Адам

Эту историю рассказали мне морские пограничники в середине 80-ых годов прошлого века.

Самая северная сухопутная погранзастава тогда еще Советского Союза, а теперь России, расположена в устье реки Ворьема на севере Кольского полуострова. Зимой офицеры этой погранзаставы решили сходить на подледную рыбалку. Встали на лыжи и пошли. Долго ли, коротко ли шли они, история умалчивает, но увидели они озеро и мужичка над лункой. Подошли они к мужичку и спрашивают: "Как рыбалка?". Мужичок на них дико глянул, надел лыжи и бежать. В итоге задержали их норвежские пограничники за нарушение границы, так как были задержаны на норвежской территории. Конфликт был замят на местном уровне. Вот так наши доблестные стражи рубежей отечества знали свой участок границы, а вы говорите рабочий, которого в нейтральную зону один раз возили!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024