Свежие истории от 20 июля 2013

во многих странах мира от Америки до Вьетнама, и результаты были одними и теми же: Ни одному человеку, рожденному и жившему в СССР, или в соседних с ним огородах, так и не удалось правильно ответить на этот вопрос, но для уроженца остального мира (даже сопливого школьника) – эта задачка не представляла особого труда и была лишена какой-либо изюминки. Все равно, что спросить: "Кто быстрее добежит до мишени, дядя Боря в новых кроссовках, или пуля 50-го калибра? "

Лично я с треском завалил этот тест на понимание причинно-следственной связи в экономически свободном мире и теперь, злорадно потирая ручки, буду ждать того же и от тебя, любезный мой читатель.

Итак:

Максим, лет двадцать пять назад, годик пожил в старинном доме, на небольшой, уютной улочке Амстердама, где, кроме всего прочего, и наблюдал эту картину:

На их улице, на первом этаже одного из домов, находился маленький овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева – пожилая семейная пара (пара была чернокожая, впрочем, для задачи – это не имеет никакого значения, но все же).

Хоть стационарный магазинчик был на всю улицу один, но купить любые овощи и фрукты можно было на каждом шагу, их продавали все кому не лень, кто с громоздких ларьков с колесиками, а кто просто с поставленных друг на друга картонных ящиков.

Торговцы тоже были на все вкусы: китайцы, [мав]ры, арабы, да и сами коренные жители.

И что интересно, ассортимент в магазине и на уличных развалах — абсолютно одинаков, те же овощи – фрукты, ананасы–бананасы, зелень-мелень. Видимо поставки у всех с одного оптового склада.

Но была маленькая, а все же разница – у [мав]ров в стационарном магазине, хоть и продавалось все то же, но на пару гульденов дороже…

Брат мой, естественно стал затариваться у уличных торговцев, он ведь не идиот, чтобы переплачивать в магазине, пускай, сущий пустяк, но переплачивать.

Однако со временем, он стал замечать, что его соседи, коренные жители улочки, покупают огурцы и помидоры в магазине у [мав]ров. Призадумался Максим и решил, что тут так положено и местные, уважающие себя люди, приобретают все только в стационарном магазине, а на уличных развалах покупать груши и картошку – моветон и клошарство.

Так, тому и быть — подумал брат, в конце концов, разница в цене крошечная, зато он будет выглядеть как самый настоящий голландский Ван Макс.

И с тех пор он тоже стал гордо затариваться исключительно в магазине.

Но однажды, в один прекрасный день, брат заметил местных, совсем не бедных голландцев, еще вчера покупавших апельсины в [мав]ритянском магазине, но сегодня, они уже почему-то закупались на улице, у самых непрезентабельных картонных ящиков, а назавтра, смотришь, опять в магазине.

Картина мира пошатнулась, брат совсем перестал понимать логику происходящего, но спросить как-то не решался…

…На этом моменте любой человек, родившийся в Европе, или в Новой Зеландии, уже без труда выдавал правильный ответ: "Конечно пуля до мишени долетит быстрее, даже если за дядей Борей будет бежать кавказская овчарка…"

Но мы, советские люди, все еще оставались в тупике непонимания и тогда Максим продолжал разжевывать задачу и подбрасывать новые подсказки:

Бурная уличная торговля происходит только с весны до осени, а вот зимой, когда уже становится холодновато стоять с ящиками под дождем, переходящим в мокрый снег, все китайцы и арабы разбегаются до теплых времен и фрукты с овощами можно купить только у [мав]ров, в единственном на всю улицу стационарном магазине.

Ну, и для самых дотошных, последняя подсказка: — Ни на улице, ни в магазинчике никогда не бывает очередей и ни там, ни тут покупателей не дурят и не обвешивают.

Так почему же, черт возьми, — эти непонятные голландцы покупают летом яблочки, то на улице, где цены чуть дешевле, а то, смотришь, уже в магазине, хотя можно на улице, качество товара, ведь и там и тут абсолютно одинаковое…?

…А ответ таков:

Бедные хозяева магазина все лето ужимаются, цены ставят самые минимальные, но все равно, в чистую проигрывают конкурентную борьбу уличным торговцам.

Вот жители окрестных домов, через раз и поддерживают [мав]ров, покупая у них редиску, и не от того что такие добрые, просто без их помощи магазин за лето загнется и тогда зимой придется голландским старушкам ходить за картошкой аж на соседнюю улицу, а это далеко, тяжело и хлопотно.

К тому же, хозяева магазина очень четко отслеживают каждого летнего покупателя и зимой, когда такой человек затарится в их магазине, то по приходу домой, в своей картошке он обязательно обнаружит неожиданный апельсин, или ананас…

в сторону портрета Ленина – после работы внеочередное собрание и лекция на тему недопустимости оскорбления вождя. Отошел в туалет во время коммунистического субботника – обязательно жди в местной стенгазете статью "Позор тунеядцам! Сидоров в сортире прячется от общественно полезной работы". Ну и конечно, в случае "злостного", по его мнению, нарушения – донос в первый отдел. Говоря простым языком, этот Вячаславыч был полной с#кой. Всем сотрудникам отдела жизнь отравлял.

По тем временам нонсенс, но одному инженеру-разработчику одного из самых секретных НИИ удалось сбежать в Израиль. Сам этот факт – уже катастрофа, человек, владеющий информацией о системе военной ЗАС, перешёл на сторону вероятного противника (мы же все прекрасно знаем, с кем сотрудничает Израиль). Были серьёзные разбирательства, "полетели" погоны, но это стандартная история. А через некоторое время на адрес НИИ№2 из Израиля приходит конверт. Тем кто не знает: для посылки корреспонденции в подобные организации в качестве адресата указывался город и номер абонентского ящика. И больше ничего, письмо попадало на почтамт, далее какими-то "своими" способами доставлялось куда надо. Собственно отсюда и пошёл термин "почтовый ящик", применявшийся к разного рода секретным объектам. А в данном случае на конверте был написан реальный адрес — ул. Ботаническая, 25, и более того, лично указан получатель — Духаст Вячаславыч. Надо ли говорить, что в этом заведении вся корреспонденция, а уж тем более зарубежная, в обязательном порядке проверяется ГБ’шниками из первого отдела. А в том самом конверте лежала открыточка примерно с таким текстом: "добрался нормально, устроился по вашей рекомендации. Духаст Вячеславович, благодарю, что помогли мне сбежать, когда сами вырветесь из этой советской помойки, обязательно заходите, адрес вы знаете, в долгу не останусь".

Об ужасах, которые происходили с Вячаславычем дальше неизвестно, но с тех пор этого идеолога-стукача больше никто не видел. Как говорил мой научный руководитель, рассказавший эту историю, там было просто – сначала выбивали показания, сажали/расстреливали, потом уже судили.

что в те мирные (эх!) годы, боевая подготовка в упомянутой

Таманской дивизии была очень даже на высоте. Занятия, стрельбы, учения всех калибров суммарно до шести месяцев в году. Достаточно сказать, что по выполнению нормативов другой оценки, кроме отличной, не признавалось.

И не директивно сверху, а по мировосприятию бойцов ("учись, салабон, как я могу! ").

Но показухи тоже хватало. Как же без нее.

Один из элементов предстоящих учений — огневой вал. Вообще-то это последовательный перенос огня артиллерии. Но надо же, чтоб красиво! И чтобы пердуны из МО довольны были.

Вал — значит, навалить хворосту, сухостоя полосой на пару километров в длину. Набросать старого х/б и всякого мусора. Огневой — значит, надо, чтоб горело.

Чудесным ранним тихим июльским утром, часика в три (утра?) вызывает меня, зеленого лейтенанта хх Гвардейского ордена А. Невского и прочая мотострелецкого полка, начхим майор М (четыре класса образования и упорство носорога в постижении хотя бы азов своей многомудрой профессии) и ставит задачу. Взять вон ту бочку на колесах под названием АРС-12 на базе колуна ЗИЛ-157 аж о трех ведущих мостах, залить по горлышко керосином (почти три тонны), скрытно, по краешку выдвинуться на середину полигона (не дай бог, руководство увидит) к этому самому валу и полить его от души (на этой бочке есть насос и шланги), чтобы вал стал огненным

(потом). Но помнить, что в двенадцать часов тыква... , то есть ровно в восемь утра ракетный дивизион и артиллерия дивизии постараются попасть куда-то туда...

Делов-то! Нашел водилу, рядовой Р. полутора годов, веселый разъ@бай, вот самодвижущаяся бочка, залили, поехали. Солнышко встает, тепло, ни ветерка, птички поют. Красота.

Доехали. Полили. Пора назад, времени еще достаточно.

Но, как всегда — и вдруг! На этой бочке, чуть моложе паровоза

Черепановых, летит крестовина кардана у среднего моста.

Я пока в ситуацию не врубаюсь, но замечаю, что весельчаку-водиле что-то взгрустнулось и взблЕднулось. Разбираюсь. На этой коломбине задний мост никогда присоединен не был. В переднем — в ступицах колес кое-каких деталей не хватает. Итого ведущий мост - только средний. Был.

Красота окружающего мира куда-то отъезжает, сонливость пропала.

Мой вояж не афишировался, об этом знает только начхим М, который сейчас позавтракал и полагает, что я уже подъезжаю к полку. И по мобильному позвонить не могу — нету. А в двенадцать часов... далее по тексту.

Остался час.

Голова стала работать быстрее. Решение — отвинтить нах задний кардан, отвинтить передний декоративный, с него фланец с крестовиной воткнуть в задний, привинтить и вперед!

Ага. Щаз. Водила демонстрирует пространство под сиденьем, где из ключей лежат пассатижи и выкидыш монтировки. Приехали. Или приплыли (с)?

Далее последовательность мыслей и действий теряется, осталось ощущение, что человек на ОЧЕНЬ многое способен в критических ситуациях, когда он ОЧЕНЬ хочет найти выход. Два балбеса из СА за пять? десять? тридцать? минут при помощи пассатижей, монтировки, пальцев (!) и известной матери все развинтили, свинтили и уехали нах!

Заворачивая за очередной сосновый лесок, услышали сзади: Бууум. Бууум. Бум-бум-бум-бум. И на душе так тепло и хорошо стало.