Свежие истории от 21 июня 2013

водой. Так вот, отправили нас на рыбхоз и вписали, как рыбоводов 1 степени (с нами, кстати, в рыбоводах 1 степени было ещё 2 сварщика, и 3 строителя, но не суть). Ну и, естественно, на первый день нашего прибытия в это живописное местечко на окраине маленького города, в котором, по непонятной до сих пор мне причине, есть целая толпа трамваев (мне кажется, их было больше даже, чем автомобилей), пришли мы к нашему непосредственному начальству, получили целенаправленное указание идти к прудам и впахивать, как и все остальные рыбоводы, пообещав нам немыслимые деньги — 1000 грн за месяц работы. По прибытию на место работы, (пруды неподалеку от здания начальства), мы получили недвусмысленное указание нашего восхитительного начальника на местах — Славика: "Хапайтэ эту колдоёбину, и [ман]дуйте с нею вон до тех ставков. Вы можэтэ и по пруду пройты, якщо трусов замочить не стремаетесь". Да, да, это была невообразимая певучесть украинского языка, нагло втоптанная в русские маты, и немного приправленная русскими же словами. Но апофеоз был все ещё не в этом. К середине дня, упахавшись носить "колдоёбину", а "колдоёбина", как оказалось позже, это эдакая бричка без колес, на которую накинут невод, который в мокром состоянии весит около 200-300 кг, мы сидели и, с трудом подымая руки ко рту, дымили под навесиком. Тут внезапно появился наш начальник Славик и с весьма серьёзной мордой оповестил нас: "Хер ли вы россилыся, валите чайОк погоняйте". Знаете, на тот момент фразы милее уху, по-моему, даже придумать невозможно было. Ну мы, недолго думая, собрались и в темпе танго унеслись в столовую, находящуюся как раз рядышком со зданием начальства. Уууу, мне сложно было передать восхитительность этого чая и булочки. Но доброе и прекрасное подолгу длиться не может. Через пару часов к нам влетает ВСЁ наше начальство и Славик, и его начальник и начальник всего рыбхоза и даже начальника охраны сюда притянули. Из глаз всех наших руководителей веяло неподдельным страхом, а как вы думаете-то, все ж решили, что где-то про[втык]али целых 5 студентов. После того, как намеки на кондрашку у нашего начальства прошли, мы получили просто феерический втык. Ведь, как оказалось, фраза "Валите погоняйте чайОк", значит: встаньте и идите прогонять с прудов птиц — Чаек. А чашечка горячего, крепкого напитка здесь совершенно не при чем. =)

предложила мне посмотреть какой-нибудь фильмец. Я её спрашиваю: Ты "Подарок" смотрела? Получаю ответ, что ты же отдал диск

Олегу, мол забери у него, я посмотрю. Ну я звоню Олегу и состоялся такой диалог:

Я: Олег ты подарок посмотрел?

Он: Да. Посмотрел.

Я: Я тогда его заберу?

Он: (после некоторого замешательства) Ну забирай.

Захожу к нему, открывает и молчит.

Я ему: Ну давай диск.

Он: Какой диск?

Я: "Подарок"

Он: А "Подарок".

Выносит диск. На роже какие-то непонятки. То ли ржет, то ли плачет.

Говорит: Я к тебе зайду попозже.

Через час приходит с бутылкой водки. Садимся за стол вместе с моей женой, и тут он расказывает: Стою на кухне, готовлю ужин, звонишь ты и спрашиваешь: "Олег ты подарок посмотрел? "Голову поворачию, смотрю твоя сковородка, которую ты мне на день рождения подарил, в коробке стоит, и говорю: "Да. Посмотрел. "Ты мне: "Я тогда его заберу?". Я в шоке, думаю, вот гад подарил, а теперь забрать хочет. Ладно думаю забирай. Звонок в дверь, ты стоишь и просишь диск, вот только тогда я вспомнил, что брал у тебя фильм "Подарок". Кстати я его так и не посмотрел.

Ржали долго.

А Олег нам много раз на этой сковородке вкусности готовил.

Я просыпаюсь от телефонного звонка супруга, который он сбрасывает, а на его подушке лежит записка "Выйди на балкон и посмотри вниз". Старый романтик, блин, думаю я и выхожу. Он стоит внизу (у нас 2-й этаж) рядом с накрытой автомобильным чехлом какой-то кучи, которая украшена как в кино красной лентой и бантом.

— Неужели кабриолет, – бормочу я. – А на какие грОши?

Увидев меня, он радостно машет букетом цветов и сдергивает чехол. А там...

Как в анекдотах. Ушастый запорожец (и где только он его раздобыл?). Да не просто ушастик, а со срезанной крышей, и переделанный в "кабриолет". И это еще не все. Выкрашен он в салатовый мой любимый цвет, по всему кузову веселенькие мои любимые ромашки, а на капоте божья коровка нарисованы.

Как говорит мой внук — пооолный улёт...

Вот вы наверняка думаете, а откуда такие "больные" фантазии у мужа? Да все очень просто. Он знал, что есть у меня такая мечта НЕСБЫТОЧНАЯ, с юности – именно "запор-ушастик под кабриолет", и именно такой раскраски.

И вот уже пять дней я рассекаю на чудо – транспорте по магазинам, отметилась в поликлинике, а в пятницу собираюсь парализовать весь наш дачный поселок.

Я офигиваю над своим мужем. И горжусь им!

Ведь такого подарка во всем МИРЕ никто не получал.

Эксклюзив, так сказать.

и получает. Потом стали выдавать вместо еды цветные бумажки, которые тут же обменивали на разные виды еды. Причём, за банан брали три бумажки, за морковку две, а за луковицу одну. В конце концов, выдачу бумажек и обмен их на еду разделили во времени. Обезьяны быстро сообразили, что бумажки можно хранить и накапливать.

В ходе игры поведение обезьян менялось. Сначала они тратили бумажки только на дорогие бананы, но бумажки скоро кончались, и обезьяны голодали ещё сильнее. Потом они уже покупали морковку, и вскоре переходили на лук.

Параллельно с этим в обезьяньей среде шли процессы перераспределения бумажных эквивалентов питания. Сильные обезьяны отнимали бумажки у слабых, хитрые воровали их у наивных, а самочки стали брать бумажки за удовлетворение самцов.

Возникло расслоение на тех, кто не работает и имеет много бумажек, и тех, кто работает и почти ничего не имеет. И ещё появилось некоторое подобие искусства, когда одни обезьяны приплясывали и подвывали перед другими, чтобы получать за это свой гонорар.

Конец игре пришёл неожиданно. При очередной выдаче бумажек кассир был ограблен, а стая вырвалась из вольера и захватила всю кассу. Экспериментаторам ничего не оставалось делать, как установить в обезьяннике прежнюю распределительную систему получения материальных благ.

за подобными "волчицами".

На лестнице пытаемся разойтись с молодой мамашей и ее двухлетним сыночком. Получается с трудом. Но если долго мучиться, то что-нибудь ведь получится? И получается, наконец! Чуть погодя, в ответ на мой оборот, сделанный в целях определения степени отставания дочурки, сдобренное игривой улыбкой, вслед летит: "Какой увлекательный папочка! "

Хитом же и побудительным моментом к написанию данного поста стала сценка в раздевалке детского бассейна. Стою у пеленального столика, готовлю мелкую к предстоящим водным процедурам. Рядом молодая мамаша пытается одеть свое чадо, этих процедур уже вкусившее. Ребятенок сопротивляется и криком выказывает свое несогласие с требованиями момента. Мимо проходящая медсестра замечает родительнице:

— - Как же он у Вас не любит одеваться!

— - Я тоже! — в ответ ровно настолько громко, чтобы я услышал, отвечает она и одаривает все той же фирменной -- чуть смущенной игривой -- улыбкой.

О, женщины! Имя вам... семья: -)

P. S. В детскую поликлинику я больше без супруги не хожу. Не пускает: -)

с чем мною было ей дано более подходящее имя(на мой взгляд) -Хламидия, о котором знали только мы с женой. Основную часть своей жизни Хламидия проводила на улице, лишь изредка заходя в дом с целью стащить что нибудь вкусное. Однажды вечером когда умостились с женой под теплым одеялом перед телевизором в соседней части дома хлопнула дверь(теща пришла с работы). жена побежала сказать своей маме пару слов и через 5 мин. вернулась ко мне под одеяло. Спустя 10мин в кухне раздались подозрительные звуки(наша комната разделена с кухней дверью сматовым стеклом) -Серёжа это наверное Машка проскочила из коридора и лазит по столу, а я кастрюлю с борщом не спрятала, иди её прогони -сказала мне супруга. Недовольный тем что пришлось открывать, я открывая дверь с помощью ноги кричу -ПОШЛА ВОН ХЛАМИДИЯ ПОГАНАЯ.... -Остальную часть фразы я не стал договаривать, т. к. в полумраке кухни я вместо кошки увидел неподвижную статую возле кастрюли с борщом держащую в одной руке ополоник а в другои руке тарелку. из комнаты раздавался оглушительный хохот моей любимой, а теща ПОЧЕМУТО?? поспешно удалилась. терпеливо подождав минут15 я объяснил жене что смех без причины в течении такого продолжительного времени является не очень хорошим признаком и сразу получил вразумительное обяснение: когда она пошла приветствовать свою мать между ними произошел следующий разговор-доця я сильно устала нет сил готовить дай ч. л. покушать. -да мама конечно заходи к нам на кухню там стоит борщ бери сколько хочешь только будь добра не включай свет на кухне и постарайся не шуметь(ссылаясь на то что якобы мужу нездоровится)и ушла ехидно улыбаясь. Так и сделала ничего не подозревающая теща. Пишлось брать жену, борщ и идти объяснять кто виновник торжества и кто такая Хламидия.