Свежие истории от 15 июня 2013

.. Идет тренинг по общению. Преподаватель объясняет принцип метода "черничный пирог". Что-то, типа, последовательность такая: сначала похвали, критика (то что надо донести), потом опять похвала. Т. о. опонент не обижается на критику.

Разбивает группу на пары. Одна из пар: девушка — парень.

Девушка старается и начинает:

— Ты хороший мужик... Ты обманул меня два раза.... (и тут понимает что спорола белиберду)

Парень, через смех, пытается помочь и подсказывает:

— Но мне понравилось))

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине. Я за рулем первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну, иногда сцепление не правильно отпускаю и т. п. ошибки новичка. Муж, конечно, волнуется, ведь в случае чего, он только ручник сможет дернуть.

Наворачивая круги по автодрому, спрашиваю:

— Как там со стороны видно: я напряженно за рулем сижу или норм?

Муж:

— Ты хорошо сидишь, напряженно сижу я))

На работе все меня считают крутым компьютерщиком, поэтому все идут ко мне с просьбами типа "комп тормозит, найди фильм или поставь какую нить игруху". Ну так вот раз настраивал нашему сварщику ноут и влепил ему туда птичек (которыми с рогатки по поросятам лупишь). Благополучно забыл. А коллега стал чахнуть. На обеде спит, под глазами мешки, похудел. Через месяц я как то забежал к нему по делам, а он как раз в них рубится. И пока он на кухне ставил чайник, я за него прошёл один этап. Он вернулся, сел за стол и замер. Через несколько секунд ступора поворот головы и полный боли голос: "Ка-а-ак!? Как ты это сделал, с@ка!?".

Он прошёл почти ВСЮ ИГРУ не зная, что птички могут взрываться, разделяться и т. п. И застрял на последних двух этапах. За это время он разругался с подругой, отгулял свой 2-х недельный отпуск за игрой и спал по 4 часа в сутки.

Вот такая игровая зависимость.

Истории из моей студенческой молодости. Может, не особо смешные, но симпатичные.

1. Место действия — Италия, 2002 год. Международный студенческий лагерь. Мы на пляже играем в воде в придуманную нами игру — жуткую смесь из волейбола, регби и водного поло. Один из активных игроков — Кася из Варшавы. В один из моментов

По пирсу бегала незнакомая собачка и явно хотела прыгнуть на катер, поплыть  с нами на пикник!  

Тогда я сказал: "Ну, ладно, прыгай, только мы не рыбалку, а на шашлыки! "

Собаку  сразу как ветром сдуло!

сейчас был свидетелем разговора двух бабусек:

— вот Cлава сколько книг читает, даже телевизор ладом не смотрит

— сразу видно больной человек

ЁЖИК

По "русским" понятиям 8 Марта — всемирный женский день, но американцы об этом не ведают. И по незнанию в США и ещё в нескольких десятках стран вместо этого праздника отмечают День матери — во второе воскресенье мая. Ну и в третье воскресенье июня — День отца, чтобы не обижать мужчин, вносящих и свою лепту в рождение ребёнка.

В сан-францисском русском детском садике тоже отмечают эти дни в положенные сроки — вместе со всеми американцами. Но ещё и празднуют по русским понятиям — 23 Февраля как праздник мужчин, а 8 Марта — женщин. И в этом году 8 Марта пригласили мам на праздник в их честь в среднюю группу к деткам-пятилеткам. С ними пришли и папы — а куды ж денутся?

Ребяты стихи праздничные читали, танцы танцевали, песни пели, разговоры разговаривали, а под конец решили в загадки поиграть: взрослые изображали разных животных, а детки должны были их распознать. Один папа здорово явил медведя — отгадали. Одна из мам — кошку, очень похоже прыгала, изгибалась и мяукала — узнали.

А вот другая мама очень артистично закосила под ёжика. Но мальчик, который должен был эту пантомиму разгадать, вошёл в ступор и называл то хомячка, то мышку и прочих мелких зверьков — кроме ёжика. Дали наводящую подсказку:

— Ну, с иголками?

— А, наркоман! — сразу сообразил ребёнок..

Во МХАТе давали шекспировского Юлия Цезаря.

Брута играл Станиславский.

По ходу пьесы статист должен был выносить свиток и передавать его Бруту (Станиславскому).

Но один раз статист куда-то запропастился.

Тогда Немирович-Данченко распорядился, чтобы в срочном порядке переодели рабочего сцены и заменили статиста.

Выйдя на сцену со свитком, рабочий громко заявил:

"Вот, Константин Сергеевич, вам тут Владимир Иванович передать чевой-то велели".

Пришла на телефон смс-развод: "МАМ, УКРАЛИ

ТЕЛЕФОН! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500

РУБЛЕЙ".

Долго думала, что ответить! ....

И тут осенило: "ИДИ НА Х[рен]! НЕ СЫН ТЫ МНЕ

БОЛЬШЕ!".

Доставшийся в наследство кот любит есть бумажки. Ободрал в прихожей вдоль принтусов все обои. Муж с видом раскаяния предлагает всякие способы уберечь стены. Ну, а я предложила другой метод — давай будем кота повыше подбрасывать, пусть обдирает обои, начиная с потолка. А летом ремонт сделаем. Приняли как вариант решения проблемы.

А на днях оставила для мужа на столе денежку. Пришедший через несколько минут муж обнаружил разодранную в клочки купюру и полдня отбирал у котика и собирал ошметки от купюры. Понесла купюру в банк и с покаянным видом рассказала жалостную историю, что в организме нашего котика не хватает целлюлозы, так что помогите, люди добрые!

Купюру поменяли, за что отдельное спасибо добрым и отзывчивым работникам банка.

Муж на радостях предложил разложить перед котом купюры разного номинала и посмотреть, какие деньги больше понравятся. Предложила мужу провести такой эксперимент из своих личных средств. Почему-то сомневается...