Свежие истории от 5 июня 2013

1. Рассказал(а) Андрей

Леди Лена и Влад.

История скорее поучительная, чем смешная.

Об русских эмигрантках, короче не получилось, но на наш мужской взгляд история стоит того.

Живу я в Лондоне довольно давно. Лондон очень разный, местами красивый, местами богатый, яркий город. Лондон это современный Вавилон, здесь можно найти все что угодно, но я хочу

* * *
2. Рассказал(а) Арсений

Театр им. Моссовета был на гастролях в Тбилиси. Однокурсница Гали Дашевской, грузинка, пригласила ее в дом, где собиралась грузинская интеллигенция. Ну, конечно, тосты, здравицы — из уважения к Гале, в основном, по-русски. А ближе к концу вечера заспорили: кто из присутствующих больше прочих сделал для родной Грузии. Какой-то меценат тут же учредил приз победителю: ящик лучшего коньяка! Страсти разгорелись нешуточные: кто-то гордился своей картиной, кто-то памятником, кто-то литературным переводом... Дашевская слушала-слушала, потом набралась смелости и встала. "Простите меня, — сказала она, — но, как мне кажется, больше всех вас для Грузии сделала моя семья! "От такого нахальства красивой русской девочки все притихли. "Да! — продолжала Галя. — Во время переигровки на первенство СССР по футболу в матче "ЦСКА" — "Динамо" (Тбилиси) мой муж, полузащитник ЦСКА Коля Маношин, забил единственный гол... в свои ворота, и "Динамо" (Тбилиси) впервые стало чемпионом СССР! "

Под оглушительные крики на обоих языках во славу Маношина призовой ящик был немедленно вручен Гале Дашевской.



3. Рассказал(а) Альфред

Университет во Франции. Кафедра Литературы, летняя сессия.

В деканат врывается первокурсник.

(дело в том, что здесь, по старой доброй — и тупой — традиции лучшего в мире советского образования студентам помимо профильных предметов дают ещё и левые. Математику, историю, физику, корейский язык — на первом

* * *
4. Рассказал(а) Зина

Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому. .. О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?

* * *
5. Рассказал(а) Адам

Разбираю папку "Мои документы", натыкаюся на файлик тысячелетней давности:

"Из глубокой норы на берегу Белого моря выбрался старый лемминг и, повинуясь законам осенней миграции, двинулся на юг. Перебравшись через топи и тайгу, дошел он до лесо-степи. Вдруг, ба, видит, стоит безхозное панельное строение. Стал он в нем жить.

Мимо шла жаба обыкновенная, увидела самозахват и спрашивает: "Ты на каком основание здесь поселился? "

"Дык нет никого, иди ко мне" — отвечает лемминг.

И пошла жаба к нему. Стали они жить вдвоем, так сказать гражданским браком. Но недолго продолжалось их счастье. Принесла нелегкая петуха. Тоже под крышу просится, хоть и пернатый. Ну пустили, не звери же, не оставлять же бедолагу на улице. Потом заяц, блохастый, но тоже животина. Потом еще кто-то… я не помню.

Но ничего не бывает вечным, за все приходится платить арендную плату. Пришел к ним налоговый инспектор – медведь. "Платите квартплату! " — говорит, "А не то, я вас всех выселю". Испугались жильцы, но не разбежались: "А ты попробуй! " говорят. Ну, медведь (не путать с Путиным) их домик и развалил. Вот так и живем. "

Это я оказывается дитю "Теремок" своими словами, а жена тихонечко конспектировала.

* * *
6. Рассказал(а) Антон

НЕВЕСТА И КАМАЗ

Мое сегодняшнее утро неожиданно началось с самого, что ни на есть рассвета.

В 5.30 позвонил водитель Камаза, он так и сказал:

— Извините, но я водитель Камаза.

Спросонья я не сразу вник в предмет разговора и абсолютно без мата ответил:

— Отлично, только у меня к вам две маленькие

* * *
7. Рассказал(а) Алексей

Было дело, когда я только-только начала встречаться с моим будущим мужем. Сидим, болтаем, флиртуем друг с другом. Он рассказывает о своих достижениях в "качалке". Я, мечтательно, задаю вопрос с намёком:

— А 55 кг долго на руках носить сможешь?

Он явно не понял намёка моего, отвечает:

— Ну если приделать ручку, то довольно долго смогу носить!

Я, с минуту помолчав:

Ну вот, так ненавязчиво никто ещё не называл меня жопой с ручкой.

* * *
8. Рассказал(а) Тоня

Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале.

Оказалось, мать ее, колесо от детской машинки!



9. Рассказал(а) Альфред

Много лет назад встретились в коридоре киностудии известный режиссер и популярная актриса. Допустим, Иванов и Петрова. Когда-то она дебютировала в его фильме. Он оказывал ей знаки внимания, которые благосклонно принимались. По крайней мере так думали коллеги по цеху. На самом деле это она атаковала с просьбами дать ей хоть какую-нибудь

* * *
10. Рассказал(а) Станислав

ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)!! Убью тех, кто их озвучивал! ууу: А че так? ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает ceкс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе ceкса слышу такие фразы: "Прооомазал! ", "Первая кровь! ",

"Скуушно! ", "Ну давай, давай! ", "Торопииись! " "Прыыыжжжоокк! " "Победааа!

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024