Свежие истории от 17 мая 2013
У меня знакомый... Проще так: у него папа депутат какой-то думы. Есть дача, все дела. И вот как-то раз праздновали мы там другину свадьбу. Я у него первый раз. Всё показывают, это зал, это спальни, это спортзал, там сауна, там бассейн, там винный погреб, а вон таам... Там конюшня.
Наутро пошёл я лошадку смотреть. Ходит по конюшне красавец!
— Ну и как тебя зовут? — спрашиваю коня.
Вдруг выходит мужик. Воды налил, еды насыпал, копыта проверил. Ясно, думаю, это конюх.
Похлопывая и поглаживая коника по шее, интересуюсь:
— И как зовут?
— Виктор, — отвечает конюх.
"Поумнее имя не могли придумать" — думаю. А сам продолжаю коняжку гладить и общаюсь с ним: — Виктор, Вииктор! Красаавчик!
Конюх уходит.
Возвращаюсь к виновнику свадьбы и спрашиваю:
— А чё такое имя коню дали — Виктор?
А мне:
— Ты чего?!! Коня Тамерлан зовут!)))))
...
С 2007 года ржём!)))
дожили. живу в прогрессивной/либеральной западной Европе. у приятеля есть знакомая семья с тремя уже взрослыми детьми: два брата и сестра. так вот оба брата геи, а сестра служит в армии. уже офицер. мне когда рассказали, первая мысль была "ну правильно, должен же быть мужчина в доме".
У нас в детстве одним из любимейшим развлечений было прокатить брошенную на свалку шину от грузовика, из города, по тропинке, через весь лес на скалы, нависавшие над рекой. И там, в самом высоком месте, по определенной ложбинке, точно направить ее так, чтобы она с разгона сорвалась с отвесной скалы вниз, с высоты 200 метров. Потом подбежать к краю и смотреть, насколько высоко она после приземления, подпрыгнет. Спорили даже.
Вот и в тот раз мы толкали очередную шину размером с себя. Как всегда удачно сбросили, потом выбежали на отвес наблюдать полет и отскок, как вдруг увидели на скале взбирающихся на веревках к нам альпинистов. А внизу, на берегу, вообще толпу из сочувствующих им.
Но нам тогда повезло. Колесо удачно пролетело между теми, кто полз по стене. Но самое главное, резиновая бомба угадала точно внизу, никого не зацепив.
Мы не стали ждать первого, кто заберется на нашу гору.
— как-то подруга пришла к психиатрам справку получать, что она здорова и на входе сказала "алло, здравствуйте! "
— поняв всю абсурдность ситуации она согнулась и стала хохотать.
— психиатры посмотрели на нее и даже не улыбнулись.
— справку дали.
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки.
— Пожалуйста, ваш паспорт.
— Зачем?
— Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта.
— Извините, а зачем?
Вчера, Свидетель Иеговы, я и моя девушка... отвлекся на какую-то миниюбку, только краем уха услышал завязку:
— Верите ли вы в Бога?..
И тут моя девушка что-то говорит, а после пытается лизнуть проповедника в нос (есть у нее такая дурацкая привычка, вечно то собачку из себя строит, то кошечку...) А проповедник как-то с лица сбледнул и от нее бегом.
После выпытал. Оказывается, на фразу "верите ли вы в Бога" любимая скорчила кровожадный фейс и проворковала:
— Нееет... Я язычница. СОЖГИ МЕНЯ.
И на него с открытой пастью — прыг.
Бедняга. Проходит теперь в общине курс реабилитации, наверное: ))))
Пришла в субботу в банк. Народу мало и дверь закрывают на магнитный замок, который открывается если карточкой провести.
Сделала свои дела в банке и стала выходить. Дверь закрыта.
Подумала что чтобы дверь открыть надо кнопку нажать, как в офисе.
Нашла рядом с дверью кнопку с крышкой. На ней написано открой крышку, нажми кнопку. Ну я и нажала. Сработала пожарная сигнализация. Сирена орет, все в панике бегают. Еле ноги унесла.
Чаще всего анекдоты берутся из жизни. Вот один из них. В Алма-Ате на одной из центральных улиц есть отрезок, где компактно расположено более десятка ларьков- миникухон, торгующих горячими обедами на вынос. Проезжая мимо в обеденный перерыв, я решил зайти и купить себе готовый обед... Но не смог этого сделть, ПТОМУ, ЧТО КАК И У БОЛЬШИСТВА НОРМАЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ, У ПОВАРОВ И ПРОДАВЦОВ ЭТИХ ЛАРЬКОВ С 14: 00 ДО 15:00 ОБЕДЕННЫЙ ПЕРЕРЫВ! (а можно я сейчас сматерюсь?)
В три года двоюродная сестренка узнала, что у каждого человека помимо имени есть еще и фамилия. Как-то приходит к нам в гости и с порога выкрикивает:
— А твою фамилию как зовут?
ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.
Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.
Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но все-таки
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |