Свежие истории от 6 мая 2013

Разговор двух студентов:

111: Ну писец! Полная опа.

222: Что?

111: Да, общага грёбаная! Я тут домой приехал, в шесть утра проснулся от скрипа кровати за стенкой, по привычке полупил по стенке и проорал: "Женька, кобель, зае*ал баб водить!" Естессно, соседняя комната — это комната предков...

222: Ыыы!

111: Так это ещё не самое хреновое. Я — Евгеньевич!

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

— Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Однажды в ресторанчике в штатах познакомился с Питером — отличный паренек из Голландии, иногда болтали с ним, и потихоньку стал учить его русским выражениям, в основном нецензурным, за пару месяцев он уже прилично освоился и выдавал хорошие конструкции так, что по его уходу те, кто не в курсе, шепотом переспрашивали, не русский ли он.

Короче на пике его совершенства, мне захотелось подучить голландский — мало ли, вдруг пригодится. Для начала спросил нейтральное "добрый вечер", оказалось "хуэнахт", воспоизвел вслух, и Питер очень удивился, что чисто сказал, без акцента. Вышел, проржался, вернулся, объяснил, как это на великий и могучий переводится. Решил углубиться в тему — "добрый день" оказался "хуедахт", ржали уже оба, причем Питер покраснел. Третий вопрос тоже попал в точку — "отличный парень" звучало как "моебу".

Откуда появился в России мат лично для меня до сих пор загадка, поскольку у тюркских народов таких корней нет, так что пока грешу на Петра 1. А "хуе-э"- означает "хороший" и пришло в Голландию от "гуд".

Так что в Амстердаме россиянам есть все шансы быть очень вежливыми и улыбчивыми

ПС в ЮАР повсеместное приветствие "Йебо баба" — типа "привет, дружище", используется одинаково дамами и джентльменами.

У дедушки (он был учителем немецкого языка) был друг, немец Фритьоф.

Дедушка с бабушкой мои жили в городе Калач-на-Дону, где я с детства всегда проводила лето. Бабушка и сейчас там, а дедушка покинул нас. Жаль, у моих детей нет дедушки. Дедушки в воспитании детей порой играют большую роль, чем даже родители. Мне вот повезло с дедом. Жаль

У дочки было очень много Барби с богатым приданым, но ни одного Кена. В большом голландском городе, где мы живем, Кена купить не проблема, но как-то руки не доходили. Ну играет себе ребенок и играет, Кена не просит, и ладно. Пока в один не-прекрасный вечер она стала выдавать одну из своих Барби замуж за другую. Памятуя о том, что ее двоюродная тетка

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...

Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".

Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "[м]ляяяяяяяяя!".

Мать услышала и говорит:

— Сынок, это что за слово такое?!

— Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...

Закрывали зимний сезон на ватрушках, в результате я оказалась в больнице с поврежденным миниском. Заковали в гипс на 6 недель. Передвигаюсь на костылях, а муж в связи с моей плохой передвигаемойстью, отводит дочку в садик. Сегодня утром будит меня — заплести ребенку косички. Выхожу из спальни, он на меня смотрит и задумчиво выдает:

— Вдруг из маминой изспальни, кривоногий и хромой. ..

От удара костылем его спасла только моя плохая маневренность:)

Лет эдак надцать назад ходил у нас по рынку дедок, грибы продавал сушеные на ниточках. Помахивал ими наподобие йолли... Я как-то подошел, спросил: Дедуля, говорю, грибочки-то того, не ядовитые?

— Из тех, что брали, назад жаловаться ни один не пришел — ответил дедок с чувством собственного достоинства.

Косолапый:

Щас встретил знакомого, он сисадмин или типа того.

Суть в том, что к нему пришла служебная записка с просьбой установить 3й монитор т. к емкость экрана двух других превышена.

Он пришел узнать что за дела, оказалось что пользователь все складывает на рабочий стол и на нем нет больше места...